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泡妞技巧:专家教你谈恋爱技巧让你彻底告别好人卡

2016-01-13 08:54 | 作者:Joe 专案管理生活思维

泡妞技巧:专家教你谈恋爱技巧让你彻底告别好人卡

文/ Joe(微信:专案管理生活思维,projectup)

前言

这系列开始之前,先要跟大家分享一下这整个系列将会要谈些甚么、以及不谈些甚么。

首先,这系列主要的重点是想扭转一下很多人思维谬误之处。 很多人总以为追求的关键在于长相、身高、穿着、身价、浪漫、听话、配合这类特质,大家也常从周围口耳相传或是直觉认知学会很多自以为正确、但实际上刚好减分的技巧。 这总总因素造成很多人常在追求上碰壁,或是得到「你是个好人,但我们不适合」的评语。

写这篇并非表示我是什么恋爱高手,文章里头可能也不会教大家太多技巧性的东西。 主要仅是想分享我所知道一般女性「要」、以及「不要」的东西。 这些内容当然多少还是因人而异,但绝对跟你从偶像剧、漫画、甚至直觉认知是不太一样的。 不过也请注意,知道这些事,并不表示你就能从宅男变成一个大情圣。 但能了解「真正的」游戏规则,对于赢得游戏终究还是有帮助的。

只是除了阅读外,大家还得认真思考如何「配合游戏规则」自我改善。 但到底该如何改善的部分,我就未必能单单透过文章来帮忙到大家。 毕竟每个人遭遇的问题不同,在不认识你、没看到你的状况下,未必有把握帮你订执行细节了。 可是这比知道游戏规则更重要,因为若你不试着配合游戏规则改变自己的作风,那你永远也不会从游戏中取胜的。

当然,有任何问题也欢迎在讨论区留言。 我未必能给你甚么必胜技巧,但若你能描述周全,我大概有办法告诉你整个「局」的状态,如此也或许能提示你一条压力最小的路。

此外,我的内容都是以建立长期关系为原则。 如果你仅是想要提升搭讪能力的,这系列恐怕就帮助不大了。 倒也不是不愿意教大家,而是我自己其实并不太擅长搭讪这类事情。 所以有此需要的,或许得去拜托Bryan了吧? :P

好吧,那废话不多说,本文开始。

 一、绝对不要做的几件事

本文开始

记得我年轻的时候,有部日剧叫做「101次求婚」。

那部片子由武田铁矢担纲饰演男主角。 他在剧中演个相亲99次都被拒绝的笨拙男人。 在第100次相亲时认识了女主角,并热烈地爱上了她。

为了追求女主角,他做了很多女生在「看电视时」会觉得「好浪漫喔~」的事情。 笨拙的告白、锲而不舍的坚持、为爱牺牲这类都还只是基本款。 更让很多女性观众感动到唏哩哗啦并大幅冲高收视率的,是他为了表现自己的深爱,当着女主角面前冲出去马路发誓,并站在疾驶的卡车前大喊:「仆は死にません! あなたが好きだから!」(因为我爱你,所以我不会死)。

现在看我这样描写起来似乎有些好笑,但在当时,剧中武田的角色大概就像现在的李大仁一般,是个人人称颂、人人羡慕的「好男人」。 每个女生都会跟你说,「男人若能像他一样,深情款款、有情有义那样的对我就好了」。 根据我手上取得的历史资料而言,这部片最后大结局时,在关东地区的收视率最高有到达36.7%过。 以最近颇受欢迎的家政妇女王而言,最终话则是达到42.8%。 可见这部片在当时受欢迎的程度。 也可想见当时同一时间有多少的女性看着这剧情落泪感动。

泡妞技巧:专家教你谈恋爱技巧让你彻底告别好人卡
日剧《101次求婚》

可是呢,你若认真了,想说「连武田铁矢这样的丑男都能靠这些技巧抱得美人归,那我也来试试看」。 真把这些拿来在现实中使用,那你恐怕将大失所望。 因为虽然女生看电视时都会因为那些浪漫的情节感动,但如果这些事情发生在现实,可就完全不是这么一回事了。

之前我贴出要写这系列的预告时,就有读者在文末留言提到偶像剧的影响。 我在那篇就有特别回覆说,偶像剧的情节你绝不能认真。 因为偶像剧本来就只是一种为了「疗愈目的」而存在的商品。 它让男女双方都从剧中虚构的角色身上看到一丝希望 → 没男朋友的女生看完后觉得,这世界上一定也会有这样一个会这么为了我牺牲、奉献、不管我怎么伤害他,都会深爱我的男人;没女朋友的男生则从剧中「精诚所至、金石为开」,丑男也能抱得美人归的过程中得到安慰。

总之,大家各取所需,也各得到安慰。

可是这些事情若在现实世界发生,状况就很可笑了。 光想像一下认识的人若真的跑到马路中间对着急驶的卡车大喊大叫,恐怕你我觉得感动的成分小,但觉得惊骇或是苦笑的机率还更大些。 也就是因为这种想像跟现实的落差,一般人才「更会」从偶像剧中获得疗愈 – 虽然自己现实中总得到负面结果,但看到剧中人能用同样手法得到幸福时,也会移情的感到安慰。 换言之,透过把自身的情感与愿望投射在主角身上,观众将可透过那些角色夸张的表现来获得某种填补。

这是偶像剧之所以受欢迎的因素;这也是偶像剧技巧危险的原因。

所以,这篇要提到的第一件不该做的事情是,追女生别学偶像剧的内容。

再来下一个重点

好,相信大家最少会同意,为了求爱而冲出去在疾驶的卡车前大喊大叫可能是很骇人的。 但恐怕还是有不少读者会坚信,最少偶像剧里头都强调:男人若以认真的态度,单刀直入地告诉对方自己有多喜欢她,或提出「以结婚为前提的交往」,女生至少会因为这样的行为感动吧?

但我得很遗憾的告诉你,这也是错的。 真实世界中,也刚好不是这么一回事。

告白这件事情其实是另一个你不该做的事情。 因为你一旦告白了,你就把自己放在一个被动的位置,并会提高你的恋爱失败率。 甚至我要推的极端一些,我会这么说:你如果想脱离好人卡的日子,你就「绝对、千万、一定不要告白」。

不要告白!? 这是怎么一回事?

有人大概就要问啦,不要学电视可能还能理解,但为何不要告白呢? 如果不告白那还要怎么追女生呢?

但在我们探讨告白策略的错误之处之前,我们先来回顾一下男生于告白前的心情。

这心情我就最清楚了,因为国中高中时期,我自己可经历过很多次。

一开始的心情可能都是先从「暗恋」开始。 比方说,觉得班上的某个女同学很吸引自己。 觉得她好美、好可爱,所以随时都会偷瞄她。 看她跟其他人聊天嬉闹、看她念课文、看她吃便当、看她看窗外沉思。 越是偷偷观察,越觉得她的一举一动都让人着迷。 她高兴的时候自己跟着开心;但她若是低潮、如被老师骂了,自己也跟着愤恨不平。

这种偷偷观察的时间可能因人而异。 有人或许数天内就采取行动、也有人可能看两三个月才敢采取行动。 当然、更是有人直到毕业可能都不敢有所表示。

无论如何,只要小男生忍耐不下去,就必然会试着做些事。

可是国中高中时期的小男生,大部分都好强但却害羞。 所以能采取的方法大概不外乎就两三种。 一种是偷偷讲给好朋友听,然后没几天传的全班都知道(这很笨)。 一种是故意欺负她或是故意装着不屑,想说女生或许会因此多注意到自己(这也笨)。 最后一种嘛,就是大胆点的会学漫画或是电视那样直接跑去问她「是否愿意跟自己交往」;害羞些的,则可能是把思慕的心情透过长长的信来告白,想说这样大家可以不这么尴尬。(可惜,这也没好到哪里去。)

像我自己以前很矬,其实三种都做过,当然也做过好多次这种告白或写情书的事情。 每次都是好不容易涂涂改改写好了,可是又不敢拿去给对方。 在那里紧张害怕了半天,或下课放学后在她周围转啊绕的,都是不敢前进。 好不容易,最后下定决心,才找个没人的空档迅速接近,并胀红着脸交了出去。 但是根据我做这类事情的经验中,送情书从来都没有好下场。 从来也没有像电视剧或是漫画一样,对方含情脉脉的点头收下,并之后答应跟我交往。

当年不懂,总觉得愤愤不平,想说自己要是长得帅些就好了,女生应该就会更容易喜欢自己。 后来年长了,这方面稍微有些经验后才理解,怪自己长相是不对的,反而是自己策略错误[1]的问题。 因为告白本身是错误的策略,也根本是多余的一件事情。 做这种举动,除了把你暴露在一个相对不利的位置外,完全没有丝毫的好处。

[1]注意,策略错误并非说你不可能从这方法中取胜,毕竟周围一定有朋友是这样两人一拍即合的。 但你得注意的是,除非你本身条件已经很好,否则这方法的胜率小而败率高。 而且,就算你完全不告白,你一样也可以追到女孩子。

当然,光这样讲要大家认同可能有困难,所以,我们就还是用决策树的角度来解释不同分支的机率状况吧。

那要这样谈,我们就先界定出告白的两大状况。 一个是你根本跟对方不熟,一下子冒出来跟对方表白;另一个是你们虽然认识,可是之前对方丝毫不知道你对她有兴趣。

这两种状况不太一样,但我们可以分别计算一下期望值。

状态一,陌生告白的状况

首先先谈两人根本不认识的告白会有那些分支。

当两人不认识时,虽然你观察人家很久,可是很有可能人家其实根本对你毫无印象。 比方说早餐店的店员、一起搭同班公车的同学、同栋大楼别公司的女生等。 就算是同班的同学或是同办公室的同事,也可能对方根本没注意过你,那这也算是陌生告白。

这种情况下,直接跑去要求跟对方交往,绝对是败笔。 因为你自己或许因为已经偷偷摸摸观察了很久,觉得对方非常适合自己,并因为这相思之情焦虑万分。 可是对方可能根本没跟你说过两句话,在这种情境下,谁敢突然答应要跟你「交往呢?」

别说女人不敢了,试想若哪天突然冒出个你根本没印象的女人跑来跟你要求「以结婚为前提交往」。 岂不是吓都吓死了? 就算是大美女,你恐也怀疑是诈骗,哪敢随便答应对方? 为了安全与自保起见,大部分人的选择就是:赶快先拒绝。

唯一的例外是,你长得像金城武、刘德华这种等级,或是虽然你们根本没交谈过,但她也偷偷喜欢你很久,这种一下梭哈的出牌法才会两人一拍即合。 否则站在她的立场,她极低的机会会答应你;却有极高的机会直接拒绝你。

所以若我们要把这情境画成分支路线,那大概只有 Yes 以及 No 两条路径。 Yes 那条路径代表答应并有所获益、所以我给一个相对权重分数1点。 而 No 则代表被拒绝,我会给一个相对权重点 -1点。

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但为何拒绝是负的点数呢? 这是因为被拒绝其实会带来负面影响。 虽然她因此认识你了,但对于后续的接近与追求其实增加了阻力,并降低你后面的成功率。 详细我下一段会讲。 但原则上我先给予一个这样的主观分数。

(注 : 这段也可能有人会觉得被拒绝应该是0而非负分。 但我觉得会认为是0,也就是觉得没任何损失者,起始点恐怕并非是打算建立长期关系。 因为若一开始是抱持只是搭讪看看的心情时,才会觉得就算被拒绝也毫无损失。)

至于成败机率如前面提到,跟你的长相还有其他外在吸引力是有正相关。 但陌生告白「被拒绝机率」原则还是大于「成功机率」。 所以你可以自己抓个你觉得有把握的数字填入。 那期望值的计算方式,就是1*成功机率 +(-1*失败机率)。

以我而言,自己并非大帅哥,又不太善于言词,这样陌生告白100次很可能会被拒绝99次。 所以我会拿1*1%+(-1*99%) = -0.98分。

表示对我而言,做这事情的长期价值是负的。 这从我自己小时候的经验也确实地得到类似的佐证。

这不是很笨吗? 你很喜欢对方、也想认识对方,但好不容易鼓起勇气做的事情,其实是逼着对方一定得拒绝你。

状态二,认识者的告白

当然我也承认,这年头还会很纯情的跑去跟陌生女人告白并请求交往的人可能很少了。 所以前面那一整段的文字可能显得有些好笑,但为了确保讨论的结构完整,我还是先把那样的可能性包含进来。 就合理性而言,现在这时代大部分男生会犯的错恐怕都在情境二,也就是对「认识者的告白」上。

但对认识者的告白又何错之有了呢?

这就得从心理学的角度来探讨了。 人普遍对于做正式承诺这件事情,会抱持特别警戒感。 因为人类不愿意让自己在心理上去面对前后不一的矛盾感。 所以一旦需要做出正确承诺下,我们就会考量未来违背誓言的可能性。

告白是一种正式的提问。 你要求对方把所有模糊不清的部分都透过一个Yes or No的答案来选边站。 所有灰色的部分都不允许存在,得做出一份明确的commitment。

而这也就是告白危险的原因。

因为原本对方可能觉得你很有趣,愿意跟你一对一出去走走。 或原本觉得跟你聊天很愉快,不排斥多认识你一些。 可是一旦你要她承诺一个「非黑即白」的答案时,她可能就得考虑很多。

大部分女生其实未必想利用你,也通常不希望伤害你或是耽误你,所以只要她盘算觉得「还不够喜欢你」时,她通常就不会做出交往的承诺。 注意喔,还不够喜欢你未必是不喜欢你,只是还没到达另一个极端罢了。

这时候,当碰到还在心情灰色地带时,女生就只好告诉你说:「你很好,但我们不能先当好朋友吗?」

没经验的人这时候一定就慌了。 想说,「好朋友!? 这是甚么意思? 之前不就是好朋友吗? 现在怎么也还是好朋友? 那到底何时才不是好朋友?」 此外,你一旦让对方这样说后,也就给对方有个转圜的「藉口」。 当你之后有任何难以处理的行动、表态、或疑问时,她就可以光明正大的回应你说「不是答应先当好朋友的?」

你看,告白不但让追求这件事情毫无进展,反而把你推到一个非常不利的境地。 敌暗我明了起来。 你或许是明白的揭露了自己的心理,可是对方到底怎么想,你却一点都掌握不到。 这就像是卖家直接先跟别人讲了成本价,然后乞求别人还会出高价购买一般。 这根本不对,只是把整个发球权完全让给对手了。

再来,经验不足的男生更会开始一直好奇:「我到底该甚么时候才能转换身分,换到线的另一端啊?」,何时她才会明白告诉我说「我从今天开始不是朋友,而是男朋友了?」

但当然,女生是永远不会跟你说这种事情(笑)。 所以按捺一段时间后,没经验的男生又忍不住要告白一次。 几乎可以预见的,很大的机率是又被要求留在朋友那一端。 于是男生会越来越有挫折感;更重要的问题在于,女生对你的兴趣、好奇心、以及定位会随着你告白次数越多,越是每况愈下。 这是为何呢? 因为你不断的提问与质疑,会让她越来越觉得麻烦 (心想,你怎么就不能慢慢来呢),以及越来越不知道该如何处理。

何况,几乎没有男人会甘心因为被拒绝就退回来只是当好朋友就好。 越是被拒绝,越是会做些更加蠢的事情。 想说告白不成,那就默默守护吧 - 送早餐送消夜、开车接送、加送小礼物,看看能否打动佳人的心。 嘴里故意嚷嚷说我只是想在旁边守护你就好,但心里其实急着想转换身分。 两人关系往往越来越不堪。

女生通常一开始还心软;结果解释个一两次后,你都强调「别担心我做的都是朋友的表现喔」。 那好,你就更把自己送入一个无可翻身的位置。 本来她还同情你,接下来只会不断觉得你很烦以及很笨。 对方也会开始觉得「在道义上,我可都好好的跟你解释过了喔,说只把你当朋友。 你要送我这些那些,那也就是你自己的问题。」

一旦女生把你定位在这种模式,你就几乎输、不会赢了。 为何? 因为心理上她再也不会当你一回事,而道义上你又帮她把问题都排解掉了。 原本对你稍有的好感,也在这不断要求她表态的过程中消失殆尽。 除非你有甚么新奇的压箱宝能在「我们先当朋友」的阶段展露出来,不然最后一定是永远的好朋友。

所以这状况若画成分支,那倒有三条分支。 分别是答应你(YES)、拒绝你(NO)、以及我们「先当好朋友」吧。 我会给予的相对分数是,YES为1、先当好朋友为 -0.1、拒绝为-1。 特别要说明的是,「先当好朋友」这条分支乍看虽然等于没有进展,但其实依照我上面描述,你会发现对追求是有所伤害的,所以我抓的主观分数为 -0.1分。

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那如刚刚提到,三条路径中,她除非很确定喜欢你,那答案通常落在下面两条路径上。 换言之,计算出来很可能落在0到-1的区间中,所以你的期望值很可能是个接近零的负分。 (举例而言,答应机率10%、先当好朋友机率80%、直接拒绝10%。 那总期望值就是1*10%+(-0.1*80%)+(-1*10%) = -0.008。

那若希望期望值是正的有没有机会呢? 有,但只在一个状况下成立:就是你对于得到YES这回答有很高的把握时。

所以,就等机率最大时再告白,不就好了吗? … 很多读者或许会这么想。

可是,这就又带出另一个议题。

也就是…

你最想告白时,刚好是最不适合告白的时间

大部分人会忍不住想告白的时机,刚巧是因为自己处在一个最焦虑、也最不清楚对方态度的时候。

告白这件事情背后的成因,通常都在于我们很害怕。 我们在那当下觉得极度没有安全感、觉得缺乏自信,觉得两人互动下好像有点那样的味道,可是又不确定。 所以赌一把,告诉对方我喜欢你,请你「明确地」答应跟我交往,让我安心吧。

你看,这不就是完全掉入陷阱的一个情境?

你不安心的情况中,你告白就没有必胜的把握。 没有必胜的把握,这时候被分类到中间与下面两条分支的机率是最高的。 这时候的期望值就一定不会是正的。

她很可能还在评选阶段。 你这时候虽然不是第一名,但也未必落选。 可是突然要求一切得突然「非黑即白」;非要她在「答应交往」与「拒绝你」做选择时,她往往就只好试图模糊以对了(也就是,「我们先当好朋友吧)这答案了)。

换言之,你最忍不住想告白的时候,刚好是最需要沉住气的时候 – 得忍受痛苦,绝对不能做任何告白。

整篇最关键的一句话在此

这篇文章很长,所以我也不期待你读完后记得每个字。 但最请记得我这句话:恋爱胜利的关键不是定义身分,而是让自己先能留在比赛场中。

留在场中,你才能让游戏照着我们、而非对方的规则走。 这期间,你不是靠语言来决定胜负,而是得靠找寻明确且有意涵的指标来决定攻守步调。

我自己看过很多男女的纷争,根本是毫无意义的。 完全就在于两方对于字面定义的差异。 男生觉得你既然都答应当我「女朋友」,那我应该可以如何如何;女生觉得男女朋友并不是你讲的那么一回事。 或是女生觉得我都跟你讲清楚两人是「朋友」了,你怎么还如何如何。

追求女生其实应该像「一个中国」这种议题一样。 非要讲清楚,那大家就会开始考量细节的定义与权利义务。 可是如果议题上保持模糊,反而双方都有很大的运作空间。

而且请记得,你并不需要告白而变成谁的男朋友。

追求不需要得到对方的允许,你只需要跟他持续维持一个正确的互动关系就好。 细节我们可以等后面章节慢慢细谈。 但原则而言,你若方法正确、又不讨人厌,女生通常不会排斥男人攻守有致的爱慕与调情。 男人的追求其实该是一种「在观察环境中逐步调整力道并取得信任的过程」。

所以从这里可以看出来,告白有百弊而无一利。 除了把你放入一个进对失据的位置以外,不会有更好的情况。 当然,除非你有90%以上的信心程度对方会想跟你在一起时,那选择告白就有意义了。 可是话说回来,如果你都有90%的信心程度时,又干嘛还要告白呢?

甚至能更好的是,把告白的问题让对方伤脑筋。 哪天你听到「喂,你觉得我们到底是甚么关系?」 或是 「你真的有喜欢我吗?」 其实问题不就解决了吗(笑)。

换言之,追求的基准在于建立一个进可攻退可守的情境。

选择不告白,你才能让整个情势呈现一个动态的平衡。 整个情境不会一面倒,就像一个有好好被管理的专案一样。 你就可以在过程中透过各类的指标来辨识自己的地位,调整计划并逐渐放松或加重力道。

她有意愿,就会回应你;她若没有意愿,你也可以从容的重新界定你们之间的关系。 这样就算对方不喜欢你,两人也可以毫不尴尬的回到一个谁也不会受伤的位置。 至于若你确认对方有喜欢你,你就可以一直加深到任何关系。

所谓进可攻退可守,大概就是这意思。 从这角度来追女孩子,你也才会把你将来的选择机会最大化。 也可以确保自己能走在一个就算后悔也不会后悔的道路上。 (别忘了,也可能多约会几次后,你发现她其实跟你想像的不同,两人并不适合长期在一起的。 你若在没深入认识前就告白、别人也答应了,那现在是该怎么办?)

当然,下一个读者要问的,大概就是那所谓攻守有据的追法到底是甚么? 我们后面陆续当然会慢慢聊。 不过第二篇与第三篇还是要谈些基本定义的问题。 我打算要先谈谈女人口中所谓「安全感」、以及「感觉」这两件事到底具体是甚么。 这也是很多常拿好人卡的朋友,会觉得老搞不清楚的东西。 心想「对方老说跟我没感觉或是对我没安全感,但到底女生要的感觉与安全感是啥?」

这点就让我接下来告诉大家…

还有一个提醒

喔,顺便一提,另一个很多男生犯的错误,在于跟女生认识后,若对女方感兴趣,就会立刻问说:「你有男朋友吗?」 一方面觉得这是一种暗示,另外也想知道自己可不可以追对方。

我要在此强调,这也是一个你绝对不该问、也根本不需要知道的问题。

因为若她回答说「有,我有男朋友」。 你不就马上只能放弃了? 因为继续追,就落人话柄了。

可是不问的状况又如何呢?

你若只管照着你的追求步调走,如果他对你兴趣不大,自然会在察觉你意图后告诉你她的交友状况。 如果她对你兴趣很大,自然会在察觉你意图后,开始思考是否该让你知道这件事情。 极端些的,甚至会在你知道她有男友前,自己就先处理掉。 所以你知道不知道,跟你追求的成功与否,其实是毫无关联的。 何必问些笨问题让自己绑手绑脚呢?

最后..

不过,我也要提醒,不要告白这件事情虽然很重要,但如果你把这问题直接拿去问女生。 女生都会告诉你说,「才不是这样呢! 我最不喜欢男生搞暧昧。」 甚至很多女生还会告诉你说:「是男人就该直接把心意讲出来,单刀直入的表态。 千万不要扭扭捏捏的。」

但请记得,这里女生所谓的「不喜欢」,其实跟男女之爱无关喔。 纯粹只是说:「若人人都这样,那老娘不是麻烦死了」 - 是这种怕麻烦的讨厌喔。

因为如果你直接一上来就告白,那她就容易根据你客观条件去处理与定位,也可以把你框架在你该在的位置。 这是人类判断环境的一种做法,心理学上称为代表性捷思(Representativeness)。 她一旦成功把你跟过去经验归类,并分出你该在的「层级」后,之后就不用特别费心去思考你的状况。 换言之,你有可能被归类在适合交往的分类中,当然很可能一开始就被归类到「再也不用花心思去想的」分类中。 这也是另一个告白很危险的理由。

可是你若能在众多竞争者中,让她猜不透你、让她常常思考你的事情、让她烦恼你的举动与话语、甚至偶尔小气恼你,你出线的机率很可能就比一般人稍胜了。

所以当女生跟你说她讨厌暧昧关系时,请千万别误会她的意思了喔。 :D

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二、安全感是什么?

你自问自己是个众人眼里的好男人-不抽烟、不喝酒、不赌博、不上酒店、生活单纯、且作息正常。平时有稳定的工作,白天上班、晚上下班就准时回家。收入或许不高、但也算过得去。薪水因平时不乱花,每月大多存起来。唯一的兴趣可能是玩玩单眼、(or)买电脑设备、(or)看看漫画、(or)打打游戏机、(or)骑骑单车、(or)研究电脑、(or)上网、(or)逛资讯展这类。换言之,除了偶尔花钱在嗜好上,并没甚么太多花费。不讲究吃,也不讲究穿,衣服鞋子觉得可保暖就好,理发或外在打扮更不觉得重要。

此外,你自觉「专情」、「认真」、及「正直」这几个形容词,恐怕是没甚么人比得上你的,唯一呢,只缺有女生愿意给你展现的机会。

所以每次碰到想交往的女生,你都尽一切力量讨好她。为了彰显你对她的重视,你努力扮演一个「绅士」。毛手毛脚随便碰人家这种事当然绝对不应该,甚至跟对方讲话时都觉得该保持距离以避免亵渎了她。为彰显自己尊重女生,所以去哪里也好、吃甚么也好、你都努力询问女生的意思。平时的嘘寒问暖自不说、买早餐送消夜、温馨接送情、各大节日的礼物也好,你都尽心准备。总之,只要一通电话,你就立刻办到。

可是两人若有似无的出去过一段时间,没想到某天她居然某天跟你讲说:「觉得彼此不太适合」。逼问到底,她也说不出来到底哪里不对,只说「觉得你很好,可是就是觉得还有些甚么不够。」你心里莫名其妙,想说我这样一心一意、老实、专情、又听话的待在你旁边,这样到底哪里还做得不够?

你把自己的状况拿去问其他的女性朋友,她们也讶异,觉得「你确实很好啊,一定只是那个女生没眼光啦」。或是很拢统的告诉你说:「女人重视感觉,在意安全感」。但自己明明工作稳定、作息正常、没甚么坏习惯、又随Call随到,女生应该觉得安心好掌握,怎么反而过不了「安全感及感觉」的大门呢?

这实在是因为女性所追求的「感觉」与「安全感」,其实不是一般男生以为的东西。大家得要先了解这两点女性真正的定义,如此你才会了解女性到底追求甚么东西。这样你给予的东西才会对到胃口,以此设定进攻策略也才会有用。

关于安全感的两个时期

首先,女性「安全感」的需求,其实可以先大刀一切分成两个不同的时期–「结婚对象」、以及「交往对象」。在这两个时期,通常追求的是不完全一样的东西。

女人在筛选结婚对象时,确实会着重于生活稳定以及小孩照护上。这时候,你的工作、收入、没有不良习惯、每天早出晚归这类作息与生活型态会是一个有说服力的吸引点。可是请注意一下,这段第一句的两个字:筛选。意思就是说,这些条件可是「决赛时」才有用的,而且目的是让女人在多个不错的男人间,挑出最好的一个。

但你要进入筛选阶段(也就是决赛),你得先通过「值得交往」的判断才行(也就是初赛)。可是初赛阶段,则有另一个安全感的筛选器存在。

虽然女人可能自己不自觉,但女人其实极为看重初赛的筛选。就算是适婚年龄要相亲的女性,都会不由自主地这么做。明明急着结婚,认识的对方条件也不错,可是女人并非就立刻结婚了,她还是会想在男方身上找到某个自己也讲不太出来的特质。找不到,很多女性就会觉得还该再多看看。

换言之,除非你拥有很好的物质条件,否则你想仅用平稳安适好男人的形象来打动一个女性,那其实是有困难的。相反的,你得先让她觉得你有「适合交往」的安心感,可是适合交往的安心感跟男方的稳定度或是听话与否,并没有很直接的关系。甚至在某些情况下,这类因子往往还会有负面的吸引力。

负面的吸引力!?这是怎么一回事呢?

这部分就请容我从男女生活习性开始谈起。

照我的理解而言,男人其实是一种较习惯于稳定的动物。但女人,从根本上其实是一种较习惯于变动的动物。(注:这里指的是男女间相对性的比较。)

以去餐厅吃的东西而言,相较于女人大部分的男人较少冒险心,习惯点熟悉的餐点;女人却普遍喜欢尝试餐厅新的东西。大部分成年男人除非工作(或与收入有关)需求,很少人会在晚上或周末特别空出时间去听讲座与上课;但女人普遍渴望想要多学些工作技能外的新知(就算那新知其实没甚么用)。男人一般很少变换穿着与发型,一件外套可以穿十年八年;女人却更容易因为心情或是季节而做不同的调整。家具摆设也是如此,男人定下来后就很少想搬动、最好沙发茶几就固定在那边;而女人总是一段时间想调整一下,改改位置、调整颜色、换换配置。

要有新鲜感嘛,女人通常如是说;但男人在大部分的生活本质上是不太喜欢变动的,习惯反而让他们安心。也因为这习性上的差异,所以当女人提出「安全感议题」时,男人会直觉从他的生活经验开始推导,并认为自己若能提供某种「稳定不变」的感觉,女性也会因此感到安心。

这也是为何被质疑「没有安全感」时,男人会感到疑惑。心想说自己明明工作稳定、女生也知道自己很喜欢她,每天下班自己很少乱跑、就在家里打电动、没别的女人(甚至也没甚么朋友),她说周末想去哪里我就陪她去哪里,这难道不就是很充分的安全感了吗?

但很高的机率,这些「特质」最后会被女人认为是单调、无趣、呆版、毫无生活情趣的象征。而真正的安全感,其实是由下面三条件之一所成立的。

条件一:危险但不危险的气氛

女人其实喜欢进行「控制范围内的小冒险」。一句话来定义,就是「把我放在一个危险(或刺激)情境、但是不让我感到危险。」

这就像是搭摩天轮一样-在一个有充分控制的环境中,感受一份刺激。但这刺激不会损害到她其他重视的事物,那她会开心,也会因此觉得兴奋。

女性喜欢小小刺激的倾向,你可以从「风险VS穿着打扮」的观察上看出来。治安好的地方,女性的穿着打扮会倾向去突显自身「性的吸引力」-热裤、短裙、丝袜、低胸、露背、与突显五官的妆扮。更多小女生喜欢拍自己美美又性感的照片放在BLOG或是Facebook上。这是为何?因为她们希望如此能让别人注目她们。

被注目、被觉得美丽、被男人眼睛发直看着的感觉会带来刺激与得意,也会因此开心。可是这些刺激却不会连动带来危险。毕竟路上看到眼睛发直的男人又不能真的对她们怎么样,只能远远看看、吞吞口水而已。这其实就是女生个人的小冒险。

但这种小冒险仅会在无风险的地方与时代进行。若女人处在治安不佳的地区(或年代),就不会这样了。她们会把自己包着紧紧的,并尽量避免别人的注目。因为在那环境中,引诱就真的有可能带来危险了。

所以,如果你能为女性带来一种「冒险的氛围」,但其实没有真正危险,或危险度可因为你的出现而降低,那就会因此建立你的「可依靠度」。

最直接的方式,就是你个人的反差性。比方说,你本身会让人感觉到一些不安或难以捉摩(比方说跟你相处好像有点危险性或觉得你很凶),但相处下却发现你其实对她不错。这种形象落差,就会产生安全感。

你说女人才不会理会有危险气息或难以捉模的男人呢。这认知就不正确了。详细的分析下篇会提,但这篇你只要先知道:冒险的气氛是很吸引女性的。事实上你若注意我们版面,你应该会看到常常有人来询问感情问题。而最让女性放不下的,很少是那些好人宅男,大多是理性上不该选择的对象。所以很明显告诉我们,好人宅男恐怕不是市场的需求,而冒险气息的吸引力是比一般人想像来的大得多。

但这不是要你作奸犯科当坏人。而是要你在形象上不要这么安全,才会较容易产生安全感。

这段话若难以理解,请想想下面这例子。人在一只温顺的兔子身边,会觉得兔子可爱,可是不会觉得兔子很可靠。若换成在狮子旁边,会感觉有危险的压力。可是若狮子温驯听话,对你没有攻击反应,但碰到别人却很凶猛,甚至可以保护你,这时候你就会对狮子产生依赖感了。试想,能有只凶猛却不会进犯你的狮子在身边,这当然很有安全感。

所以这例子告诉你,始终如一的乖巧温顺、随传随到,并不会直接连到可靠度与安全感上。相反的,要能提供「对比与反差」,然后你再适度地引导出依赖感,最后就会让女人觉得你很有安全感。

条件二:创造能带着她参与的有趣环境

前面提到女性喜欢生活上的小刺激。但也请别误会,这刺激感并不是去抢银行、或颠沛流离的到处流浪这种;而是让她有机会体验一下不同的人生、学习不同的新知、开拓眼界、些微的堕落、甚至单纯就是让她觉得好玩。

这时候,你若是那个引领的人,在她感受刺激的同时,也感受到有人带领或是有人照顾。这几个条件成立下,安全感也会产生。

大家可以回想一下学生时代的社团。就算是冷门的社团,如果有女生对那议题有兴趣而加入,最后有很高的机率会跟社长或是其中最强的社员交往起来。这背后的原因也就是带她进入新世界的引导力。当女生对某议题有兴趣、想踏入那世界,刚好又有人很懂那领域能引领她,这个让她放心能追随的人,自然就产生安全感啦。这其实是安全感模式中最容易运作的一个环境。

这也说明了为何学生时代的情侣在毕业后很容易面临分手的原因。女生出了社会工作,但男生跑去当兵。这时候女生觉得自己变成熟了,而男生还是个毛头小子。只要这女生素质不差,很可能会有同公司的男生开始追求。这些男人可能年纪大些,可以教她工作方法、进退应对。如果是阶层比她高的主管,可能会带她在外面跑、甚至带她吃些、买些、看些学生时代负担不起的东西。

如此一来,她藉由这个人看到了新世界,感受到了刺激、兴奋、拓展了眼界、而且感觉被引领与照顾。这些兴奋与开心所带来的震荡与冒险性,不需要她担心任何事情,因为身边有这个新认识的男人带领着她-满满的安全感就此产生。她回头来看,自己之前的男友则好似没甚么成长,甚至变笨了,放假回来唯一的兴趣可能只是找自己亲热(笑)。两相比较下,高下立见。新的这男人若还稍微有些追求手段,不转念才奇怪。?

条件三:环境造成的心跳加速

另一种会投射安全感的状况,其实是让女性处在情绪高昂且感觉心跳加速的环境中。虽然我并不知道具体原因为何,但女人在情感的感受上比较直觉,女人也一般不太会分辨「怦然心动」与「心跳加速」的差异。所以女性其实很容易会把心情砰砰跳的感觉,转化成某种好感投射在当时周围的男性身上。所以下面这句话就重要啦:「心跳加速的效果不一定需要是直接来自于你个人的魅力。只要那样的环境,你也能继承环境带来的效果。」

比方说,你跟她一起做某件惊险的事情(如陪她一起上台表演)。两人都很紧张,她紧张的心跳加速。但你在她最紧张的这时候,仅是陪在周围,给予一个微笑。她事后会把这紧张感、以及你伴随在旁的经验,变成某种「安定感的印象」,并留在脑中。如果多有几次这样的经验,她就会潜意识的觉得你该是个可靠的人。但好玩的是,你其实当场甚么都没做,只是因为环境因素而就自然得到某些好感值。那另外可遇不可求的状况像是两人一起逃出火场或是处在灾难的环境中,也都能带来很高的依赖感。?

实质的稳定难道真的没用吗?

当然,有人一定会反驳,周围也是有很多男生靠着买早餐、送消夜、温馨接送、以及稳定不变的奉献而抱得美人归。难道一个男人工作稳定、专情、招之则来挥之则去的听话安分,真的不能带来安全感吗?

讲完全不能是不对的,这伎俩确实是有其效果。但这类技巧却带来另一个问题,就是你很容易会把自己放在备胎的位置。万一过程中有个能带来更高刺激度的男人,极可能会一下就把她抢走了。

那些靠乖巧温顺招式赢得胜利的男人,并非这方法很棒,通常仅是因为「没有别人来抢」,或是「没有出现更吸引女方的男人」而已。

这类故事其实在周围很多。女生交了无趣的男朋友,可是这男人工作稳定、又听自己话,于是食之无味,弃之可惜,实在是鸡肋一枚。但丢掉不合理,所以先留在手里,但也不排斥认识其他新男人。平时可能对鸡肋很凶、很冷淡、老有不合理的要求,就是想试探鸡肋的极限在哪里。等到某个年纪没有找到更好的,才会决定死心跟鸡肋结婚。

这种是不是所谓的「安全感」?当然也是。

问题在于,这方法风险太高,也太过被动。成功完全得仰赖没有别人出来抢。这绝非好的策略。事实上,就算最后结婚,长期也可能纷争不断。因为以女性而言,不让她真心觉得心悦诚服的对象,她其实总会露出对你的不满意。

总之,当温驯的小白兔肯定不是一个有利的手法。因为你只是她出外冒险背后的救生索。她找到更好的,就会把这救生索砍断;但若没找到好的,才会回头安全降落。但就女方而言,采取这策略完全合情合理,也是必然的选择。(注:从我的观点而言,这选项是男女赛局的纳许均衡;也是女方最佳的稳定演化策略。)

但对采取这伎俩的男方就未必聪明了。因为你可能自己小心呵护这么一段情,女方所有合理不合理的要求你都尽量满足,但其实你不是在跟对方的心理认知搏斗,而是在跟命运搏斗。没人追她,那最后你赢;有人追她,你极可能就输了。这类故事我看很多,大多都是这种模式,且悲剧结局通常多过于喜剧。

结论

女性的安全感的起点,来自于冒险性。

关键的条件是下面三个

-落差的对比

-引导的力量

-心跳加速的暗示

所以从这整篇分析中,聪明的男人应该看出来两个点。一个呢,是你要尽可能去当那个能毫无危害带来刺激的人。另一个呢,就是避免当成安全气垫-出了问题才会想到你。换言之,你要成功的建构安全感,你就得创造环境、掌握环境,而不是当个环境的反应者。

要靠甚么方法达成,我们后续会再回来讲,安全感也仅是整个感觉模型的其中一块。但总之,请记得:安全感的关键在于建立引导与互动上,而非男人以为的稳定与不变上。

那我在最后要强调一点:引导并不是控制欲。控制欲是透过恐惧来让人服从,比方威胁别人你不如何如何我就怎么怎么。引导则是透过暗示与观察,让别人不抵抗的来到某处。可是那处对别人有留下的诱因,所以当你放松引导力量时,对方还会主动愿意留下来。

比较像跳舞的带领者那样,稍微透过动作牵引与眼神指示,两人最后变成某种默契,并自然地把舞步带下去。两人都扮演一定角色,这才会是长期关系构筑的关键。恐惧感虽然短期会有效,但那终究不是一种长期健康的东西。所以请别搞混了这两点才是。

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三、最佳演化策略、筛选与门槛模型

很多人以为女性面对爱情时是根据感性在做反应。但我得告诉你,这是错的。其实女人选男人的整个过程比你想的理性得多,筛选的方法也非常的逻辑分明。

当然,这并不是说她们在看到男人时会拿出一个小计算机,加加减减对你品头论足一番。而是人类的很多反应,其实是深植于基因的,是几千年来物竞天择所产生的演化稳定策略(EvolutionaryStableStrategy,简称ESS)(意指策略不好的都被自然淘汰了,而策略好的得以存活下、也会把此策略写入下一代的潜意识中)。

所以很多人类的「选择」往往不是随机性的,背后其实是有复杂的驱控机制。我们若愿意花心思研究,这些选择背后其实都有清晰的规则,更可找出严谨的衡量架构。而当了解这些规则,人在特定情境下会倾向的选择分支也常是可被推估的。

举个最简单的例子。有人拿了只烤得金黄酥脆的炸鸡从你面前经过。我猜,你的鼻子闻到食物的气味后,马上会咽口水、眼睛会不由自主的注意那美味的食物。换言之,你会想吃那东西。但如果有人拿一只生了蛆并发出恶臭的死鸡在你面前。我猜,你这次则会皱起眉头,不但不会产生想吃一口的欲念、甚至还想从那边逃走。

这种推论不用我说,你也可以达到。

因为你我每天都要经历食物的抉择,所以慢慢的你对于大部分人们如何筛选食物、以及如何偏好食物,是可以理出一个法则来。这法则虽然看似是某种「喜好」,但实际上并不是。根源理由是生物延续生命的本能,是深植于基因层的逻辑判断。当闻到气味(香气或恶臭)、就算我没有花心思去细想,脑海也会讯速做出决策。「直觉」会告诉我,有香气的应该是对身体有益的,有恶臭的则应该是对身体有害,而身体也会做出反应(如分泌唾液、或拔腿逃走)。

所以,虽然这讲起来有点让人遗憾,但我们的喜好一大部分还真是跟「是否能让物种延续」这个理由在背后作祟着。

在择偶时,男人女人也有同样的机制在运作。繁衍跟进食一样是物种演化的重要关键,所以两性的筛选机制同样存在着架构严谨的游戏规则。唯一的差别,只在于你我不是每天在择偶,所以大部分人自然就不太懂这背后的机制。尤其最容易不懂「异性」的筛选机制。

若这段话很难理解,那试想想你做为一个男人,看到穿着高跟鞋的年轻美腿时,你不觉得会想多看一眼吗?不会想认识对方吗?甚至..想更进一步吗?当懂得了这类原则,就能以此来控制男人的目光焦点甚至决策能力。别笑,这类事情是真实发生着的。比方说,很多公司就大量起用美女业务,穿着丝袜短裙去拜访男性多的部门(如IT或RD)。或是现在3C展场少不了的ShowGirl,也是为了吸引男性的瞬间目光。这些手段效果好吗?当然很好。而这不就是有人理解了男人的「物种本能」后的顺势策略吗?

男人有这种物种本能,女人当然也不例外。但我写文章不是要介绍甚么捷径或控制技巧,用那些容易弄巧成拙不说,对女性也不公平。我要跟大家分享的,是女性在筛选男人时的ESS。了解她们思考的模型,你会知道女人在面对男人追求时,如何筛选与判断。女人虽然个性会不一样,但基因主导的择偶模型却很类似。详细的模型的细节会分数篇详细探讨,而今天这篇,让我先谈谈整个模型的全貌长甚么样子。

这个模型结构,我将其称为「静摩擦力模型」。

为何叫做静摩擦力模型,主要的原因在于女人在择偶上的互动机制,其实很类似国中物理学过的静摩擦力概念。这概念我之前在败犬脱出的那系列文章中有提到过(不清楚静摩擦力定义的也可以回去看看那篇(败犬脱出系列四,静磨擦力、习惯、与交易效用)。当时那篇因为是写给女性看的,所以没有花很多篇幅去探究细节。实在是因为女性自己不需要理解的这么清楚,加上那些细节也不是当时那篇要探讨的重点。

但这篇我倒想好好谈谈这东西。

女人在选择交往对象时,开出的标准其实通常都高于她延续这段关系所需要的条件(意思就是规格开的比实际需求高)。一个原因在于,女人刻意拉高标准,可以排除那些只是想占便宜的男人。毕竟会愿意投资超额心力的,应该不会是只想想占便宜的好色之徒。另一个原因,则是当女性本身条件不错时,想赢得她芳心的男人多如牛毛,拉高交往门槛,是她可以最不费吹灰之力的筛选机制。这样她把烦劳的事情都让男人抢破头去展现价值,她就可以以逸待劳挑个最后总合价值最高(或打赢其他人)的人。

不过,这是一般性的认知。所以很多男人总认为女人是「追」来的,不断地以「服务」或「奉献」为导向,希望得到对方青睐。但实际上采取这策略者往往事倍功半,甚至很可能虽然累得半死追到后,可是女朋友却阴晴不定,并不以平等的关系来对待自己。

这是因为大部分的人虽然理解所谓「筛选门槛」这件事,可是他们以为的模型是这样的:

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他们以为第一门槛很高,所以男人得努力透过送礼物、管接管送、买早餐送宵夜的攻门,让女人看到「诚意」或「感动」才会愿意尝试交往。但这是错的!把诚意与感动当策略目标的,其实是一个错误的押注。当然,有人确实这样赢了,但那是存活者偏差-只是因为他们的标的物没有别人抢,纯粹是赢在命运、而非赢在策略(请见本系列第二篇)。

就实际上而言,整个完整的模型应该是这样才对:

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除了真正决定是否交往的「静摩擦力门槛」外,要女人把你当一回事,前面其实还有另一个非常重要的区域,我把它称为「自在阶段」。

这个区域为何很重要?

首先,能让女性把你归在这区域者,女人才会回应男人你的「Approach」(在这阶段之前,你无论做甚么事情都不会加分的)。再来,这阶段的互动模式,会影响后续这女人如何对待你–是一个平等、和谐、且长期稳固的关系?还是一个充满争吵、恐惧、或是对立的关系?或是一个彼此隐忍、相互想压制对方的关系?这里会是一切的起点。你若在这阶段待得太短,后续会很辛苦,两人有很多「磨合」问题要处理。可是呢,你若在这阶段待太久,你则可能变成好姊妹或好朋友。

至于那些连初赛的「注意力门槛」都跨不过的人,那根本连被记得的资格都没有。若还妄想靠甚么告白来取胜,那真是乱来至极了。

所以,整个完整的图是长这样:

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模型的学理基础

对这分类有所疑问的网友,我稍微说明一下这0-3阶段背后的学理基础为何。

这篇一开始,我为何花了些时间说明最佳演化策略(ESS)以及基因面对人做选择的影响,就是因为整个静摩擦力模型其实完全就是基因帮女性预设的最佳演化策略(ESS)。

如前面提到,几乎的物种在本能上,都会尽量选择能让自己繁衍机率最大的决策路线。男人之所以容易受到各类美女吸引,根源就在于男人若同时跟多个女性产生关联,能让自己的繁衍机率最大化。撇开道德因素不谈,就纯动物性的驱控本能而言,要让基因繁衍最大化的策略,就是让男人有想跟很多女人交往的天性。当然,我不是要把男人花心的举动正当化,只是据此说明有这么样的「现象」以及背后的「成因」。

但女人就完全不同了。她们因为在生理构造上跟男人不同,她们同一时间(十个月内)能够繁衍子嗣的数量仅有一个。所以女性在繁衍策略上跟男人就刚好相反。她们不会想去沾染众多男人,而是会希望从周围的男人中挑选其中的最佳选择(最佳选择未必是最好的那个,毕竟也得考虑自已的掌握度以及控制条件等因素)。而一旦挑选出来后,她再来关注的焦点就变成这男人能否长时间维护她以及子女的生活稳当。如果这些答案都为真,那她就有很高的意愿跟这男人发展长期的关系。

各位读者思考一下这段话,再回头看一下我分析出来的四个阶段,你或许就能理解背后的涵义了。

以阶段0而言

正常状态而言,女性同时间会有机会接触到非常多对她有兴趣的男人,尤其美女更是如此。无论是工作上的、朋友、朋友的朋友、甚至路上贪婪的目光,对女人而言可说不胜其扰。当这数量一多,谁有力气每个都聊聊以评价谁好谁坏呢?

这就像有个热门的职缺,一定有数以百计的人想来抢。最合理的方法,就是设个固定的筛子(ScreeningSystem)。比方说你要找专案经理,怕来太多人,104上就先写需求条件:要带过10亿以上案子的专案经验、要有PMP、要会P6等。就能在不用一个一个聊的情况下,先筛掉大半的人。

所以呢,处在阶段0的男人,女人其实根本不会把他放在脑海中。除非这男人条件异常显眼,一眼就被她注意到(或人人都在谈论),不然女人对他的兴趣很可能不会比旁边另一只摇尾巴的狗来的高。所以,我们若想要女人记得自己,那得先越过「注意力门槛」。越过这门槛后,她们才会愿意跟自己有往来与互动。

以阶段1而言

这是女人开始对你产生兴趣,并觉得在你面前可以适度放松的阶段。这阶段开始,你有机会进一步接触她。她们开始愿意跟你开玩笑、嬉闹,你若表现好,还有机会出去约会、或是让你有机会展现你的内外在价值,更可能可以做更深入的谈话,有些心智上的互动,或有些微肢体上的触碰。

可是这阶段,女性不会给你任何承诺(Commitment)。但如前面提到,在长期关系建立上,这里却是最重要的一个时刻。因为男人若做的正确,你可以让她建立充分的安全感,累积足够的信心,并把你当成一个可敬、可信、且愿意重视的伴侣。此外,还有一个重要的观念:若在这阶段你观察发现两人未必这么契合,稍微退后大家也还是能当长期的朋友,谁也不会受伤。这也是为何我会鼓励大家不要告白的缘故。告白一来让你没有退路,一翻两瞪眼,要退后再战你也已经筹码尽失。二来就算女人因为缺乏经验而瞬间答应交往,在缺乏前导互动下,后面的交往通常会卡到很多「身分」、「责任」、「权利义务」等问题,彼此常常会调适得很辛苦。(详细请见本系列第一篇)

另外要讲的是,女性有可能同时间跟很多男人都处在这一阶段。已经有长期对象的女性,多把进入这阶段的男人转移成朋友关系。但没有长期对象的女性,则会把进入这阶段的男人当成认真筛选的开始。(但也很容易因为筛选不OK就被剔除或被当成好朋友)

若继续以求职来比拟,能进入这阶段的,主管就会认真地读你的履历,并给你一个面试的机会。唯一跟求职不同之处,在于女性给你的面试机会可能很多场,只是每次都很短。女性会持续以一些问题、态度、看法、举动、或是互动方式来试探你,并观察一些细微的点。而男性,其实也该用同样的方法来进行,并以正确的力道缓慢(但不能过慢)的推过静摩擦力门槛。

这部分的行动准则非常重要,甚至可说是交往成败的关键。后续我将专文说明。

以阶段2而言

当男人突破静摩擦力门槛后,这时候你就是自己跟自己比较了。这就如同进入公司后的试用期。只要你在这阶段不犯错,能证明自己对于女人的关爱,给予其舒适感、安全感,就会逐步垫高女人的沉没成本。当沉没成本累积充分后,女人都会愿意跟这男人发展长期关系。

以阶段3而言

进入阶段三后,基本上就不再存在筛选机制。经过0-3阶段最后走入婚姻关系的话,女性只有在三个情境下才会再生出变动。哪三个?1生活稳定感受到威胁;2出现一个总分更强的男人,能在诱惑模型(见诱惑评价模型系列文章:感情的诱惑评价模型(一))上产生高价值;3目前生活让她感到无趣。

所以就大部分的情况而言,只要男人策略正确的执行到阶段3,自己不乱犯错、不让她觉得沉闷、自己不要在内外条件堕落,这段关系将牢不可破。

整个模型的理论基础是以上这样的。

不过我要提醒大家的是,这模型女人大多没有想过,也很少女人真正意识到这整个完整过程。但女人几乎都会因为本能而如此的筛选与分类我们,也会根据我们男人所能到达的阶段,决定自己用甚么态度。所以在你要接近一个女人前,请在脑海中清楚了解这四大阶段,并理解女性会在自己都搞不清楚的状况下,直觉地用这模型来衡量你。

也因为大部分的女人其实不清楚这个模型,更别提她们会明确告诉你现在处在哪一阶段。所以追一个女孩子,重点不是送花、消夜、修电脑、更不是告白,而是要搞清楚自己目前位在哪个阶段中,并透过Indicator来决定你的进退原则。但怎么搞清楚?又甚么是值得观察的Indicator?

这些议题就留待下篇再来讨论吧~

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四、共谋、涉入度、压力最小的路

我上篇提到:很多男人认为女人是「追」来的,不断地以「服务」或「奉献」为导向,希望得到对方青睐。 但实际上采取这策略者往往事倍功半。很可能累得半死追到后,可是女朋友却阴晴不定,并不以平等的关系来对待自己。

我当时没有详细解释这段陈述,那是因为我想先把整个静摩擦力的模型讲完。 但今天这篇就可以畅所欲言的谈谈这状况啦!

一段好的关系到底该有甚么要素?

有人以为是承诺、有人以为是誓言、也可能有人觉得是有肌肤之亲。 但以我而言,我觉得唯一的关键点在于「彼此对于这段关系投入的力道是否接近」。 以朋友关系为例,你之所以知道你最好的朋友会挺你、可以信任、可以守密,并非因为他曾经说过:「我愿意当你的好朋友」。 而是因为你们之前有足够长的时间历练,有一起经验过一些事情,并因为这些经验,两人构筑了信任感以及亲密度。 你有这感觉,他也有这感觉,以至于两人会变成换帖兄弟。

男女关系也是一样,一段能走的长且远的关系,必须两人在能量上是接近的;男女两方应该要「势均力敌」。 若以网球来比拟,需要的不是一方很强、能一直杀球,而是两个人能力相同,能把对方发过来的球稳定的击回(虽然没输赢,但才能打最久)。

试想,谁喜欢一直被杀球? 就算很喜欢对方,但要委曲求全一直捡球的关系又能忍耐多久? 同样的,谁也不会喜欢你的对手怎么老接不到球? 就算对他/她有好感愿意给予耐心,时间长了,不免还是会想看看场外有没有别人可战。 所以两造若差距太大,最后很难有甚么好结果。

既然彼此投入的能量至关重大,怎么去「确认」以及去「拉升」彼此的能量,即是我认为在「自在阶段」非常重要的一件事。 因为你必须在这个阶段累积你与女生的亲密感、信任度、记忆、安全感等要素。 若能藉此逐步加温,这段感情才会走得踏实。

可是加温也不是乱加温。 以下图为例,好的加温曲线应该要如那条红线。 这条红线不但是你的投入度,也必须让对方的投入度以类似的线形逐渐长高

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大部分男生会犯的错误,在于太急的想要让对方「答应交往」。 比方说,告白背后就是想快速取得「口头契约」。 就算没立刻告白,很多男生也会想透过一些方法快速的取得好感(或是感动)。 比方说送个名牌包,认为进展的速度很可能比约会十次来的更多。 每天管接管送,感觉好像能快速建立依赖度。 天天买早餐送到她的办公室,似乎也能产生一些舆论压力。 让别人都以为自己是她男朋友,应该可以阻挡些苍蝇吧? 想靠这类方式宣告主权。

可惜,这些并不是赢取战役的好策略。

我并不是说这些方法没效,就战术上而言或许是有效的。 事实上也真的很多人透过这些方法,让对方在物质上依赖你,或透过「感动」的元素,确实让女生点头交往(不少人还因此步入婚姻了)。 可是,这些方法有其本质上的问题→ 会把你暴露在一个高风险的处境不说,更会让你失去很多决策上的观察指标。

此外,感动绝对不是让一段感情长久的关键,那东西消失得很快。 除非基础稳固,感动才能锦上添花,否则请尽量排除那方式。 因为一段关系若靠的仅是感动、奉献、物质、依赖、或是任何短线手法,最终唯一的答案,就是会产生一个不对等的关系。

下图是男生透过短线手法(如告白、依赖或感动)急速缩短了女性自在阶段的示意图。 红色曲线代表男生的投入力道,而蓝线则代表女生的投入力道。

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这模式在女方缺乏交往经验下最容易发生,她以为所谓谈恋爱就是先答应跟对方交往,然后试着习惯。 可是之后往往会苦恼怎么始终都无法感受恋爱的喜悦。 女生一开始会以为所谓交往应该都是这样淡淡的感觉,或觉得可能是自己有问题,但之后若出现一个能「真正打动」她的男人,前段关系会瞬间崩盘。 她分手会立刻且迅速(无论前一段感情有多久)。 这也是为何我在前几篇一直提到,若你采取错误的策略,你的感情有可能异常的脆弱。 没失去,只是刚好没人来抢罢了。

「好人卡这系列」想要教大家的,是如何成功经营一段感情,而不是把妹。 送礼、物质、让对方依赖你、或奉献式的追法,或许有很好的短期效用,但就长线而言,你只会玩坏这段关系。

但我知道,很多人可能还是看不懂,为何这方法会玩坏一段关系? 所以我接下来要花些篇幅跟大家说明一个概念,叫做「阻力最小的路」。

所谓阻力最小的路,谈的是人因应环境变动调整应对策略的一个过程。 就像老鼠走迷宫一样,一条路走不通,会换另一条路尝试。 人若遭遇阻碍时,也会尝试使用不同的策略,直到最后找出一个「最简单能达成目标的方法」。

比方说一个部门里最忙的人,常常是性格最好的那个人。 因为大家每次有难处理的事,可能都跑去拜托他。 但请注意,一开始彼此都不认识时,通常不是这样。 大家需要人帮忙,是随机的问任何一个办公室的人。 性格坏的,大家慢慢不敢去麻烦。 会拒绝人的,大家慢慢也不想去碰钉子。 至于个性好,不知道怎么拒绝别人的,最后就变成大家优先想要拜托的对象。 除非哪天他也硬起来拒绝自己,别人才会去尝试其他的解决方案。

阻力最小的路这概念还有一个特点,就是当一个方法被反覆验证都能成功下,我们就会「不断采取那方法,并放弃尝试别的方法」。 这概念应该也不难,毕竟当人们已经找到一个有效的模式,干嘛还要去做新的尝试? 我们已经知道去拜托那个好讲话的人一定会帮我,干嘛还要去拜托别人?

也因此,在任何「习惯」成形之前(尤其是别人的习惯),我们就得考虑到遥远的未来。 这未来有可能不是接下来的一两天,而可能是接下来的一辈子。

比方说,我们常常会看到有妈妈带小朋友路过玩具店,小朋友看到一个想买的玩具并跟妈妈要求。 妈妈不答应,小朋友就坐在地上哭。 又哭又边踢脚,踢脚没用,手也上下甩动。 最后整个人就赖在地上不起来了。

假设这时候妈妈可以做两种截然不同的抉择。

- 抉择A是,妈妈完全不理会小孩的哭闹,甚至当街打他两个耳光后抱起他就走。 当然,这时候可能他会哭着更大声,被抱住还手脚乱舞拼命挣扎。 但只要妈妈狠下心来,总是有办法拖走的。

- 抉择B是,妈妈好说歹说小孩还是不理会,最后觉得这样一直闹下去不是办法(或觉得很丢脸),就进去玩具店买了东西再哄着他离开。

(注:当然,实务上还有更多做法,但就这命题而言,我只打算谈这两个极端的状况。)

抉择B确实处理了短期的问题。 但是长期而言,将会产生一个非常负面的互动模式。

怎么说呢?

因为当小孩下次又要玩具,这时候会记得上次的状况。 心里想说,「记得上次我在地上大哭大闹,妈妈就答应我的要求」。 小孩未必是有意识的选择这策略,他采取行动,纯粹只是发现这是个「能有效达成目的的方法」。 就像婴儿饿了冷了会哭一样。 一开始是不舒服造成的本能反应,而当大人因此投入注意力后,他对这方法的信心会增强,就会不断地以这方式来取得大人的注意力。

至于「在地上撒赖不走大哭」的方法,既然有效,小孩就会继续尝试使用。

而若妈妈又屈服了,小孩会因为重复的成功经验,了解这方法确实可行。 这方式就会是接下来他在面对这情境时的「主要策略」。 所谓主要策略的意思是,下次妈妈若狠下心不屈服,他不会立刻放弃这方法,而会试图「强化」这方法的强度。 比方说哭更大声、哭到喘起来、在地上打滚、甚至出言恐吓妈妈,妈妈最后可能还是于心不忍,就又屈服了。

几次之后,小孩的行为模式就开始定型。

小孩日后所有跟妈妈的互动就会根据这方式来做周边的发展。 因为对他而言,透过哭闹与威胁就是跟妈妈要东西时,「阻力最小的一条路」。 日后想要甚么东西,小孩就以这方法跟妈妈讨。

随着时间推演,也随着这策略定型,妈妈转变策略的成本越来越高,因为小孩用这方法的强度会越来越强,每次撒赖起来会越来越难对付。 对妈妈而言,屈服也逐渐变成她那一边「阻力最小的路」。 所以,这场赛局中,「纳什均衡」就此确定。 可是,这个纳什均衡在长线上,只会造成双输。

更重要的是,既然这方法最简单,小孩也就缺乏学其他方法(如考试好得到奖赏)的诱因。 总有一天,妈妈会开始觉得这种互动模式不太对劲,可是这时候已经太晚了。 追本溯源,这是第一次遭遇这类关系试探时,妈妈选错应对方式的缘故。 一开始妈妈太急着追求短期成效,以至于长期而言会养出个可怕的小孩。

有些妈妈会想说:「他现在还小,还不懂事。 等哪天长大了,懂事了就会变乖啦。」 但这是很难发生的,因为小孩发现原来哭闹是最简单取得想要东西的方法,他为何要去学更花心力的事情(比方说考第一名来换奖品这类事情)。 最后时机过去,两人互动模式定型,你就不可能扭转了。

大家可以看下面这么几张图

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泡妞技巧:专家教你谈恋爱技巧让你彻底告别好人卡

3月8日早11时,网友在某广场人群中看到一孩子拉着母亲的手在哭闹。儿子哭闹着让母亲买玩具,母亲认为家里已有许多玩具,再买玩具没什么意义。此时儿子打了母亲一巴掌。母亲想要拉走儿子,但是任性又力气大的儿子竟开始抓母亲的头发。母亲央求道:“快放手,好痛。”母子俩纠结起来。一个20来岁的女孩前来解围,称带男孩去买,但被他一声“你滚”喝退。男孩更加张狂,开始伸手掐住母亲的喉咙。母亲憋得满脸通红,有气无力,最终只好向儿子屈服并走向玩具摊。

这几张照片或许不能让我们做出该如何教养小孩的定论,但最少我们可以看出小孩会变成这样,必然是过程中「这方法不断被强化」的结果。 换言之,如果一开始没有好好控制住小孩的行为模式,最终是有可能养出怪物小孩的。

我在此之所以举小孩与妈妈的例子,在于小孩一开始选择采取哪个行动,完全是无意识、甚至可能是随机的。 如果妈妈在第一次遭遇小孩在玩具店前哭闹耍赖时,就清楚地让他知道,这方法是不会成功的,虽然那天小孩可能要哭大半天,可是下次他就知道这方法没用。 哭得自己累死也要不到东西,就会开始发展别的方法。 比方说撒娇、比方说争取奖励、比方说帮忙家事、比方说帮父母按摩、比方说自己想点子赚钱,他最后还是会找到另一个方法。 比方说用功读书就能拿奖品,或是帮忙家事可以拿奖品,或是像很多美国小孩在门口摆摊子卖柠檬水。

找到别的方法下,哭闹这条路就会被放弃了。 选了某另一条不同的路后,比方说用功念书拿奖品,有可能因为功课好老拿第一名,拿奖品越来越容易,他也会乐于维持这选择。 新选择就变成新的阻力最小的路,长期关系也将越来越导入正循环。 只是要走到这一步,一开始,妈妈可是不能被那些短期效应的手法所吸引(不能觉得先买了让他别哭,其他以后再说)。 若受到短期效应吸引,你就牺牲了长期关系啦。

套在男女关系也是一样的。 女生对你开始感到自在时,其实就是必须开始界定互动模式的时间。 就算没有人刻意在引导,彼此还是会透过「相互探索」来找出此赛局的「纳什均衡」。 若在这时段行事错误,你们构筑的关系就可能非常脆弱。 虽然最后可能也「看似」交往了,但能量不对等下,最后迟早会崩坏。

下面这句话请划红线:你在跨入女性的「自在阶段」后,最需要关注的,不是女性有没有答应跟你交往,而是想办法拉高女性对这段感情的「涉入度」。 涉入度是个行销相关的用语,指的是「个人被特殊情境或刺激所激发的驱力或关心程度」。

好的关系应该要让彼此的参与等距离的提升。 意思是说,你是引导的那个人,但你不能过分心急,你需要花些时间等待她(或诱发她)增长好感度(以及涉入度),并跟上你的步调。

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以上图为例,红色的杆子是你可以奉献出来的能量。 可是你要先克制,只先以力道合适的方式跟她相处。 她一开始可能会稍微冷淡,这是正常的,因为她不了解你,也还不觉得为何要为你这人花心思。

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当你感受她有开始对这份关系增加力道后,才再拉升你的投入。 执行正确下,你增加的投入会被她视为争取到的「成就感」。 成就感会让她渴望更多,也会更加深力道来回报。 正向循环即会展开。

换言之,你在这阶段「唯一重要」的事情,就是得让对方有一种:我得对这关系投入力量的心情。 这心情很重要,因为这是所谓「共谋」关系的成形。 共谋关系成立后,她看事情才会有「我们」这字眼的意识。

这就类似打铁一样,透过加温→淬链,加温→淬链的过程,会把整个关系的底部垫高(好吧,真抱歉,抽象观念很难简单说明,所以股市用语也出现了)。

事实上,追求过程中,对方的情绪反应必须要像一个多头的线形。

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有发现吗,这线看起来跟一开始那张图有点不太一样。 这是因为当我们把过程放大来看后,投入的力道其实不是一次急拉向上。 过程其实必须包含「上升」,以及「冷却」的过程。 上升让她感受更多来自于你的价值,冷却的过程则让她沉淀,确认她享受这些价值,让她在心底强化她「想要这些价值」的动机,最后才会促使她下定决心的跟上来。

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这是为何我会一直强调,你得在女方的「自在阶段」待一段够长时间,但又不至于长到变成朋友。 因为这段时间,是我们能有效垫高底部,把女方的涉入度从「情境涉入」改变成「持久涉入」的过程(意思是说,她不是因为感动或是环境造成的假象,而是真的下定决心跟上来)。 唯有这样才能让关系长期变成平等、互动和谐、且产生稳定并成熟的恋情。(这概念很重要,请要反覆看懂!)

试想想,若你一出场就宣示你愿意「奉献一切」来讨好她,那她就会把重心放在「享受这段呵护」,而非呵护一段她觉得有价值关系。 对她而言,她考虑的就仅仅是「我」(她自己),而不是「我们」。

这为何会对你不利,其实也就显而易见了。

一来,就算她答应跟你交往,她到底是因为喜欢你这个人?还是你做的那些事情?你将无法辨别(换言之,你很难确认她情感的能量强度)。 二来,你若没能在相处初期(也就是「自在阶段」),让她感觉「自己也需要对这分关系的进展投入努力」。 之后你将无能为力,她的投入度很可能永远也拉不起来。

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因为反正你所有的东西都拿出来了(甚至笨到把[不能没有你]这种底牌都亮出了),她就毫无投入更多的诱因。 就像那些大排长龙的店,通常服务不会很好,也丝毫不打算做任何改善,因为反正客人就是会乖乖来吃。 男女关系也一样,一开始力道不对的关系,就算最后实际交往甚至结婚,她对这段感情的涉入度也不会很高。 把两人的投入心力画成曲线,就是下面这张图啦:

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当两人力道差距这么大,就算交往或是结婚,最后也常常是场悲剧。 因为日后这段感情若碰到问题(试想,哪段感情不会碰到?),她想努力解决的企图心不会太高。 若碰到其他竞争者,你保有这段感情的竞争力其实也很低。 但若你一开始策略正确,她的投入力道其实是可以拉升到比上图位置高很多之处。 我的观察是,这世界上很少冷感的女人,女人反应冷淡通常问题都在男人身上。

策略正确的另一个好处是,你因为在过程中慢慢拉抬,若到了任何位置她不愿意再跟上来,你立刻就会察觉到。 届时要停损或是改变策略都方便得多,虽然可能还是会有伤心与失望,但最少你不会损失太多时间,沉没成本也不会高到让人难以停损(换言之,也可以连带降低每次失恋的痛苦时间)。

更重要的是,奉献式的追求,就如同不断买玩具的母亲一样,你只是把自己平庸化了。 宠坏的孩子不会感激母亲,女人也不会感激那些试图靠物质力量收买她的男人。 尤其若你追的女孩子条件很好,采取奉献式追求的男人已经多如牛毛,你将只是one of them(除非你真是非常有钱,有钱到另一个层次那才又另当别论)。 另外,女人还有一个特性,他们其实不会重视那些「只能」不断讨好她的人。 她们会认真爱的,是她们觉得尊重、觉得比她厉害、觉得有价值的男人。 这些男人,通常都是她想抬头仰望的对象(也就是能让她想要付出的男人)。 所以你若采取的是奉献、是追求、是痴心,女人或许会因为感动而首肯,或许会因为依赖而委身,但那不是爱。 只要这段关系没让她有「想不断为你多做些甚么的心情」,女人在本心上就不会认为那是爱。 也因为不是爱,你就得长期背负着高风险。

此外,千万别以为换了身分(如女朋友,或老婆)事情会有甚么改变。 这是不切实际的,相处模式只要成形后,阻力最小的模式会延续下去。 女生只会觉得奇怪,明明之前你都会买很贵的礼物给我(虽然你是每天吃泡面才买得起),怎么现在交往(或结婚)后你就变了? 反而开始怀疑你的真心。 可是追本溯源,这不都是因为一开始方法不对的原因吗?

以上,大概是这概念的解释…

我猜,接下来读者会问的问题是:「Joe,我大概理解为何要在自在关系稍作停留。 也可以理解为何你说能量控制的重要性。」

「但该怎么做呢? 理论虽然听起来很完美,但我真的完全没头绪到底该怎么执行耶!? 天底下真的有甚么方法是可以让我待在自在阶段够久,不用告白,不用奉献、又能拉高对方的涉入度吗?」

方法当然是存在的。

不过一下子要把完整的流程说清楚是有些复杂,若只是先简单地用两个字来描述的话,那就是「调情」。 从我的观点而言,女人不是用追的,也不该告白,而是该透过「力道正确」的持续调情,在「自然且不被察觉」的状态下巩固关系。

至于详细的内容,我们就下次见吧~ :D

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五、调情、第一道门槛、观测与跟随

上一篇最后提到,男人该透过「力道正确」的持续调情,在「自然且不被察觉」的状态下巩固关系。

不过,很多人看到「调情」两字,可能眉头一皱。因为在中文里头,这个词通常都带有负面的印象,有点玩弄或是勾引的味道。但我这里所谓的「调情」并没有任何下流的意味,不是要你去拍人家屁股或是讲黄色笑话。(喂~想也知道做那些事情不会让你成功的吧)

中文虽然缺乏一个精确的定义,但「调情」在英文倒有一个很精确的用字叫做Flirting。Flirting指的是男女之间眉来眼去、开玩笑、打情骂俏、互传讯息、轻微触碰、甚至肢体上有暧昧含意的各类行为。

就尺度而言,调情可以非常含蓄、非常偏社交行为;但在合适条件下,也可以非常暧昧,传递出浓厚的SexualInterest。此外,调情不是一方的举动,另一方必须以类似的方式回应,这样才算是完整的调情。

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(上图,调情的程度可能介于极左(社交性)、或极右(性意味))

一个简单的例子可能是这样:某天你在电梯看到一个女同事,你跟她说:「小美,你换发型了!这样真漂亮!」

她回头一笑:「你真的觉得我适合这发型吗?脸会不会看起来很大?」,一边讲还一边左右转头让你用不同角度看。

或是回头白你一眼:「哼~人家换好几天了耶!你平常都没注意人家喔」,边说边嘟起嘴。

这就是一个简单但完整的调情过程。

你看,没甚么大不了吧?这种事情可说非常平常,完全没有任何下流或是低级的内含在其中不是吗?正常的男人甚至一天可能会跟数个女性以这样的方式互动都说不定。

事情本身虽然没甚么大不了,但她怎么回应却很重要。因为女人会以调情性质的方式来回应,表示「她对你放松、或对你有好感」。女人必须在心态上对你放松,你的所作所为、一言一行才会在女性心中的积分板上开始算分。

所以同样情境,也可以是另一个完全不同的结果。

一样当你说出:「小美,你换发型了!这样真漂亮!」

小美谨慎地转头看你一眼,表请有些慌乱、有些紧张、然后面无表情的回覆说:「谢谢。」说完就面对着电梯门死盯着看。门一开,打个招呼就快速出去了。

这次的情境表示她是以一种极度偏向社交性的态度在回应你,甚至可能还有点害怕你。

为何会害怕?很遗憾,我们无法从这样两句对话中判读。可能是你原本给她的印象不好。可能她觉得你的眼神或问话有侵略性。也可能觉得你长的可怕、原来就讨厌你、或对你印象很坏之类。

当然,人不能悲观,她的反应也可能是另一种状况。比方她听到这问题的当下感到很害羞,没想到你会注意到她,觉得被你搭讪又惊又喜可是不知道怎么好好回应。所以她谢谢两字的回答有可能很坏、也可能很好。

你不知道到底是怎么回事,所以你在下次有机会时可以再试一次。但是这次你互动上的「调情程度要再降低」,也就是要「更往社交端靠拢」。

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比方说下次走廊经过看到她时,试着跟她微笑点头问好就好。如果这次她反应上没有惊讶,但回应还是冷淡且疏远,那就很清楚问题在于「你尚未跨过她的第一层门槛」。在没越过第一门槛的情况下,女人通常都不会用调情的方式回应你。

在此帮大家复习一下,之前的文章有提过男女互动的四个阶段,以及介于四阶段间的三大门槛。下面这张图,大家请重新回顾一下。

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当你位在阶段0的时候,女人是不会跟你调情的。像在刚刚举的第二个例子中,她甚至根本不愿意多跟你回应。这表示你还无法让她自在,所以她不会以玩笑甚至调情方式回应你。

这也是为何之前都一再强调不要做陌生告白。你可以试着自己推演一下,若在这状态你傻傻地跑去问「可以跟我交往吗」,你觉得她会怎么回答?:D更惨的是,问这问题等于是打草惊蛇;她还因此有了「警觉心」。她会心想,「唉呦~那个恶心的男生居然喜欢我耶!好讨厌喔!」之后你任何接近的举动,她都会尽量回避,那你想要逆转的机会就低多了。反而你若不动声色默默自我改变,这样或许日后还有转机。

版上很多读者来问:「我做了某某事情,对方开始躲我了。这样我还有机会逆转吗?」我通常都很懒得回应。这实在是因为人与人的感情就像加热一颗蛋一样。如果一开始没有谨慎行事,蛋都凝固了,除了「重新找颗新蛋」外,要逆转真的很难了。当然,也未必就一定无法逆转,可是肯定不是你留个三言两语别人就帮得上忙的。(所以,搞坏了的读者,请就别问上来怎么办了。XD)

在此提出本篇第一个小重点

当你丢出一个带有调情味道的举动或是话语时,女人其实脑中会迅速做出判断。

判断甚么呢?

1.她对你的评价

2.她对你的好感度

3.她与你未来发展的可能性

诸多事项考虑后(虽然她自己可能没意识,因为实际决策往往发生在0.1秒之内。),她才会选择以一个最适当的方式回应你。若你不在她的自在阶段时,她可是完全不会以调情的方式来回应你。

第一级门槛的要素

所以,对老是拿到好人卡的读者而言,该关注的第一个分水岭是「女方是否愿意跟你调情」。女方若在你跟她对谈时,不是以亲切或调情的方式回应,甚至看到你时连笑都不太对你笑,表示你根本还没突破下图的「注意力门槛」。

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这时,绝对不要告白、不要试图去要电话、不要直接邀约,这些都太唐突了。被直接斩杀的机率非常高。因为,你根本都还没有进入游戏哩~!可是,到底要具备那些条件,才能进入游戏?

根据我的观察,要进入游戏,最核心的条件其实只有两项:

第一个条件是:长相不讨厌

第二个条件是:让她有好奇心

长相不讨厌

女生通常都会说,我并不需要男朋友很帅,看得顺眼就OK。

虽然不知道为何,很多男人不相信这陈述,但以我的经验而言,女人这个陈述其实是真的。也因为是真的,这也是一般男人最容易、也最立刻该处理的一块。

男生会在长相上被打枪,自己其实要负绝大部分的责任。很少是真的丑,大部分都是出在「不愿意花心力维护上」。那为何很多男人不愿意做呢?说起来理由很幼稚,多只是担心突然在外表上花心思,会被周围的人笑(你又不是要跟周围那些人交往,管他们的观感干嘛)。另外少部分是真的不以为意,或是不想浪费钱。

但老实说,你让自己「长相及格」其实不用花很多钱、也不用花很多心思。如果慢慢改善,通常更不至于被周围朋友发现。第一步,可以先确定每天出门前自己脸部有干净与整齐,比方像牙齿没有残渣、胡子刮干净、头发有整理,穿着打扮整齐清爽即可。

等你周围的大家习惯这部分后,再试着换个眼镜、服装、鞋袜、发型这类的调整。并不用把自己弄得像杂志上的Model那般很潮很酷,但最少也不要把不修边幅当成时尚。

后续你若口袋有些钱、能去整整牙、平缓一下痘疤、练练身体、穿着时尚些,当然更有加分。但这些就不是必要条件了。因为以我的了解而言,大部分女性在男生外貌这部份给分「其实很宽松」。一个男人如果不太丑、不太胖、没有气味、打扮干净整齐、平头整脸、行为举止稳重、说话清晰、眼神有力,大概就及格了。

另外要谈一个跟外貌不完全有关,但其实有关的议题。部分女人会放很多分数在于男人展露出来的「态度」上(有时候女人会用风度、气质、感觉等字眼来形容)。意思是说,你若很急色、眼神不正、轻浮、让她有压力,也容易给女生一种不舒服的感觉。而这不舒服的感觉,不知道为何,会被女人转变成对你这个人「外貌的扣分」。(所以这是非关外貌,但会被归纳到外貌的特别分数)

这事情没甚么道理,甚至很多时候女人也说不出所以然。但总之,她们若觉得这个人「好恶心」时,其实就是在扣外表分数啦。而且,一旦女人用好恶心形容男人时,基本上这男人肯定不在她的自在区域了。所以,这也是大家该注意的事情。

好奇心

再来,另一个重要的要素,是激起女方的好奇心。好奇心这字眼很广,但大概可以定义成下面几项。比方说:

趣味性

-你很幽默

-跟你很好聊天

-你懂很多好玩的东西

-相同的喜好兴趣

才能与经历

-知道很多她不知道的东西

-你与众不同

-让她产生想了解你的欲望

-有机会带她看另一个世界

-你拥有与她大不相同的人生经历

让她崇拜

-拥有比她厉害的技术或知识(前提是她有兴趣的领域)

-拥有比她更高段的才能(前提也是她必须有兴趣的领域)

-懂很多事情

-能引领她

-权威与权力

-社会地位与头衔

-就是莫名让她觉得很厉害

从上面几点你可以看出,若想让女生放下心防,外表「及格」很重要。再来若你又有其他能引起她好奇的一些条件,你就有机会突破「注意力门槛」。她就会愿意以正面的方式跟你接近(或让你接近),这是进入追求之道的第一步。唯有进入这阶段时,调情才会产生作用(对方才会反馈)。

顺带一提,除了「好奇心」以外,「亲切感」以及「同情心」其实也有同样的功效。不过我觉得这两个条件很多时候是属于人格特质,不具备者未必能轻易模仿。(但有资质的,比方很有长辈缘的,倒也可以试着朝那两方面练习。)

总之要突破女人第一级门槛的条件其实不难。就像「奖酬理论」里头提到的HygieneFactor:意思就是你有,就能继续。但你要更进一步到阶段2(也就是交往阶段),那就需要拿出真正的MotivationFactor了。:D

回归调情这件事

好,那讲了这么久,调情难道就是不断跟女人开玩笑吗?这样难道就能让女人喜欢自己吗?

当然不是。

调情在追求中「最主要的功能」是作为一种「礼貌性*」的量测手段。你要从女性的「自在阶段」转移到「交往阶段」,有可能是一条漫长的路。正常的进展时间有可能介于3天到3个月之间,并会经历数个查核点**。

(*注:礼貌性的意思是说,这让男女双方都保持了空间)

(**对查核点议题有兴趣的读者则请见文末。)

这期间中,你要不断拉近与女方的距离。

距离的控制权通常是在女方手上。她喜欢你、信任你、感到足够安全感下,就会愿意让距离靠近;但她讨厌你、不认同你、防备你、或感到不安时,就会希望你别靠太近。所以你做为一个追求者,必须随时调整你的力道。

可是要调整力道,你就必须要摸清楚目前的「安全底线」在哪里。

没经验的男人,会直接问她:「我可以XX吗」。可是不管你怎么包装这类问题,本质上就是一种告白。告白的问题如第一篇提到,你得很有经验、时机掌握必须很好。若对方没准备好你就问,对方可能吓得逃走;若对方等待太久你才进行、对方可能已经失去兴趣。甚至若对方等级跟你差太多时,你的表态则可能让对方吃定你而予取予求,让你苦不堪言。

所以从第一篇到现在,不断强调的重点,就是初学者尽量不要把告白当成探测距离的手法。可是要追求成功,我们还是得搞清楚你与她的距离不是吗?这时候,力量合适的调情,就能掌握「她打算跟你保持甚么距离」。

意思是说,每次达到一个里程碑,停留适当时间后,就要测试「是否还可以更靠近」。怎么测试?就是用力道强一些的调情手段试探。如果她正面回应,你就等于往前又站了一步。如果她不接球,或甚至不悦了,你则就退回刚刚的位置。只要步调掌握得好,其实并不会在关系上造成致命的影响。

像前面举的赞美发型。她若回应你:「你都不注意人家」。你或许可以更进一步地回覆说:「真是我不好。以后我每天都去你位置上看看你有没有新变化好了?」对你有好感且厉害的女生这时候可能会大笑,然后对你这问题不置可否。你之后没事时就真的去她座位转一转,跟她聊几句话,甚至偶尔带杯饮料给她。每次过去未必需要停留很久,从数十秒到几分钟都可。她若看到你来,每次也都若无其事地放下手边的事情跟你聊聊天,表示你往前跨进的战术是站稳脚步了,你就可以再试着往下一个查核点前进。

当然,也可能你之后去找她,她只是很勉强的跟你聊天,聊两句就没话讲了。前次的反应就有可能只是社交性质的回应。不过也别悲观,可能你这人不太擅长聊天,让她觉得聊不太来;或是她担心上班时间老聊天会被主管盯上,未必完全是不喜欢你。但无论如何,若你觉得这条路不顺,你就先「往后退」,找下一个时机再来重新建立连结。

下面这张图呈现了调情程度以及女性筛选阶段的关联性。(那要提醒的是,右端长度有可能依照不同女性的状态有所不同。有可能在第二阶段内、但也可能延伸到第三阶段。这涉及成长背景、保守程度、宗教、教育等诸多因素。)

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在自在阶段时,女人能接受的调情力道较偏左。随着对你好感的增加,她能接受的调情力道会越来越偏右。要提醒的是,调情因为会发生在女性的自在阶段,所以就算是让她感到自在的普通朋友也可能有调情的行为发生。所以,女人愿意调情未必表示她爱上你;只是代表你可以开始跟她有多些的互动。一直要到女人能接受具有更强性意味的调情力道时,才表示你或许已经处在女人认可的「交往阶段」。

总之,整件事情的重点是你要主动出击。

有时候,没经验的男人会过分小心翼翼,害怕做任何事情会「唐突佳人」。一方面拼命讨好她,但却守在某个定点「等对方接近」。等对方接近完全是不切实际的期待。因为除非你条件很好,对方才会来主动接近你(就算有,也通常只会发生在认识的很前期),否则女生鲜少会主动靠近你。那些等着女生电脑坏、等女生想学东西、等女生需要找人帮忙搬东西、或是想找人练D3的,通常最后都会失望。

因为就算女生因为需要帮忙而找你,她抱持的也仅是「需要问题被解决」的目的,而非打算跟你这个人靠近。所以,千万不要把「女生找你帮忙」,当成对方打算靠近你的指标。更重要的是,那种越是有光明正大名义的邀约,越会让人难以量测两人的距离。因为她找你去修电脑,有可能真的只是需要人帮忙,你做任何调情的测试反而可能踩到红线。

可是若反过来,今天是你主动约她到你房间去,且她答应了,这就算是个有意义的查核点了。因为你邀她去房间,对方必须认同你、接受你、对你放松、信任你,才会在这种问题上回应你;而对方对你尚有疑虑时,也自然会保守以对。所以,你只要掌握主动权,自然就会较容易判断两人的距离了。

总结

男女亲密关系的建立,很像在网球场上较劲。两人上场时,你不知道她的强度、不知道她对你的观感、不知道她想跟你建构哪种关系。最好的方式,就是你当一开始的发球者,以一个有点暗示、有点暧昧、有点调情的议题当成开球。球打过去后,女生会根据你的状态、条件、对你的感觉、信任感、以及安全感等诸多因素,决定是否要把球打回来。

你长得顺眼,且她觉得你讲话有趣、让她感兴趣,她就会在对话的过程中适当的回应你的问题。甚至她还会主动提问题问题,这就是击球回来了。

击球回来后代表她想跟你交往?那又过份乐观了。她击球回来可能是对你有好感、也可能只是好奇、或单纯只是友善。这你不知道,所以你可以再加强力道打回去看看。若她对你好感度存在,她就会接住你回击的球,并拿捏力道给你一个你也接得住的回击。然后,你们能保持在这力道下来回打一段时间。热度、信任感、共同点也会慢慢建立。

等你确定两人关系的强度稳固了,你可以试着加强力道。比方说有些肢体上的触碰,并看看她打算怎么回击。她可能觉得被冒犯,所以不接这个球;也可能愿意跟进你引导的力道,又回个不重不轻的球回来。那你继续透过这样的击球过程,慢慢引导整个过程走向一个平衡、但是沉没成本逐渐增加的关系。

当这互动到达一个临界点后,你们就会产生默契、产生共同价值、产生共谋关系。

这时候关系将非常稳固,而且因为在这互动中,谁也不是弱者,谁也不用迁就对方,这种关系将最可长可久。

这段描述若你能看懂,那调情这件事其实就很简单,你应该有办法可以实行了。:D

至于,若这段描述还看不懂的读者,我就再帮你把调情解构成两个重点:

1.观察

2.跟随。

「观察」就是解读女方对于某些动作的反应。举例而言,你握她的手,她表情如何?紧张?慌乱?高兴?安慰?这都告诉你某些讯息。

另外,有时候女方会先丢出调情的讯号。尤其当你跨过女方的第一级门槛且女方对你有高度好感度时,更是有可能。可能给你一个迂回的邀约,可能给你一个撒娇式的回应,可能主动对你有肢体触碰的动作。虽然我个人更偏好观察自己丢出调情行为时,女方的反馈(因为女人对你调情的Reaction,更具有观察意义)。但女性主动的调情讯号若掌握到,有时候能让整个过程所花的试探时间缩短。所以若有观察到,也请好好把握住。

但不管怎么样,做为一个男人,都应该要积极一些。除非调情的结果证明对方没到那热度,才往后退。如果她对于你的调情讯号有正面回应,你则必须「跟随」上去。

有人担心这样逼近会不会被女生讨厌。以我的经验而言,原则上只要「不急色」,先尽量以偏向社交性质的调情(调笑)方式出牌,这样就算女方不喜欢你,也不会产生对方的困扰。

「跟随」指的是让自己「随时保持」在一个「正确的距离」上。这就像开车在高速公路上,你要随时跟前车保持一定的距离。对方开快了,你加速;对方慢下来,你也要慢慢地减速。

跟女生互动是一模一样的。若你调情力量加太高,却没有得到正确反应,那你就往后退。休息一段时间后,试着以减弱一点的力道再靠近一些。若这次对方没有反抗,就在那边稍等一段时间,然后再用一次加重力道的调情方式,试着重新拉近一次。

这概念也就是第三篇这张图的意涵

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比方说你跟她常常出去玩,两人开始有种在约会的感觉。她会喂你吃东西、叫你时会用手拍打你,生气时会佯装要打你(且真打到)。两人感觉不错,但作为一个男人,你当然不能仅满足与此,所以你想更进一步。这时候你不能直接去问,一问就杀风景了。那超越开口的方式,就是找个机会更进一步,比方说试着手搭她的腰。

假设你发现她对于你碰她的反应不太自然,那你就保持风度地把手放开。冷却这件事情造成的影响。

等一段时间后,你要再用一个较弱的调情方式重新试探一次。比方说回到手臂的接触(如用手背拍拍她、拉她手臂指引方向、说话时轻拍手臂之类)。若这些接触她没反弹且看来很习惯了,你可以再找机会试试看搭她的腰。

这概念若画成图,就是以上这样的曲线(在之前的文章出现过)。你拉升这段关系的热度,并不是一股脑地拼命的拉。那种拉法要不是自己精疲力竭,要不是对方会觉得压力很大。反而要「关注女生的步调」,有节奏地进行(这也是一种男人该有的体贴)。每次感到抗拒时,就稍微退回一点。唯有你愿意主动退回,让女生「冷静并累积」对你的感觉,下一次才可能拉得更高。甚至有些时候,你还得自己刻意降温(这也是一个能把关系拉得更高的关键,但这进阶议题我们后续再讨论)。

总之,上面这张图很重要,请对这议题有兴趣的读者反覆看懂。并记得这句话:追求不是由黑或白的改变,而是从黑经历「不同渐层」的过程。

那有人可能会问,如果退后重试了几次都还过不去呢?

对!反覆几次却都拉不上去,这确实是有可能发生的。很多男人开场很顺利,也跟女人发展了还OK的关系。可是一段时间后,女人似乎对这段感情好似没有很热衷了…通常都是因为太急着推进关系,没有在前期建立足够涉入度的缘故。

涉入度不够的状况,女生对于这段感情会缺乏「非要不可」的心理企图。这感情拉的越快,就越摇摇欲坠。所以要建构一段好的长期关系,除了调情这量测方法外,男人还得知道如何制约、提升涉入度、累积沉没成本、以及如何冷却及加温。

但这一大群内容到底是甚么呢?就待我们下次再来细谈啦…:D

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六、敢要、IKEA情节、与自我实现

前一篇谈到调情。

男人若透过力道不断调整的调情,即可在不给女方压力下量测自己与对方的距离。她若对你的调情有正面回应,你强化力道以继续拉近两人的关系;若对方有所抗拒,你则减弱力道并稍稍退后,改变步调后重新接近。这是一种不给压力、攻守兼备,且对女方体贴的接近方式。就算女生不喜欢你,你也不至于让她困扰;但若她对你有好感,你这方式则可以在轻松的状况下强化两人的关系。

可是呢,若只是不断调情,仅是知道你与对方的距离。与调情必须同时进展的,是你还需要提升对方的「涉入度」

「涉入度」虽然在这系列已经提过多次了,可是到底是甚么呢?

因为不是写论文,所以我就顺手从Google查来这样的学术定义:

涉入是一种心理状态,其强度受到某事物与个人需求、价值观及欲达成目标在特定情境下的相关程度所影响,当相关性愈强,认知到的自我攸关程度会愈高,涉入程度亦随之加深,进而产生一连串关心该事物的后续行为。

涉入其实是个行销学的概念,主要在谈购买背后的动机、以及动机背后的一切驱动力,包含广告、促销、品牌形象、以及消费者的自我需求等议题,所以认真要谈还有很多深度的东西。不过,我们重点不是要谈行销,仅就「追求」这件事而言,跟涉入理论相关的是这两个东西:

1.情境涉入

2.持久涉入

「情境涉入」指的是人因为讯息(如广告)、环境影响、或是特殊情境的刺激所提升的关心程度。创造出一个对的情境确实有可能让他人意乱情迷;可是缺点在于,一但离开那环境、或是情境刺激不再了,关心程度也可能消逝无踪。比方说不喜欢篮球的我,年少时期也曾经因为看灌篮高手的漫画而跟朋友打了好几次篮球。可是随着漫画看完,篮球议题从日常生活中淡出了,就又回复对篮球毫无兴趣的状况。这是所谓「情境涉入」造成的「暂时性关切心理」。

「持久涉入」,指的则是个人因为「内生性的需要」而对某个议题产生的关切性。包含了价值观、兴趣、必须性、喜爱、目标、甚至过往经验等因素产生的关切。这类需求因为发自内心,是本愿的关切,就算客观环境产生变化,这关切程度也可能延续下去。比方那些真心喜欢篮球的人,就算搬去周围人都讨厌篮球的环境,他还是会喜欢;而且这兴趣可能会一直持续下去。

所以呢,你要让一段感情长久,你就得让你的对手产生「自发性」的「持久涉入」,这也是为何我从不谈甚么追求手段之类的技巧性东西。甚至我还一再强调「长期关系不该靠追」这样的论述。因为那类东西(也就是一般人直觉用的方法),通常只能产生情境涉入。除非你有把握长期维持此情境的延续,否则你必然会随着状态变动而失去她。(比方说兵变、或是毕业后的分手潮,都是源自于环境变化下造成情境涉入的瓦解)。

上面这段文字若有人觉得太抽象,那简单且白话的写法就是:你若要一段稳定的长期关系,你就得让对方觉得这段关系「跟她有关」,让她「希望」能从这段关系中得到「她想要的东西」。

唯有这段关系对她感到重要,且有很多她关注的渴望寄托在其中,那她才会不断投入。「投入」会拉升她的热度,「投入」会产生更多的渴望,也才会又引领她产生更多的投入。当这样的正向循环展开后,这段感情才能平等且正常的延续长久。

可是该如何让人产生自发性的持久呢?

「IKEA效应」是一个方式。

IKEA效应据说最早是由MichaelI.Norton,DanielMochon,以及DanAriely(DanAriely就是写「不理性的力量」这本书的作者)所提出的。他们提到:「劳动会增加人们对于工作成果的感情」。IKEA这间瑞典起家的家具店,卖的是设计感重可是品质普通的家具。但他们能做到全球化的其中一大关键,在于IKEA让购买者「必须投入劳力」在家具的取得上。首先,他们得花时间挑选,然后到仓库把家具找出来、搬上推车、并拿去结帐。好不容易载回家后,他们还得阅读说明书,拿出螺丝起子以及板手等工具,辛苦大半天才能把家具歪歪扭扭的组装取来。[经验书www.jingyanshu.com]

照理来说,这样歪歪扭扭的家具应该很容易被丢掉才是?

可是实质不然,很多人会对这自己动手做的家具,投射更高的情感,甚至高过那些高级家具。这是因为在辛苦的组装的过程,辛劳会被转化成感情。「这是我做的」那份情绪,会让人对这家具投射过高的价值。也因为有这份「是我做的、是属于我」的情绪在,就算家具日后品质普通,在心里还是不一样的。一年半载之后柜子刮花了、椅子歪了,你还是觉得它意义不凡。

大部分拿好人卡的男人都会犯一个共同且严重的错误,就是他们建构一个「单方面付出的环境」。他们埋首投入心血以时间,并误以为努力到某个门槛后,对方认同他的努力后就会等量回报。

但请记得,这是对女人完全的误解。如果你不能让对方有「想为这段关系投入心力的意愿」,那基本上这段关系是永远也不会有充分的基础。若只是单方面地给予,做出各类「希望女生感动的事情,以求女生了解自己对她好」,你其实是自己在「拉远」对方对你的好感。

怎么说呢?

那些「让女生感动的事」完全只是男人自我想像的认知。说穿了,那些行为其实几乎没有价值,不过就是小礼物、手绘卡片、写诗写歌、接送、早餐、简讯问候这类。如果你的对手是个大美女,你的这些手段非常不高明,不过只是他身边数十个追求者的其中一个。对于这些「伎俩」,她在18岁前可能早就无动于衷了。

---------我是岔题分隔线---------

一个我要在这里顺便提到的事情:除非1.你跟一个女性已经交往超过6个月以上,或是2.除非你确定她对你有好感,否则绝对不要送花、不要写诗写歌、更不要做甚么手制卡片、手制蛋糕、手制视讯、亲手录音录歌。

女生有看这篇的,若愿意的话可以附和我一下。以我的理解,对女生而言,在她喜欢你之前,任何男生如果做这种手制礼物,基本上九成的女生会觉得这男人是个Loser;另有极高比例的女生会觉得这男人很恶心。换言之,你在突破交往门槛前做这类事情,很高的机率是你将亲手葬送你的追求机会。

----岔题结束-----

平庸一些的女生,或许会因为你的温馨接送、早餐点心而有些微感动、也或许会觉得你不错,可是这些行为终究是不可能让女人产生「自发性的激情」。下面这句话再请记得:女人若不能对你产生自发性的激情,她就没办法说服自己跟你交往。再换句话说,女人若不能对你产生自发性的激情,你就没有办法增加她的持久涉入。这时候只要有情境上的变动,她就会把你推开,就算他曾经答应跟你交往,结果也会是一样的。

常收到好人卡的朋友绝对会碰过有女生跟你说:「别对我这么好。我知道你喜欢我,可是我们可以先当朋友慢慢来吗?」

这其实是女人们一个善意且重要的提醒。

她试图在告诉你:她跟不上你的脚步→她知道你很喜欢她,可是她却没有跟你相同的情绪。愿意这样讲的女人,表示她最少对你还有好感,只是她尚没办法说服自己跟上来罢了。至于那些对你连好感都没有的女人,她们会更直接地跟你讲说:「我们不能只当朋友就好吗?」

要知道,大部分女人其实是不愿意随便占你便宜的。她们希望能跟你站在一个公平互动的人际关系上,所以当她觉得无法跟上你投入的热情程度,她会直接提醒。这时候,成熟的男人应该要放缓脚步,体贴对方,重新建构你的接近策略。

可是大部分男生不是这么做。他们误会这段话的含意,心里想说,你是觉得我还不够努力吧?然后又继续做很激烈奉献的事情。偏偏嘴上还要故作大方:「我是自己想做的,你不用回应也没关系喔。我只是想努力对你好。」(通常再配上一个凄惨的笑容)

可是,这种自以为是的付出、搞凄美的手段,其实反而加深女方的压力。

你牺牲越大,女人越觉得跟不上你的步伐,甚至觉得你在逼迫她、在威胁她。当这种被拖扯、被逼迫的情绪升到最高点时,她们会对你产生反感、并更加不愿意跳入这段关系中。

此外,「是我自己想做,你不用回应也没关系」这种话,谁也知道是骗人的。男生会做总总这些牺牲,就是希望女人将来能有所回报。当时间一长,男人始终没有得到回应,就会开始有妄想与要求,两人冲突也会开始越来越多。争执点常常都是男方觉得「你不够在意我,明明可以多分些时间给我却不愿意」。而女方则觉得「我不是老早跟你说当朋友,你也愿意了,现在是要怎么样?」总之,最后女方将不愿意再承受这种一面倒的压力,也注定只能发卡以求逃避与解脱。偏偏男生还搞不清楚到底问题出在哪里,下次可能又是这种剧情的重复,甚至自怜自哀的觉得真心换绝情。

此外,挫折也可能引发男人的攻击性。所以当长期处于委屈的状况不能如愿,最终男人可能以大闹一场告终。

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论是上图哪个路径,不都会抵触你一开始的本意吗?一开始你其实是希望好好爱护这个女人的,可是错误的策略,反而让你伤害自己也造成别人困扰。所以最好的方式,就是不要让自己在起点上就走错。

-------又一个岔题分隔线--------

另外要强调的:追女生想用「感动」策略的,基本上你已经80%踏在失败的那一边了。如果你需要花心力「感动」一个女生,表示你与她的距离非常远,她对这份关系的涉入度非常低。这时候,你该强化的她对你存在的意识,以及对于你与她这段关系的拥有感,而非想要继续透过感动来逆转胜。

感动是个微妙的字眼,如果你跟她已经关系稳定,感动是个好字眼;若你跟她尚没有任何肌肤之亲之前,只要听到感动这个字,那你请小心。这代表非常负面的意涵。

不过这部分细节之后将再另文讨论。

----岔题再次结束----

涉入度或说是IKEA情节到底该怎么触发呢?

下面这句话是关键了,也是一般好人想都没想的事情:你要让一段关系成功,关键不在给予、而在「敢要」两字。唯有敢要,你才会创造对方的IKEA情节

不过也要先说,「敢要」并不是要你直接要求对方跟你发生关系,也不是要你去命令对方,那只会得到被打一巴掌的下场。「敢要」的真正意涵,是让女方在你的引导下,对这段关系有所「投资」。

一个简单的例子,就是请她先帮忙你些小忙。

比方说,你想接近班上的女同学。与其去告白,或是去送花写情书的,你还不如去跟她借上课的笔记。

「某堂课我生病请假,需要借前次上课的笔记来抄。我知道你的笔记抄的最整齐、整理得最完整,加上你字又漂亮,可以跟你借来Copy吗?」

像这类要求,只要她对你没有恶感,大部分人应该都会愿意帮你的。

这样做的第一个好处:在于你间接地提升了她的自尊心。你让她觉得自己的内在以及技能受到他人肯定。

再来,心理学的研究证实,我们会喜欢那些向我们寻求帮助的人。因为帮助别人有助于我们建立自己正面的自我形象,并还会产生「对自己的荣誉感」(所以助人为快乐之本,这句话其实是有道理的)。这份荣誉感,会化成好感投射到你身上;所以你让她自豪,她会开心、也会觉得你可亲。

第三个好处在于,你日后回送个饮料点心来感谢她,不也就是个关系建立点了。借东西给你,喝你一杯奶茶,她不会觉得受之有愧。之后你去找她聊天,她也不会觉得你是陌生人了。

可是,你若一开始是打算自己先足额投资,比方说在她还不认识你之前就送饮料给她,甚至邀她去哪里约会,她就会想很多了。她会考虑礼物是否能收、会考虑这饮料的代价是甚么,对你反而先建立了防御心。但若你是先透过一个无害的需求先来拜托她,状况反倒可能不同。你让她建立了自我的正面形象,这正面形象会转化成好感投射到你身上,对你的关注力会稍微提升。又因为她先帮助了你,对于你后续的反馈或邀请,也就能以正面的心情收下。这不是一石二鸟?

请记着,女人在一段关系展开前,最担心的是男人仅为了美貌或是性欲而接近自己。所以若你只是一昧送礼物、赞美、并承认自己是被「对方的美貌」迷得神魂颠倒,女人其实对你是会有疑虑的。

但若一段关系的展开,是因为她们能先产生贡献,并让她们觉得自己的存在有其价值时,他们反而能对你安心。

这类事情必须在自在阶段以及交往阶段随时出现。内容并不需要是甚么大投入,可以很简单,可以是举手之劳。比方说约她吃饭,可是地点请女方去安排甚至联络。约看电影,请女生去帮忙查时间与订票。约会时你排队买吃的东西时,请她顺便去买饮料。不要都是你去找她,偶尔请她来找你。偶尔请她帮你带个小东西,比方说加班请她帮忙买便当之类。请她帮你打电话联络甚么事情。这些事情不困难,偶尔提出别人也都不至于觉得为难。但好处是,对方因为有对等的参与这段关系的建立过程,而非只是一个旁观者;最终她也会习惯跟你以一种平等,互有给予的相处方式持续下去。

很多男人会犯的错误,是觉得一切都应该自己要做好。约会前自己做很多功课。约会中要买东西时,请女生坐着自己到处跑。甚么事情都不敢麻烦女方。以为这是贴心,以为这样才man。可是女人可不会因为这样爱上你,只会在结束后对整场约会毫无重点记忆。因为她不是跟你分享整段过程的努力,她只是观众,看你表演。

所谓相爱,不是因为女人觉得你做的事情很好而回应你;这不是爱,尤其不是女人期望的爱。相反的,她们希望碰到某个值得的人,让她们可望投入心力,让她变成一个「比原来更好的存在」。这种能激起她「渴望投入心力」的动力,才是吸引女人且让她们心折的东西。

所以呢,「敢要」是让两人关系平等,强化对方投入心力的必要步骤。女方觉得你要的太大,她会拒绝你;但你要的恰到好处,且女方回应你的同时,则会在心理状态上把自己的涉入度往上提升。如此,你才能让自己跟对方处在一个平等且互有给予的位置上。你若只是一昧付出,当摇尾乞怜的哈巴狗,没有女人会喜欢你的。

此外,女人的心里还有另一个非常重要的关键:就是大部分时候,他们会逃避做决定的责任。所以关键门槛,你必须主动拉着她越过。可是越过后,你反而不能让她继续逃避。不能让她有一种「我只是被逼」,「我只是受限于他的强势」,这样的心理欺骗。你必须让她自己认同那个决策的「共谋意识」。

所以第一次约会可以由你主导,时间、地点、形式都强势一些。第一次接吻的发动点可以你主导,由你靠近并让她投降。可是第二次接吻,你必须让她参与。换言之,这也是一种敢要的呈现。比方说第二次接吻,你把唇靠近对方,可是「最后一哩」必须是让她来靠近(第一次就能这样其实更好)。她不靠近,那你也退;你必须让她透过行动做出某种表态。

她有参与、有投入、她才会在心理上认同这段关系。这在任何后续门槛的突破上都很重要。如果这反馈没发生,她就不会在心理上认同这所有事情。最后撤守时,她会很容易说服自己「过去那些只是那个男人的一相情愿」、「只是那男人逼我的」。若你容许她有那种情绪逃避的机会,一旦面临情境改变,她的情境涉入消失时,她就可以把你切的干净、逃的彻底,你很可能终将一无所有。

再来,要再次提醒的是,感情并非一直要、一直拉升女方的涉入度就是对的。

长期关系要建构,绝对不能只是拼命拉升。你拉升的同时,也要适度的冷却。所谓冷却,就是在一个情绪拉高的最高点上放松力道。让对方冷静,让对方仔细思考自己是否真有意愿继续。这是垫高底部的关键。这会发生在发现对方的抗拒点时,也会发生在你自觉拉升太快的时候。(小编批注:所谓欲擒故纵大抵如此)

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(上图高点放松,成为下一次拉升的起点)

甚么是拉升太快的时候?

比方说,经历了一场美好的约会,且在这次约会后你们很有进展。有些男人按耐不住,美好的约会结束后(比方说第二天早上刚送对方回家),马上又打电话想听听对方的声音。可这是不好的举动。因为一整晚美好的约会后,两人可能最精采的话题都说完了。再打电话可能根本没话聊了,狗尾续貂下,两人尴尬,反而做了一个不完美的Ending。

可是呢,若你当天不联络,对方有可能会好奇、也可能会担心。心里会想说「难道约会时你并不愉快吗?」若这情绪让他担忧,按耐不住她可能会主动联络你。反之,如果她对这场约会没有很高的认同度,你不回应她也不会当一回事。这时,你透过冷却可以知道她的情绪热度没有被拉起来。于是也可以退回一段时间再重新引导。所以冷却也是一个查知对方位置的重要步骤。

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(上图,冷却后女方也不来救的状况)

但只要她因为冷却而又来主动靠近,那表示「对方目前为止对你的认同」,也表示对方把自己涉入度拉高了。女方拉高涉入度,日后约会中对于你话题以及表现的观察门槛也会降低。就算你日后开始讲些较无聊的东西(跑车、钢弹、3C),做些笨事,她们的宽容度也会提高。加上下一个轮回的展开点是对方,这表示:这次拉升的力道有可能会拉过前一波的力道高点。这才会是可长可久的力道。

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(上图。冷却后,她回头来关心,表示她是重视这段关系。换言之,整个关系应该有机会再高过前高。)

随着你的经验增长,你可以透过细小且持续拉高以及冷却的举动,让女方不断地想更了解你,而这是女人情愫增长的关键。

另外我要提醒的是,若女孩子对你的好感度到了某个点就怎么也上不去时,你猛攻是没用的。以我自己而言,两三次退后都无法过前高的话,我可能会选择做个「更大的冷却」,甚至必要时整个停损。

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画成图形的话,这概念会类似上图

第一个峰(A)是本次关系的高点。曲线从开始到这里都是缓慢上升,表示两人关系热度不断加温。但到了这里,对方开始有所抗拒。所以我会稍微降低压力,让热度小小拉回(如回到B点)。待对方冷静一段时间后,我会再试着突破一次。第二次引领若还失败,我可能还会再试第三次…可是如果连续两三次尝试(C、D)都无法再突破前高,那我会做一个较大的冷却处理(回到E点)。

这动作很重要!因为当你做一个大幅度的冷却处理下,你会产生明确的疏离感,这时候女方会察觉。她若在意这段关系,这时她必然会重新回应你,确保你不会跑走。两人关系就有可能会重新往高点攀升,也可能会突破前一个压力点。

当然,也有时候你的冷却女方其实无所谓,两人关系会停在低点附近的位置(E点到B点附近),两人也可以很有默契地退回成朋友关系。有人会说,这样不是很可惜?其实不会,因为对方的热度若拉不起来,你就算勉强靠些技巧冲破一次,下次的高点可能还是在不远处。你并没有根源的解决这问题(强化她对你的兴趣),最后你还是要面对是否停损这样的问题。

但在我的方法下,你「很早」就会量测到这一点。这时候你的投入并不太高,沉没成本很低的状况下,你要停损也相对容易得多。毕竟说到底,早停损肯定是好过晚停损的~

以这种方式「跟随」还有一个好处。就是你其实主导了一半的关系构筑的过程,并非只是被动地任由女方摆布。你透过强化调情的力道逐渐逼近,透过敢要来提升涉入度,察觉阻碍的位置,并透过冷却来观察她会如何处理。甚至若「状况跟原始设想有差异」时,你还可以透过降低调情的力道以离开赛局。所以透过这些方式,你会在一个主导,且进可攻退可守的位置上。

喔,有人可能会问,甚么叫「状况跟原始预想有差异」?

这通常出现在你后悔时。

我得老实说,男人通常对于美女会有过度的想像。觉得美女应该也很温柔、个性很好、相处愉快、两人会有很多共通点。但实际上,有可能跟女生真正开始熟识后,才发现两人实在谈不来、对方有你无法忍受的缺点、或性格跟想像天差地远之类。这时候该怎么办?

以调情以及敢要为基础的追求,这时候很简单,只需要逐步降低调情的力道、不要再要更多了,两人即可慢慢退回到朋友关系。除非你一下子进展太快,让女方觉得吃亏了,不然冷却后其实谁也不会受伤,彼此还能多个好朋友。

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(上图,从自在阶段抽身后,可以转成友情关系。但同样的,若你只是在自在阶段等,时间拉太长下,你也可能被女人归类到友情关系去。)

这也是为何我会建议大家不要告白把关系说破的原因。万一你一开始就上前告白,女方也答应了。结果两人开始约会后才发现两人格格不入,那你该怎么办?直讲「我觉得我们不合适吗?」这太伤人了啦。为了维持承诺,而努力改变自己吗?这样又太辛苦啦。还是试图改变对方呢?这恐怕又对对方不公平吧。

那为何不先保持含糊呢?一开始甚么都不说,透过调情彼此试探,并在过程中观察彼此是否真正合适。这就好似摸着石头过河。过得去、站得稳,就一直往前走直到对岸;试探几次都过不去,那就退回来当朋友。反而皆大欢喜。

总结

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以马斯洛的需求三角形来看,你若满足的是一个人低阶的欲求,比方说生存、以及安全感,那你只是满足了所谓「匮乏性的欲求」。匮乏性欲求的特色是只要获得满足了,那就没价值了。饥饿的人若吃饱,他就不会再追求食物了。寒冷的人获得足够的衣物,那也就不需要更多衣物了。想要礼物的人获得礼物了,那你也没价值了。所以若你提供的都只是这些事情,那你迟早会被抛弃的。

一段好的关系要能维系,必须要让对方从中满足那些更高层次的满足,如自尊、成就感、或自我实现。也就是马斯洛所谓「成长性需求」的部分。这类需求被满足时,并不会发生边际效应递减的现象;反而当你满足后,你会想要更多。写作受到大家赞赏的人,会想写更多。工作上的成就感,也会让我们想挑战更难的案子。情人也一样,若她觉得跟你在一起后,她变成一个更好、更有贡献的人时,她会想爱你更多。

所以你要跟一个女人发展长期关系,你不能只是给予。你要透过力道合适的要求,让她感觉她在贡献某种价值。这会引领到成就感、自我价值的肯定、自尊的增长、甚至自我实现。这是IKEA情节的根源。

唯有如此,你才把她对这段关系的起点,由外部动机转移到内部动机上。这才是长期关系延续的最根本基础!

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七、开局方法与感动的代价

如果你想约一个从没有约会过的女人出去,你会怎么开始进行?

可能有人会这么回答我:『去买两张电影票。然后找个她看似心情不错的日子,恭敬且有诚意地趋前问她:「我可以约你去看电影吗?」。』

或是也有人可能会说:「去订间五星级饭店的牛排餐厅,然后请她去吃饭」

这种邀约法大部分男人应该都试过,包含我自己也是。不过这方法成功率实在不高。除非你条件很优,或在自在阶段已经待一段时间了,或她默默注意你了很久,不然其实高达50%的机率,你会被拒绝。

被拒绝也没甚么,大家都被拒绝过。只是一部分人被拒绝后,可能会回家苦思,想说自己到底为何会被拒绝。有人会心想:「一定是因为自己诚意不足!要成功约到女生,自己恐怕要再多些巧思才行。」

讲到巧思他们可能会想到,「对了!听说这女生很喜欢XX乐团。」

「听说最近这XX乐团要来台湾表演,可是票却很难买!要是能买到那乐团的票再去邀约她,应该能被我的诚意折服了吧?」

打听一轮后发现,要买到票必须熬夜排队。听起来很辛苦不是吗?可是这样的高「门槛」反而让男生感到得意。心里盘算着,「如果是这么艰苦买来的票,对方应该会感动到热泪盈眶才是啊~!搞不好看到自己拿出票时,就忍不住要投入自己怀抱了!」

当事人越想越得意,所以就在寒流来临的前夜跑去卖票处彻夜排队。受凉感冒、一夜没睡、加上花了$20,000重本后,终于买到了两张第一排的票。男生心想:「嘿嘿,拿着这个在精神与肉体上都受尽折磨的演唱会票再一次去邀约。总该能成功邀约了吧?」

我得很遗憾地告诉你,如果你以这方法来展开邀约。那现在你倒是成功地把「被拒绝率」提高到九成以上了。

欸~!?Joe你写错了吧?

花了这么多代价,应该是成功率提高啊?怎么反而是被拒绝的机率提高了哩?

这到底是怎么回事?

以电影票、牛排餐厅、或是演唱会门票而言,男人会觉得如此慎重地邀请应该代表诚意。可是女人其实不会先往那边想。女人会先联想到的,反而是其中隐含的「责任问题」。

前篇有提到,男人在追求时嘴里都会强调,「就算你不跟我交往,我还是会在妳身边守护妳」之类的话。但试问自己,如果女生根本讨厌你,压根不想跟你交往,你会冒着大风大雨、受凉感冒、花几万元买两张演唱会的票,让她跟她喜欢的男人去看吗?想也知道是不会的,所以你的邀约,背后的目的就摆明了是交换–希望透过小惠来换取她答应与你交往。

这心态其实是司马昭之心。你知道、我知道,女方当然也知道。既然你所有邀约的背后,都需要她日后偿付某种代价。那在有这前提的认知下,女人当然会对邀约显得谨慎的多。

所以如果她觉得对你的认识还不足,对于你这个人的性格条件尚有疑虑,还不确定你这人是否能让她安心下,她为何要「授人以柄」?吃饭也好、看电影也好、甚至演唱会也好,这些都不是她自己出不起的东西。万一日后有纷争,拿人手短下,不是自找麻烦?尤其加上彻夜排队,生病受寒这类悲情的桥段,更是把这状况更推到极限。女生更要担心,拿了你的好处、但万一发现不喜欢你时,这么大的代价到底她该如何偿还?

所以,如果她不喜欢你,或是没有足够的好感,那你「豪华的开场」就创造了一个唯一解:「为了避免后续麻烦,最好的选择就是不要冒险跟你出去」。换言之,当你把初次的邀约弄的很「正式」且「昂贵」时,你就是在自己封杀啦。

所以,过度诚意、想以此感动对方时,其实带给你的通常是负面影响。这时候,你若没搞清楚问题就在于你太有诚意了,还试着要增加金额、搞悲情、亲手写信、亲自写歌、手做卡片、手做礼物、做悲壮的事情(如前个月就有人环岛表白,最后果然也失败了)、在大众面前告白、或是其他想靠感动因子达成目标的举动时,你其实都是在「把对方推得更远」。因为在她还不够了解你的情况下,你投入的越多,就表示她进入这段关系后要面对的风险越大。合适长期交往的女人对此绝对会有顾虑的,你也几乎必败无疑。

有人肯定会质疑这一句,「Joe、很多女人故意让自己很难追,想说透过观察男人的诚意来决定要选谁。我若一开始不下重本,不就会被这种筛选机制排除掉了?」

确实,有很多女人是採取这样的策略,甚至我自己亲身认识的女姓友人,起码还有1/3是以这样的方法在挑男人。以女人的角度而言,这策略有其合理性;但以男人的角度而言,你根本不应该把这族群当成你的优先目标。

因为若你把这族群当成目标,或是把这族群的筛选机制太过重视时,你可能会让自己陷入两种不利的状况。一种不利的状况,是碰上那种觉得不拿白不拿的女人。她们觉得「有免费的好东西,我干嘛不先拿?」所以会碰到有女人是不考虑代价如何偿付,就先乐陶陶的跟你去了那昂贵的演唱会。

另一种不利的状况,是你可能会碰上天真单纯且梦幻无比,对爱情有不正确的期待,或是需要你不断奉献来证明你爱她的小公主。这类在长期的关系建立上,其实也很辛苦的。

这也顺便解释了,很多男生常搞不懂,自己每次诚心诚意的想跟女生交往,怎么每次都是碰到难以讨好的类型。原因很简单,因为你的开局方法不对。好女生怕欠你人情还不了,所以一律婉拒你;至于那些拿了不手软的,或是想透过测试你愿意忍受多大苦难来筛选的,偏偏也通常不是好对象。(我是主张不论男女,都要找能跟自己平等往来的对象。谁太强势,这恋情都不容易持久。)所以若起手方法不对,你一开始就把自己放在一个非常不利的位置。

这时候该怎么办?

我的建议是,开局很关键。第一次邀约尽量不要显得过分慎重,尽量让第一次的约会不像约会。甚么叫做约会不像约会呢?就是不要刻意的邀约、不要搞的浪漫无比、不要大花钱、不要准备太多「有约会味道」的内容(比方买花、送等身高的小熊、请小提琴在桌边演奏之类)。尽量让整件事情平凡、消费金额适中、去些平凡的地方、甚至像临时起意都无妨(可是你要先确定两人之前已经有所交流,而不是两人明明还很陌生你又突然的去邀约)。先确保两人在「约会中」能谈得来、先确保你在她心里有留下印象,然后再慢慢让事情更「慎重」。

有些男人把「女人答应约会」给予过高的权重,甚至会误以为这就代表两人交往了,以至于过度重视第一次约会的形式与内容。这认知是完全不正确的。约会其实是「自在阶段中」的一小个过程,是用来测试两人「在独处环境中是否能自在相处」。(我自己也常有类似经验,一堆人时自己跟这女生很有话聊,两人独处时就整个气氛就不对了。)也因此,女生答应跟你约会绝对不代表两人交往的确认,都还只是调情的延续。她让你们能够有更多时间相处,挖掘两人的共通点,并体验多了对方的生活状态。

追女人的重点不是怎么去感动对方(那个不长久的),而是要让女生觉得你有趣、生命丰富、你有价值、跟你在一起好玩、开心、与放松(当然,你也要有同样的感觉才行)。走感动与关怀路线的男人,通常最后都会露出委屈的情绪,这只会让女人反感。她们会觉得,跟你在一起怎么都是烦恼?老要跟你沟通、老要担心该怎么回应你的投入、要想该怎么婉拒你那些过度的关心、或是得一直思考怎么回应你才不会受伤。尤其若你先期投入太大,让对方赶不上,你就是让对方伤脑筋、造成对方困扰,并自己在增加失败率了!

所以约会这件事,与其花时间想着要让女生惊喜或是感动,还不如多花心思让整个过程轻松、无感、无压力、并让对方察觉跟你在一起的乐趣。这样才能确认对方若愿意跟你交往,是真的认同你这个人;也才能确定她并非只是贪图你的好处,用时间甚至肉体来换取那些礼物或代价。若是走到后者,那就肯定不会是一个健康的长期关系啦。

总之,你在自在阶段必须让女生接收到一个隐含的讯息:「我觉得跟妳很谈得来,所以愿意与你分享我部份的生活时间。不过我并不给妳压力,妳可以自由选择要不要跟我相处、要何时相处、要花多少时间相处。妳愿意跟我约会,我会很高兴;但妳不想来也没关系,我也还是有我正常的生活要过。」若抱持这态度,女人就能毫无压力的慢慢认识你,也有机会对你产生好奇。这才能让关系健康的从自在阶段转移到交往阶段。(就算转换不过来,两人也还是可以当好朋友。这种好朋友才会是健康的好朋友,那种吵闹分手还勉强当好朋友的,则是虚假的好朋友)

事实上,如之前提过但要再次提醒的是,女人所谓「我们能否先当朋友」,也就是我上面这整串描述的含意。两人彼此不给压力,如果相处愉快,不排斥更进一步。可是你若一开始就抱持一种,我不能没有妳的激情。你反而会吓退对方,并让你的目标离你越来越远。

可是,一定有男人会问,「感动真的不能用吗?」「如果我跟她成功的开始约会了几次,开始做些贴心温暖的事情,难道也不对吗?」「电视剧里头女生不都会因为男生那些「死命爱着」的情绪而落泪,甚至电视机前的观众也都希望有人这样对自己。难道,女生不是都希望自己能碰到李大仁,我的贴心与认真难道不是实现了她们的愿望?」

别忘了这系列的第一篇就要你别学偶像剧了(笑),所以真的不该做。毕竟偶像剧的内容能成立,不是「做了哪些事情」(What)、而是「谁做了那些事」(Who)。

若这样说你还是不懂,那你可以用男人的角度反过来想一下。记得之前有个出在PSP上的游戏叫做「AKB1/48アイドルと恋したら…」(中文翻为:如果和AKB1/48偶像谈恋爱)。

泡妞技巧:专家教你谈恋爱技巧让你彻底告别好人卡

(上图,「AKB1/48アイドルと恋したら…」游戏封面(照片取自网路))

这游戏很特别,游戏主角在一开始时是同时被AKB48的所有人都爱上了。玩家得选择其中一个偶像并拒绝另外47个人,然后慢慢跟这人约会、让恋情加温。可是其他人不会死心,还是会传简讯、打电话热切的希望你能选择她们。最后,要是游戏进展顺利,你心目中的第一女主角还会羞涩地跟你告白。

泡妞技巧:专家教你谈恋爱技巧让你彻底告别好人卡

(上图,游戏内容的截图(照片取自网路))

所有宅男,不、应该说是所有男人都会恨不得这种事情发生在自己身上吧(连我自己刚刚在查这游戏资料时,也都觉得好想玩XD)?可是,请冷静想想,这是因为那些主动的少女是AKB48吧?有美女百依百顺、爱你黏你,谁会觉得不好呢?可是现实生活中,若出现48个长得像如花的女人自愿投怀送抱。别说百依百顺了,你恐怕光看到都哭笑不得了。

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(星爷电影中的如花,照片取自网路)

男人是这样,女人其实也是。女人对于偶像剧的认同,一部分原因是因为偶像剧的男主角是个外型够优又痴情贴心的对象(如同AKB48相较于男人);另一方面女人本来就容易对别人的浪漫情节而感动(这也是101次求婚会受欢迎的原因)。所以要学连续剧之前,先想想自己有没有那个模仿的条件吧!

另外,感动策略不是不能用,但重点在于「时机」。如果你与女人已经交往、体贴与关心确实能让女方更向你靠拢。可是!可是!可是(三个可是),你若还没跨过女方的「静摩擦力门槛」,试图在「自在阶段」、甚至在自在阶段「之前」做过度的牺牲与奉献,绝对只会让你失败的。

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(没突破静摩擦力门槛前,感动策略是无意义的)

大部分男人犯错的地方,就是刚好是反着做。在突破静摩擦力门槛前极度的关心+贴心;但静摩擦力门槛过了后,反而就默不关心了。也难怪很多女人总抱怨男人交往后就变了XD。

至于感动策略若非要用在「自在阶段」,也不至于一定不可以。但原则上请控制贴心的力道,尽量让这方式维持在极小的程度就好。当然,你可以绅士、可以关怀女方、也可以体贴、也可以关心,但千万不要过火,不要让对方有压力。让女人觉得你有维护她、记得她的喜好即可(比方说点菜时记得她不喜欢吃牛肉、不喜欢大蒜这类事情)。超过这程度的「表演」就未必是加分了。怎么区分是否过火?把握一个简单的原则,只要你想像起来觉得会让女人「惊喜」的举动,通常就是太过了(笑)。你不信,尽管去试试看。那些夸大的行为实际表演起来,结果通常是让女人惊骇而非惊喜。

再讲一个很多男人会吓一跳的事情。对女孩子而言,在还没有过交往门槛前,她们跟朋友形容男人倒数过来的前三句其实分别是:

1.他很噁心

2.他是个好人

3.他让我很感动

最负面的形容词是「噁心」应该不难理解。通常会用到噁心时,表示女生是讨厌这男生的。当女生对男人根本没好感时,女人会在彼此之间这样形容:「那个Joe好讨厌喔,每次都盯着我的大腿看,真让人觉得好噁心。」B女:「对啊,我也很讨厌那个人。长的也很可怕!讨厌死了!」

所以呢,如果女生对你抱持这样的形容词,那也不用费心去追求了。人家躲你都来不及了,你无论去邀约会是干嘛,碰到铁板的机率是100%的。你唯有想办法慢慢改变她对你的观感,不然做任何事情都只是当砲灰罢了。(请参考本系列第五篇为何会拿好人卡(五)调情、第一道门槛、观测与跟随)

再来,女人形容男人第二负面的形容词则是「好人」。这在十年前可能没很多男人相信,但现在应该是个人人都知道的常识。既然大家都已知道,我也就不赘述了。总之,好人这形容词表示你没存在感。说要批评你,她做不到,因为实在觉得你这人没有错。可是要肯定你,又找不到甚么让她心动的因子。所以只好说,「唔….那个Joe是个好人,可是…..」。这一连串的「…..」其实也就是尽在不言中了。

第三负面的形容词则是「感动」。这说法可能连女人都会愣一下。但是请相信我,这是真的。可是为何感动是负面的形容词呢?因为女人如果喜欢一个男人,她跟其他女性朋友讲起这男人时,立刻用到的字眼会是「他很棒」、「他很特别」、「很有趣」、「很好玩」、「很好笑」、「很可爱」甚至「很帅」这类特质上的形容词。就算要谈感动,也是这些形容词都用过后,才会再补充的形容。

可是呢,如果女生跟朋友形容一个男生时,一开始就说:「唔…你说Joe吗?他啊…确实对我很好,无微不至、很细心、想得很多、有时候啊…真做了一些让人满感动的事….」可是,这段话绝对不是赞美喔!而是带有更多「伤脑筋」的意涵在其中。因为通常在她停顿两秒后,肯定会再冒出一个「但是…他….」的子句。

所以,如果女方跟朋友形容起你,直觉想到的形容词是感动,那你这人其实是失败的。感动代表你毫无特色,但唯一好在够乖、够用心。可是偏偏她对你没有更多的感觉,所以觉得很困扰。讲得更直接一点,就是所谓的鸡肋–食之无味、但弃之可惜。

如果你能有些别的特色、又维持低调,或许还能增加一些正面评价。但偏偏大部分男人都把感动操作过头了,很高调很张扬的,搞的女生周围朋友都知道。女生基本上是个很有意思的物种,她们当事不关己的时候,会觉得走感动路线的男人很棒。所以当女人看到有人一往情深的牺牲奉献在朋友身上,或是电视女主角身上,她会很感动、也会很羡慕,更会觉得这男人好棒。可是当这类事情是对自己来的(尤其对象还是她不喜欢的人时),就只会骇笑了。(可以参考所谓浪漫这件事情)

当你高调示爱时,除了当事人以外,她周围的女性朋友每个都觉得你好棒。有些女方朋友可能还来鼓励你、甚至还会帮你去对她施压。「那个Joe明明对你很好,你为何不给他点机会。」当事人会更因此这种事情而迁怒于你,你的机会反而就被这些好心人士给压缩掉了。

经验不足的男人,还会想试图透过舆论来造成「交往事实」(想说大家都认同我,慢慢她应该也会。)或是享受那种大家都觉得你棒、只有女主角拼命逃避的那种凄美感。更没经验的,甚至还会自己试着以旁人的观点来说服女方:「你周围的朋友都觉得我很好、我也很用心的对你好,你怎么能一直不接受我呢?」(背后隐含的意思是,妳这女人真没眼光)。另外还有一些男人会因为女方的持续拒绝,更坚持自己要走苦情路线。以为哪一天对方会深深被感动,而两人从此走入幸福快乐的世界。

总之,请千万别傻了!上面几种状况都是不会发生的!你若这样做,女人只会因此而更加反感,并越发想要逃离你。(前两天新闻还看到有男生在捷运下跪。但做这种事情女人只会更看不起的,完全不会产生甚么效果。)就算能以此追到,后面恐怕也很难有好结局(请见负回馈螺旋)。请记着,在追女孩子这件事情上,低调在大部分的情境下都好过高调。所以请小心在开场时降低带给女方的压力,并避开感动策略吧!

总结

这里把本篇的内容总结成十大点,希望所有读者能确实牢记

1.开场太隆重,会造成最差结果。接受高档邀约(或礼物)的很可能都是无法长期交往的类型,值得长期交往的则会犹豫随之而来的代价。

2.避免让女人感到压力与麻烦,是你让对方对你产生好感的关键。

3.追求的手法尽量低调,成功率会比高调示爱来的好。

4.手作礼物在两人正式交往前千万别出现。自在阶段只要出现这种东西,几乎你就完蛋了。(之前有提过)

5.男女都会喜欢偶像剧的情节。但那跟「想像对象是谁」有很大的关连。

6.感动可以用,可是请等两人真正交往后才开始。而且也请偶而为之。

7.在静摩擦力门槛越过前,感动是负面的形容词。

8.女人会欣赏男人对她朋友的用心,但不表示换成她后她会欣然接受。

9.爱情中舆论压力通常是没有用的。

10.苦情路线只是自我满足,这方法不会真正让人感动的。

泡妞技巧:专家教你谈恋爱技巧让你彻底告别好人卡

八、不想拿好人卡,但你还得是个好人

这篇其实并不在原本好人卡系列的写作计划中。

因为我原本以为这篇的内容应该是「常识」。

不过透过读者写来的苦恼,我才恍然原来很多人其实从来没想过那件事。以至于文章表面的涵义或许掌握了,可是却没理解到底「所谓建立长期关系」以及「感情的核心元素」是甚么。

所以,我想在这里一次性的回答几个我以后不打算再回答的问题:

-怎么让已经讨厌自己的女人回头?

-怎么让告白失败的情况逆转?

-怎么让女人离开男朋友来跟自己交往?

-怎么让已经做错的状态重头来过?

面对这几个提问,我几乎都回答:请考虑「放弃」吧。

我知道,泼了冷水是吧。大部分人都不满意这个答案,或觉得自己的故事跟别人不一样,所以总会想继续问,非希望我能给个「简单轻松」的方法。但我要郑重而且衷心建议处在这情境的人:为了你长期好,请先放弃吧!因为你很可能已经入了魔道,继续往那方向钻牛角尖,其实对谁都没好处。

追求的过程就如同行销一样,你的目的是让客人没有压力的状况下展示你手上的商品(也就是你自己),并让对方因为感兴趣而「慢慢的靠拢」。可是当你开始为了「逆转」而努力时,你已经进入「过度执着」的心智状态了。在这心智状态下,你的出发点常常已不是因为爱,而是因为不甘心。不甘心指的是如「我这么爱她,她怎么可以不回应」,或是「我已经投入这么多了,我实在无法停损」的这种心情。

不甘心的心情会让你慌乱、会让你苦恼,更会让你没办法做出正确的事情(如落落大方、从对方的角度思考、创造轻松无压力的环境),就算你继续努力下去,最后恐怕也是坏多于好。你的执着只是在造成自己的痛苦以及别人的困扰。所以这时候最好的选择,其实是该先退开、先退远,放松自己、丢掉那种「错过这个将悔恨一辈子」的心情。等这心情退去,才能客观的分析后面该怎么办。

至于很多人坚持要问「XX情境是否可以逆转」,我也在此做个一次性的回应:「当然有机会。只是,该怎么做就一言难尽啦」。这问题好似上网问大家电脑中了病毒该怎么办一样。大部分人会建议你的方法,绝对都是重灌。不想重灌当然也OK,那你自己就得要有足够的知识以及技能来「慢慢排除问题」。

可是尴尬的状况就是,会上网问:「我中毒了,有没有办法解」的大都缺乏足够的技能,常常是连状况都讲不清楚。这时候没有第三者能在不瞭解病毒、不瞭解设备环境、不了解中毒状况下就给个完美解法的!

恋爱也是一样的事情。你知道自己做错了,知道对方在疏远或是躲你、可是又无法具体掌握你的对手的想法,那与其花很多时间想怎么重来,真的不如moveon重新来过。就效率而言,后者才是最好的选择。

毕竟你一开始会做那些不该做的事情,表示你在恋爱场子中还很初阶。加上会把状况搞到女生躲你,必然是因为你在过程中「执念太深」。给予对方压力过大、步调过快、太急着看到成果或是要求承诺,所以对方害怕起来。场面都已经搞成这样了,现在想要冷却、想要逆转,老实说很难了。除了先拉远距离、不让关系恶化到无法收拾,然后靠时间沖淡对你的坏印象,半年一年后或许还有机会。也因此,先放弃对方、放过自己,绝对是对你最好的建议了。

我知道,大部分人会说:「可是,我会做这些事情蠢事,都是因为我很喜欢她啊」。

但这不是继续做蠢事的理由,再怎么「喜欢」也不能允许自己继续任性下去。你绝对不能任由自己因为狂热情绪、无谋的表态,而招致别人的讨厌(这只会让你离目标越行越远)。换句话说,当你一心想逆转时,其实你面临的问题已经不在对方啦,而在于「如何控制自己那过度膨胀的爱意」。如果你不能让自己转变并以一种温和、自信、且距离适当的方式接近女孩子,同样的问题只会不断重演的。

除此之外,你另一个要想的问题在于,「如果你真的有自己想的这么好,为何对方会不喜欢你?」

思考这问题可比整天想着「可否逆转」以及「怎么逆转」来的更有意义。因为一般来说,追求失败不外乎下面三大原因(请划红线):

1.因为接近方法不对。(你是很优,可是因为错误呈现或笨拙而只让对方看到坏的一面。)

2.因为对象不对。(你本身OK,只是这女孩要的刚好是你没有的素质。)

3.因为根本的能力不够。(女孩子了解你后觉得你并不合适。)

我文章能教你的,仅能针对第一与第二点做处理。你若一开始就照着我的方法一步一步地试探,你会很快发现对方是否能接受「本质上的你」(如果不行,你可以早早停损)。若对方能接受你,也能在不增加对方的压力下慢慢接近。

但能慢慢接近,并不表示你最后一定能突破门槛。你还是很可能会碰到某点就过不去!这时候的原因就回归到你的「内在价值」上了。换言之,我的文章不会让你成为情圣,只能让原本就是「钻石」的人「持续留到场中」以求被发掘(不会让对方还没把土拨开就拒绝你)。可是呢,这系列的文章,目的还是希望你能「全面性的变好」,而不是看完只学了几手招式。

讲到这里,我就想到有看到有些读者的留言都把我的文章过度解读。我写要冷却,他理解成要故意对女生冷淡。别人明明都对他有兴趣了,他反而要故意不里人家一两天。这就是完全的误解,甚至弄巧成拙了。因为我所谓冷却,指的是你不要过度一头热。你过度一头热,自以为是展现心意,但女生只会觉得压力以及不安。所以引领一段时间,你要停下来看看对方有没有跟上来。有跟上来当然就可以继续,没跟上来你却不断加码就只会让距离拉大。

换言之,「冷却」并不是要你故意耍甚么冷酷。我并不是要你去耍诡计弄权术,更不是要你胡思乱想;而是希望让你可以透过一些简单的小技巧确认你「走在对的路上」。这是我会希望读者在继续这系列时,能在心态上扭转之处-正大光明并考量长远,才是我最希望大家学到的东西。

当然,我也可以理解,初踏入爱情游戏中,大家总是难以避免患得患失。可是你得要想办法「自己排解这份不安与恐惧」。如果你每天在当柯南,每天在捕风捉影、在胡思乱想,那你最后只会落得每天痛苦天天难过、整天猜对方在干嘛、每天叨念对方是否有想自己。这些行为除了证明你正在一条错误的道路上外,没有别的状况。

相信我,随着你的经验增加、尤其当你能够对抗自己内心的不安感,恋爱带给你的情绪应该是完全不同的。当你足够成熟并碰上适合长期相处的对象,你应该会在恋爱中觉得充实、觉得平静、觉得温馨、觉得自在。届时回头来看,你会发现那种患得患失、抱持「需要小心捧着」心情的恋爱,根本是可笑至极的。

所以呢,所有不能让你情绪平稳的恋情,照我的偏见而言,其实全都该停止。好吧,讲停止或许极端了,可是就该缓下来(或最少先暂停)。想办法找出哪里出了问题!千万别以为那些负面情绪是所谓浓郁的恋情。那完全是误解。爱情中过度的负面情绪,除了把人毁灭外,几乎没有好处(持续患得患失的心情,通常都你或她不够成熟所致)。这也不该是正常长期关系中会出现的东西。(实在还不懂的,就请看看关于不安全感的一系列文章吧)

这篇最重要的一个概念是,虽然男人都不想拿好人卡,可是长期关系的起点,终究还是建立在「你是个好人」。

可是这里所谓的好人,并不是那种随招随到、会修电脑、会买早餐、或是低声下气百般讨好的男人。而是你必须成为一个有气度、温和、体贴、关怀、包容、不计较、有想法与见解、有智慧、有能力养家、不以自己认知的方式示爱、不以充满侵略性的方法接近、保持一个适度两人空间的男人。这样的男人,肯定所有女人都会喜欢的。

也因此,在遭受挫折时,绝对不该仅想该怎么前进,更不能让挫折感控制你。成熟的男人在碰到挫折时,反而更要知道怎么退、如何自我冷静、克制自己痛苦的情绪、学习与「恐惧失去」的情绪共处、并学习怎么排解那份想要执着佔有对方的情绪。更重要的,是要在对方拒绝你时能控制愤恨的情绪。这些你若无法控制,你最后只是放任让自己变成可怕的人。这时候,你上社会版的机率,比变成一个好爱人的机率还来的高。

所以在看我的文章时,别只一心想找捷径。恋爱没有捷径,你还是得修练属于你的价值(也就是内功)。我的文章只能告诉你该往哪个方向修练,可是苦功你还是得自己做!

男人希望在恋爱中获得某些东西,女人也是一样。她们会以自身的需求来考虑接受谁并拒绝谁。若女人了解你后却拒绝你,很大的机率是因为你没有她要的特质(比方说她想结婚你不想。她觉得你们性格差异很大。或是她觉得你无法承担一个家等)。与其继续纠缠,还不如好好把时间花在自我改变或是换个目标。与其挣扎,还不如堂堂正正的接受市场的评价。试着让把这痛苦吞下去,逼迫自己变得更好,以求日后能拿出市场可接受的东西。

总之,不要原地踏步、不要自我洗脑,不要继续讲你有多爱对方、不要一直想要回到过去、不要去想怎么让对方忘记你拙劣的技巧。试着Move on,把这类心思放在提升自己,让自己本质上能变得更好。

那到底甚么是「好」?

好并不是自己认为就够,而必须是市场要的价值。换言之,必须要能够「客观」的凸显你与其他男人的差异。

这又让我想到,有人写信来问我说他「想追有男朋友的女人」,希望我教一些技巧。可是在谈到那些方法前,我觉得更核心问题其实是:「你自认哪里比对方强?这条件又是否真的对那女生重要?」如果你在客观条件上不如别人,老实说除了下蛊以外,也没别的方法了啦(至于下蛊,很可惜我并不会)。而且,就算透过甚么方法迷惑了那女生,让她抛弃了更好的男人跟你在一起,你这行为能称得上是爱她吗?不过只是更爱自己吧…

不过,大家也别误会我。更爱自己并没有错,我没有要指责任何人,也没打算泛道德化的来讨论恋爱这件事。只是呢,我希望大家要把自己的出发点看清楚,不要动不动就说你有多爱对方。大部分人的烦恼与执着都不是爱,其中神圣的成分其实非常少;充其量就只是自私的佔有慾在背后驱使罢了。

这些「关于逆转」的提问之所以会让我疲累,就在实在太多人把自己的行为过度凄美化、过度神圣化了。一遍一遍的泣诉着,讲到连自己都骗住了。自认为在做甚么牺牲奉献,伟大动人的事情。可是我真的得说,痛苦不过只是来自于自己的执念无法被满足,又不愿自己走开带给别人空间与自由所造成的冲突罢了。换言之,根本是在自寻苦恼啊。既然你这么爱对方,那对方做了选择,你却还赖着不走,这又如何能自我解释呢?

这时候,他们最需要被解决的根本不是逆转。而是先愿意承认自己其实没这么高尚。烦恼的根源完全在于自己的过度执着,而不在于对方。这时候先退开来放过自己,靠痛苦来逼自我成长,才会在长期上让人获得胜利。

当然,要沉溺在那样的情绪中自怨自哀,我没意见。只是那部份我实在帮不上忙,也不希望因为我的文章让人误以为有甚么希望,反而延长继续自怜自哀地躲在问题里。这是我会想岔题写这第八篇的原因。总之,我很希望最少能有几个人看完这篇文章后,可以下定决定彻底解决:试试自己拯救自己,挺身跟自己的执念对抗,并让自己变得更好。

总结

不想拿好人卡,并不表示你不该是个好人。要跟女人建立一段长期关系,在本质上你还是必须是个「好人」。而要成为有价值的好人,最有效的方法其实就是该不断努力提升自我价值。如果你各项条件都不错,只要做好压力控制,就算过程中笨拙一点、无趣一点、都还是有机会的。

至于若你没办法一下提升自己的条件的男人,也最少要学会控制自己的心。把那些会吓跑女生、造成对方压力的焦虑收起来,这才能提升你的胜率。

所以,若你已经做错事情了,我衷心建议你先退后。请先处理自己的心,控制自己的执念,并让自己在这次失败中成长。成长是让自己更豁达、更包容、有眼界、有智慧、有能力、并更有趣。等这些有了,你就是暧暧内含光的钻石了。这时候只要能让对方慢慢了解你的价值,女人多半会喜欢你(很可能也会包含今天拒绝你的女人)的。

让自己不断成长,石头肯定会越捡越大的;但若只是沉溺于过去,你终将一无所获。

当然,以上仅是我的个人偏见;若不认同的,请照着自己的认知过活即可,并不需要勉强自己去相信,更不需要在文末留言跟我辩驳。

九、感情热度测量表

虽然花了些时间,不过这张终于可以贴出了。

但为了避免大家阅读时造成误解,我要先说明一下「使用规则」。

1.这张表列出了50个与女孩子交往的「查核里程碑」,目的是让你了解自己与对方的距离(感情热度)。

2.适用女性的年纪为介于25岁-35岁(上下正负3岁)。要提醒的是,年纪更小的女孩子是否适用,我因缺少「样本数」所以无法肯定(笑)。但原则上,十多岁到二十出头的女孩子,跟轻熟女挑选男人的观点是不同的,所以大原则虽可能相同,但不排除会有差异。

3.若你的目的是为了把妹或是一夜情,那这张表将「明确不适用」。这系列文章是为了帮助大家学习如何建构「长期关系」,所以列出的查核点跟为了短期关系所需观察的内容及顺序是不一样的。再次强调,想一夜情或是短期关系的,请跳过这篇。

4.每项「查核里程碑」后面都带有一个数值。这数值代表的是一个「相对性」的「亲密度」。表示女方对你的好感,原则上正值越大越好。

5.所有十位数的里程碑(10,20,30,等)为「重要里程碑」,通常在关系确认上是有重要的观测意义,我会用红色标註。另外额外几个有观测价值的里程碑,我也会用红色标註。

6.个位数非零的里程碑(如11,22,25,37等),则是较次要的「附带查核事项」。有很好,部分没有也没关系;因为有些女孩子受限于性格与成长环境,不会以此态度回应你是有可能(如撒娇)的。但我尽量列的完整一些,以方便初学者理解。

7.分数判定并非只是看单项是否达成。比方说她某次跟你谈了心情,并非自动表示你们已经有35的亲密度。还是要看前面诸项重要里程碑是否也有出现。都有,那才有意义。只是单次发生,那未必有判定意义。

8.要特别强调!本查核表「仅」在你与女方毫无「上下关系」、以及「利益关系」时才有参考价值。所谓「上下关系」,指的是你是她的上司。至于「利益关系」,指的则是你可能是她的客户,或是任何你在营业场合认识的女性(店员、空姐)。总而言之,若她的行为很可能因为一些因素而非发自本意时,这些查核点就算达成也不一定代表甚么。这是你在使用上要特别留意之处。

9.本系列以及这份表列出的终究是「大原则」。但凡事没有甚么百分百的,查核点的相对落点、顺序、以及分数在针对不同人、不同性格、不同生长环境的女性都可能略有差异。大家当参考OK,但在实际面对时,还是要根据当时的情境、两人认识的状况自行做判断与调整。

换言之「你要用这份表OK,但若产生任何负面结果,我可不会对此负责。」

「所以,请确认自己愿意承担风险,再往下阅读。」

10.另外,我自己还没弄清楚哪个分数是跨过静摩擦力门槛的核心关键点(笑)。目前感觉那是一个区间而非一个点;我判断这位置大概介于50-80附近。唯一我很确认的,是120分的那个里程碑若出现,就有几乎9.5成以上的机率代表女方是极有意愿想跟你交往。(前提当然是你们之间没有任何利益关系时)

11.一般人以为重要如要电话或约出来,我个人以为那对于关系评估帮助不大。「推倒」也是一个很模煳的指标,很多时候光靠这件事情也是不足以判断女性是否有打算要跟你建立长期关系。目前我认为唯一最可靠的指标,还是120分那个。

12.另外,谈恋爱并不是玩游戏。这里列的里程碑仅是参考的概念,让你了解你与她的相对位置。实际执行上你未必需要一个一个「顺序闯关」。但关键的「重要里程碑」必须要确认是否真的有达到。

13.查核点不是谈恋爱的手段,只是过程中的「确认机制」。千万不要倒果为因,一直想怎么达成里程碑,或是一直来问「XX发生算不算里程碑有达到」。基本上这些里程碑若有达到,都是明确你能感受到的。若感受不明确或是投机取巧认为有做到的,那都是没用的。

14.前面的几项重要里程碑(10+20+30+40+50)尽可能要达成。虽然实务上你是有方法可以直接达成后面的里程碑;但这样你的基础不稳固,对于长期发展并不利(关系会走不长远)。所以若可以,请多花些时间在「建立共通性」上。(这也是为何把妹招式跟建立长期关系通常是冲突的)

15.因为考量到本站有很多十八岁以下的读者。所以我把后面带有亲密性的几项指标拿掉了(Sorry)。免得万一有人「搞出甚么状况」,我会被家长(学校、媒体)抱怨甚至骚扰。不过拿掉那些并不影响大部分读者使用这份表单,因为你若能突破60分以上,你已经进入好球区了,后面再要搞砸也得很有天分了。谈恋爱就像养小孩一样,最容易夭折的是一开始(大概20分之前)。能养到40分以上,其实就不会随便夭折了。(最多也只是最后变成好朋友:P)

16.查核点左方「可尝试的调情方式」以及右方「可採取的下一步」两个栏位,我也暂时决定先不放。主要是这两栏位的内容,有很多例外判定的状况;我写起来很累,读者也未必看的懂(每个都可以另外写个子流程,中间也都有额外判定式,其实应该要写成work flow了XD);。此外,我也怕被人拿来做文章说我教坏小朋友(虽然小朋友想恋爱其实跟我没关系)。但我这人的缺点就是懒惰并怕麻烦(摊手),所以,就决定先Hide起来。但一样,够聪明的光看这些里程碑应该就能知道该如何行事了;实在还没办法的…看状况我再考量是否安排个可方便查验年龄的机制吧。XD

17.我可以预期很多人看完会有疑问。但是!若有任何疑问,请先读「如何问个好问题」并请把问题放到部落格的讨论版。另外,因为平常很忙,不保证所有问题都会回。

18.此外,所有涉及「人生选择」以及我无法「隔空问诊」的问题,为了你好,我也会略过不回答。

继续阅读前请再次确认:

1.你已经完整读过上面的内容了?(没有,请退回去阅读)

2.你确定自己是为了要构筑长期关系而来的?(不是的,请退回上一页吧)

感情热度量测表(点击可放大)

泡妞技巧:专家教你谈恋爱技巧让你彻底告别好人卡

十、这些事情也请不要做

这篇也算是给读者的服务。

如之前的公告,因为回答网友个别的感情问题太花我时间了,所以我无力针对个人的故事继续提出我的分析(除非你打算买顾问时数XD)。买时数是开玩笑的,不过说正经的,找我做个案分析是没甚么必要的,因为大家的问题其实是大同小异,我能给的建议也差不多。有疑难的朋友,请先把好人卡第八篇的概念读懂,或去看看别人的状况。另外,我这篇也会把近一两年内看到的一些共通错误整理了一下,做一个原则性的建议。

开始之前,我得再次提醒一下,进入【自在阶段】不表示女人有意愿要跟你交往,纯粹只是不讨厌你,让你【有机会展现价值】而已。

可是很多男生似乎始终没能理解这一点。常常只因为对方跟你出来、跟你讲过电话、没有直接拒绝那些看似追求的举动,就开始自己想很多;无限上纲、自我感觉良好,并认为自己【应该要被怎么对待】,最后就会在不对的时间,做出或是问出不对的问题。

做了这些不对的事情,造成女生困扰不说,男生自己还搞不懂到底哪里做错了(很多人觉得委屈,觉得自己感情被玩弄了)。可是,这些真的都是错事,也请大家日后小心;千万别因为这些笨事而让「只要顺其自然,或许有可能」的机会,在一瞬间崩盘。

当然,下面这些事情并不是不能做,只是【时间点】还有【两人距离】是很重要的因素。对方若对你好感很高,做了不至于会伤害两人的关系。可是若在自在阶段的【初期做】,通常都是弊大于利的!所以,在两人【真的交往之前】,请尽量避免做出下面这些可能让你减分的事情。

至于之前文章提到的迷思,我这边就不重覆细谈了(有需要的请看之前文章),不过还是顺手再列一次,帮大家做个提醒就是:

-不要告白(包含不要做出类似告白的举动)。

-不要问对方是否有男朋友。

-不要以为自己一成不变的生活型态会让女人觉得有安全感。

-不要把送礼物当主轴攻势。

-不要做手制礼物。

-不要只是一面倒的讨好女性。

下面则是这篇要谈的几项错误:

错误一:太早让朋友知道

在你跟一个女人进入自在阶段的中段(70分以上)之前,不要把你的意图告诉与你们生活圈有交集的「任何」朋友。

请注意【任何】这个词。意思是说不管他们是坏朋友,或是好朋友,是同性、还是异性,跟你比较好、还是跟她比较好,会帮你、还是会害你、甚至是你的亲戚也一样,只要跟你们生活有交集(IE:双边都认识),那就请谁都不要透漏。

虽然好朋友会在知道后,想【尽一切的力量】帮你。但请相信我,他们的一举一动、对你通常是减分、而很难是加分。所有他们的帮忙,也通常是【帮倒忙居多】。

先谈谈【跟朋友讲】这行为背后的心情是甚么。

大部分人会选择跟朋友讲的起点都是因为【懦弱】。你觉得害怕、希望有人分摊这个害怕;或是渴望支持、需要有人跟你说「你OK的」;或是希望多得一些情报「她还没有男朋友,你快去追吧」。在一堆人好说歹说下,才像赵匡胤黄袍加身似的以一副「是大家拜託、我才去追的」姿态出马。虽然讲来可笑,可是这行为让很多人有种「大家都说我可以的喔,万一没追到应该就没人会笑我了吧!」的安心感。

但首先请知道的知识是:就算演了这么一套,没追到时大家还是会笑你,而且可能会被笑很久。所以这心思其实是毫无意义的。

再来,这种只是为了驱离自己的恐惧感,害怕自己丢面子的行为,最后可是会让你付出很高的代价呢。因为如前面说到,朋友们的协助通常都是帮倒忙。我们先排除那些明知道你对女生有兴趣,故意整你闹你的坏朋友。大部分的朋友都是好人,他们知道你想追那女生后,会帮你观察敌情,会帮你上火线打探情报,会有意无意创造让你们独处的机会,合适的活动会起闹要你们一起去、创造机会后又会刻意避开。

听起来很不错是吧?

事实上这也是很多人会告诉朋友的另一个动机,认为可以获取一些「盟友」来帮你打赢这场仗。可是我得跟你讲,这些盟友通常都只会把女生推远你。因为无论他/她们是帮你打探消息、说你好话、故意创造独处机会,这些行为其实帮不上你太多忙。除了让女方及早察觉(等于别人帮你告白)、让她觉得困窘、觉得困扰、甚至进而产生反感外,很难产生其他正面的效果。(我不会说绝对没有,如果她刚好原本也对你感兴趣,那或许可以皆大欢喜)。

为何说朋友容易帮倒忙呢?举例而言,有时候朋友会在大家都在场的时候,试着想帮你创造独处的环境。它们会说:「等等吃完饭,你们可以一起去做某事啊。」这时候气氛会变的很诡异,一堆人点头微笑心照不宣地看着你们。女生又不是笨蛋,很快就知道你们在干嘛。她不会觉得高兴,只会觉得为何【你】要做这种让她不自在的事情?很可能就会对你产生反感。(最冤枉的是,你根本没要大家帮你创造独处的环境。可是女生却一定认为是你害的。

有些男人会刻意去接近女生身边的朋友,想透过她们尽量收集情报,甚至希望她们去帮忙讲好话。这通常也是反效果为多。首先,大部分你的情报来源很容易会说漏嘴。比方说,女生奇怪周围朋友干嘛突然问某些问题,朋友往往就会坦承的回答:「喔、因为是那个Joe拜託我来问的。他好像很喜欢妳喔,嘻嘻嘻嘻….」有些女生不会在意,可是有很高比例的女生会【觉得不舒服】。尤其若她本来就在躲你了,你绕道而行只会让她更不满,想说这男人偷偷摸摸地透过别人来打探是怎么回事?

有时女生甚至会极度生气:「你有甚么想法为何不自己来跟我说?为何要透过第三者转述?」笨一点的男生,听到这句话还觉得自己有机会了,以为女生责怪他怎么不自己来告白。想说女生既然这么明白的【鼓励】自己,这时候不把心意说出口还待何时?于是居然在别人盛怒中,突兀的颇白了自己的心情。那..想也知道在这样的时间点、做这种事情一定是被女生【斩立决】的…男生这时可能还莫名其妙,心想「你叫我当面讲给你听。讲了你又拒绝我,这是玩弄我感情吗?」

可是,人家不是鼓励你告白,其中的含意是不满、是类似这样的心情:「你干嘛到处去说,搞得人人来问我。你与我的事情,我们私下解决不好吗?你乱讲之后,人人都来撮合你与我。我本来很喜欢隔壁部门的OOO,你这样一闹他搞不好就不敢来追我了耶!喵的,我要是没人要,看我不宰了你。」

再回到期待朋友帮忙创造机会这件事情上。女生如果对你没有恶感,你只要不做怪异的事情,你本来就有机会展现自己的(最后能拿到几分,那是另一回事)。如果女生一开始就不给你机会(连自在阶段都没有进入),那态势其实就很明显。这时候你若继续邀约或是施加压力本来就已经不对了,弄到朋友皆知甚至期望让他们来帮你,更只是让状况更难看罢了。

再来另一个状况。在朋友搓合的场合,大部分女生其实都是很努力在装傻。明明起闹的人讲到已经露骨到在场所有人都觉得有点难堪了,她还很天真地在问:「为何只要我们两人去?大家一起来嘛~这样才热闹啊!我喜欢跟大家在一起」。更惨的是,这时候身边可能会有些「正义感重」的朋友,看你胆小不敢出击,甚至会在这种节骨眼上帮你告白:「那个XXX其实喜欢你啦」。或是看你追求很久对方都没有回应时,还会帮你去呛声:「那个XXX喜欢妳很久耶,为何不给人家一个机会。」

你猜这类事情会产生甚么效果?女生会因为这样的责备羞愧万分,然后决定跟你交往?还是只会把女生搞得非常的愤怒?

之前人家一直装傻,并不是她真的天真又愚笨,只是顾虑到【大家的关系】,不希望把状况弄到尴尬。谈恋爱的一个原则是这样的:「所有你做的球别人都不接时,就是NO的意思了」。这时候就得要自己想办法下台了。

只有你自己知道时,下台很容易。可是若很多人知道,就难保不会有这种「好朋友」看不过眼帮你出头,反而逼着她非要接球(就算是私下探问也是一样)。她又羞且怒下,只会把这不满转到你头上。你可能看了好人卡系列决定要做「正确」的事情,可是你那些正义的朋友未必懂得这些规则。搞不好你们私下两人其实聊得愉快,也慢慢有进展,可是只要有一次这种鸟事,基本上你就Game Over了。

所以,为何要把你的想法说给你朋友听呢?学着自己消化这忐忑不安的心情,这是很重要的自我训练。。

附带一提,别以为你的朋友会帮你保密。大部分你告诉朋友后,第二天就已经在你认识的朋友群中传开了。更多时候你周围还有些坏朋友,他/她们没事会来调侃你两句,或去逗逗那女生。你若条件很好,女生本身对你已经很有好感那也罢了;若她本来就觉得你是普通人,一旦让她觉得【跟你说话就会被别人亏】,那她肯定是对你避而不见了。所以,跟朋友说,你只是很快地把两人连结的路自我封死…

错误二:频繁询问「你觉得我怎么样」,或质问两人的关系

自在阶段要过渡到交往阶段,你【必须】让事情自然发生。女生如果有意愿跟你走近,不用「双方协议」、也不会有一天她突然说「今天开始你是我男朋友了」。两人若有慢慢走近,就算没有这类【宣告】你也能察觉出来的。如果始终觉得对方忽冷忽热、觉得对方没有把你放在心上、觉得对方不够重视你,这很简单、不用多问,就是因为你没有过她的门槛。

所以男生千万不要问下面这些问题:

「还是不能接受我吗?」

「对我、你还没有恋爱的感觉吗?」

「对你来说我是甚么?」

或是

「你对我抱持甚么感觉?」

这类问题一来形同告白,逼着对方非要当下拒绝你并说出你不会开心的答案。二来,女生对你如果没有恋爱的情绪,这问题只是【在对她施压】,也只会让她感到反感。

更会加深女生反感的,在于男生有时候发作的还很频繁。每十天半个月就要问这么一下。女生就会开始觉得:「我是招谁惹谁了啊?我可没有非要你当我朋友、也没要你追我。我只是不想得罪任何人,所以试着安抚你。可是没几天就要我花力气安抚,有你这【朋友】也未免太麻烦了吧。」

如果这样发作一下能有好处那也罢了,但实际上女生不管回应你了甚么,其实对整件事情都没有任何意义。有经验的女生会讲出冠冕堂皇的话,然后你也只能自己默默下台(PS,这类问题你能得到最好的答案就是:我们先当朋友不行吗?)。不愿意自己下台的,对方多半也就算了。反正有你当朋友,没你当朋友,又有甚么差异?人家愿意解释,已经是很给你面子了。可是,人家愿意解释让你有台阶下,女生心底一定还是大大扣了分。本来可能还累积了一些好感,这类问题一问,马上就归零了。所以可以的话,请尽量不要问。

可是有人会说,我还是想知道对方怎么想我、有没有把我看的重要一些。

如果只是为了这目的,那原则其实很简单。如果你还需要问、你还觉得搞不清楚她有没有接受你,那答案就是没有。至于你与她位置到底在哪里,那是该靠力道合宜的网球模式来揣摩的。(请看前面的文章)

千万别像不甘愿练琴的小朋友一样:「妈妈我又多练20分钟了,应该够了吧?我可以吃点心了吗?」妈妈或许会心软,可是女生可有自己幸福要顾、她才不会这样就答应跟你在一起的…

错误三:「吃醋」或说出【那句话】….

两人是男女朋友时,你偶尔吃吃小醋,女生会觉得很有趣、也觉得很窝心。可是若你只在自在阶段,两人只是【一般朋友】,你开始吃醋可就大错特错了、也极度愚不可及!

男人会在自在阶段吃醋,我也不是不能理解,因为我小时候也这样做过。男生毕竟在开始一段追求前,自己已经偷偷酝酿了很久。所以对女生喜欢的情绪是非常膨胀,每天也花太多时间在【想念】对方。平常没甚么事情做,满脑子就是对方的影子。

可是请记得,女生在这阶段,对你并没有甚么非要不可的感情。她有她正常的人生要过,她去工作、去上课、跟朋友出去玩、可能也有好多其他男生的约会。所以你传的讯息、写的留言、打的电话、送的Email,可能平均要6-12小时她才会处理。运气不好时,她甚至根本没看到、或根本不觉得需要回应。

有些男生会觉得我们既然是「朋友关系」了,你就该以特定的态度对我。这也是不对的心情。男生常常过度的膨胀了自己的重要性,发了简讯,等好久没有回。打了电话,都转语音信箱。寄了小礼物,女生甚么反应都没有。先是失望、然后焦急、再来转变成失望、气恼、然后就生气。于是觉得应该跟女生「谈一谈」,并抱怨自己并没有被「像朋友一般被对待」。女生试着温和的解释,男生有时候还要摆谱,冷言冷语的说出「我觉得你其实并不重视我」。

这句话绝对是大忌。千万不能说。

我已经不只一次听到女生跟我抱怨,追她的男生居然讲出这种莫名其妙的抱怨。大部分女生其实不知道男生在追求阶段内心的煎熬。可是平心而论,她本来也不是你的谁,你这大帽子一扣,女生原本的耐心将会【一次耗光】。别说你们还只是处在自在阶段的【普通朋友】,你想想跟自己最好的朋友有多久没联络了?你会跟他抱怨「我觉得你其实并不重视我」吗?

而更蠢的事情是,大部分男生说完那句话后又会慌忙道歉。因为自己也知道自己没立场说这种话,可是又忍不住想要抱怨一下。这心情我理解,因为这其实只是男生觉得很辛苦的撒娇罢了。可是女生没有类似的经验,对你的撒娇是无法有共鸣的。

总而言之,女生若喜欢你,觉得你有价值,怎么样都会往你靠拢。可是如果没有靠拢,不管你们现在是甚么头衔,她都不会花很多心思在你身上。这时候你还找对方谈一谈,说甚么「我觉得你不尊重我」、「我觉得你没把我当朋友」、「我觉得你没考虑我的感受」、「我觉得你其实并不重视我」,都只会让状况更恶化罢了。

错误四:我喜欢你,但你并不用喜欢我

基本上有经验一点的女人,只要听到这句话,就完全不会把你当你是一回事了。很简单的原因,在于会讲这样话的人,完全搞不清楚自己的极限在哪里。过度承诺了一个自己【根本不可能】做到的事情。

当然,一开始男生都会很努力的【扮演】这样的角色,可是心底其实暗暗的是希望能靠这类苦情的行动来【感动对方】,最后祈祷女方会因此爱上自己。可是我得认真的跟你讲,这想像是不可能发生的。除了前面文章提过感动是错误策略外,对你自己而言,你只会不断感到不平衡、不断的受苦、不断的自我压抑、然后不断地勉强自己继续。你的忍耐力能有多长我不知道,但只要你忍不住,就可能冒出错误三的句子。那不管你前面自以为牺牲多惨烈,你的实际价值就立刻是负的了。

女生其实大部分都不想欺骗你的感情,如果确定跟你没办法也几乎都会尽早让你知道。你不愿意下台,勉强留在那里,对方也只好对你视而不见。你若认为勉强留在台上,对方哪天会突然发现你的好,那你真的是太天真了。这游戏完全不是这样玩的。

你若真的是喜欢那女生,这时候你最该做的反而是尊重对方,在她礼貌给你的台阶自己走下去。这样,两人还会是朋友。你消失个半年一年的,日后若变得更有趣、更成熟、更有价值,那大家还有可能重头来过。可是你若死赖在台上不下去,三五不时还要发作一下抱怨别人没有「把你当朋友」,最后你将甚么都不是了。

错误五:宣称「我不会再出现了」,可是没几天又摸摸鼻子回来

这是一种悲哀却也极度可笑的错误。我与Bryan教谈判(有需要的朋友欢迎参加302专案谈判与协商-7PDU)时,有讲到【必要时你可以採取离场策略】。可是前提是,在这场谈判中离场的损失对你而言很小,但透过威胁让对方屈服时你的获益很大,离场的威胁策略是有用的。毕竟【没差的最大】!

可是,大部分男人会讲出这句话时,其实是所有招式都用尽了,是一种哀兵政策。想说丢出这句话,别人会不会稍微挽留自己。但我得告诉大家,真的别天真了,这事情肯定不会发生了。人家会对你一直冷冷的,就表示你做的那些事情,其实对女方的效用都不高。既然如此,你要消失对她而言很可能是没关系的。

如果你是下定决心要淡出、要消失,这很好。直接疏远就好了,对方甚至可能要花很长的时间才会想到「那个Joe好像好久没找我了?」一个人不来烦你,最少会需要三到十二週的时间,你才会注意到。有很高的机会,女生就算察觉这件事、也只会耸耸肩不当一回事。只有很小的机会,她会发个Line或是MSN之类的讯息问候一下。可是就算她来问一问,也不代表甚么特别的含意。

换言之,你若做了离场宣言,对方可能乐得轻松,正常状况几乎99%是不会特别找你回来的。(除非她还需要你的帮忙XD)

最糟糕的状况,就是宣称自己要走,过一个礼拜忍不住思念,又回来窝着不走。这种出牌法,你可就把所有筹码都用尽了。因为对方完全不会再对你有任何尊敬。她知道你无处可去也无法可施。坏一点的,还会以此来利用你。

附带一提。常常有男生问我,我一个礼拜不找她,然后再打电话去,她会不会就如何如何了。这问题真的太无知了。如同前面的问题一样,你有多长时间没跟你最好的朋友联繫了?(FB按赞不算)如果你跟我一样是上班族的话,很可能细细一算才发现很长时间没跟某人联络,可是心里并不觉得有这么长。因为成年人平常有很多事情在忙,时间飞逝,你根本感觉不出来时间的速度。对上班族而言,一两个礼拜没联络,这跟一天没联络的实质感是一样的。

所以若男人们,你若是想要创造一个让对方心情平静的时间週期,请最少以半年到一年为一个单位吧。你很痛苦,所以度日如年,这我可以理解。可是正常过日子的人而言,半年其实一瞬间就过去了啊!

十一、关于感情停损,你该知道的事

陆续有网友在问【停损】相关的问题。 透过大家的问题,刚好让我看出很多读者在这上面的错误认知,所以我也就增写了这一篇来深谈一下。 不过部分的概念之前也都断断续续有提到,这篇算是从另一个角度来解释一下停损这概念。

在这篇一开始,我要先定义一下这个字,就是【停损】到底是甚么?

【停损】是个投资用语,英文是Stop-Loss,大陆一般称为「止损」,意思是当你投资失利,走势造成你部位的损失时,你得忍痛「断尾求生」。 把手中的部位减少甚至出脱,以避免自己遭遇更严重的损失。 就像壁虎一样,宁愿断条尾巴,也不要整个人陷在某个错误的情境之中。

照我自己的定义而言,停损则是:【避免自己逆势而为】 (注意喔,「避免逆势」与停止损失看似一样,但实际上意思不太相同喔。 前者更重视风向,后者则看的是损失的绝对值)。 以金融投资而言,如果趋势不如预期,就算没有亏损,你也该把手上的部位出脱。 以两性交往而言,如果对方对你没有好感,你就该减弱力道,避免造成更大的伤害(如对方反感、关系破裂、甚至上社会新闻)。

概念本身不难,通常会有疑问的,是关于执行面的部份。 也就是下面两个问题:

1. 怎么判断该停损。

2. 怎么知道没有太早停损。

怎么判断该停损

会问这问题的朋友,通常是有些金融投资经验的。 他们在投资股票或是其他金融商品时,有个自定的停损方法,而且通常都是跟着价位波动来做决定。 举例而言,某人在100元时买了某档股票,然后订出下跌10%(也就90元时)就离场的规则。

但对这样的读者而言,要把相同的概念转移到两性关系上,他们立刻碰到的问题就在于:感情有热度这概念是可以理解的,可是感情热度却没有数值啊! 换句话说,股票还有公开报价可以看,也还有一些财务的方法去计算合宜的投资价位。 可是两性关系中,异性又不会脸上有个数字。 那是要人怎么停损呢?

这问题很好,不过我得说,停损的关键并不完全是数字。

就算是金融投资,用买入价格的一定比例当成离场的条件,也称不上是好方法。 因为这样的停损规则一来没甚么道理,二来容易被两面打巴掌。 久了之后,你就很容易受到别人影响而【觉得可以再看几天】。 「电视上老师说这是甩轿。」、「新闻说公司要开始做库藏股。」、「报纸写说营收超过预期,应该明天会涨回来。」 总而言之,当你的停损原则毫无理由只是一个百分比时,你就有可能找出一堆理由来支持自己多看一两天。 这就有可能原本只是砍尾巴,但最后得砍手砍脚才能活下来。 但当伤痛这么大时,很多人就宁愿赌「将来会好转」,而让自己陷入越来越严峻的处境。

事实上,每个在恋情遭受苦难的人,都认同要停损。 但为何他们停不下、走不脱? 就是因为缺乏好的停损设计,造成当事人会不断「说服自己留下来」。

一开始没甚么涉入度,你若把握这时机离场,你没有甚么损失。 但是如果花了一年半载,送花写信痴心思念的投入下去,要你停损你觉得好像心被掏空一样。 心灵力量弱的人,这时候就会打算撑到「被对方赶跑为止」。 造成情势变成进退两难 → 想接近不能、想离开又走不脱,通常都得付出惨烈的代价,才能退出这场困境。 轻则自己失魂落魄,重则伤己害人,其实都不是好事。

但如果你每次进场採取的都是正确的方法,你会在【投入最小】的状况下离场。 这时候你因为损失轻微,正常人都能够简单忘怀。 你不用牺牲很长的时间与心力跟不对的人搏斗,对方也不至于造成困扰,这其实才是对双方都有好处的一件事。 所以拥有好的停损策略,其实是很重要的!

可是如果停损跟【数字没关系】,那到底跟甚么有关系呢?

首先,请思考你的进场理由是甚么?

进入任何一个市场之前,无论那是金融投资、是商业决策、或是恋爱市场,你都得理解自己到底是为了甚么理由进去的。 股市投资会有人从高点抱到变成壁纸,通常就是因为进场原因摇摆。 明明是为了短线的理由进场,可是到该退场时,又开始看些长线的经济指标说服自己续抱。 明明是为了长线理由进入,又每天看着短线消息心中七上八下。 这其实就会让自己执行上毫无章法,并容易因为冲动而坏事。

恋爱也是如此。 你开始跟异性接触之前,你也得思考进场的理由到底是甚么?

你说,这问题很简单是吗? 我猜很多男生已经迫不及待想想说说【这女生到底哪里吸引他了】。 可是,先别这么急! 这些吸引你的特质,完全不是我要问你的问题。 她有柔软的头髮、漂亮的眼睛、惹火的身材、高雅的气质、健谈或是睿智,都跟你打算投入甚至长期抗战是毫无关系的。

所谓进场的理由,指的是【为何你认为你有胜利的机会】? 以及【你是基于甚么前提假设,开始加深你的投入】?

这是甚么意思呢?

比方说,你注意到她常常偷瞄你、或是每次对你都很友善,所以你趋前去认识并试着想让关系更进一步,这是你感觉有收到对方【善意的讯号】,所以採取的动作。 可是若像前面有篇我写道:你去跟女生闲聊,结果她死命看着电梯的数字都不太跟你说话,这时候你还尝试要买花送布偶的,宣称「这世界上我最爱你」、或发誓要「等她一辈子」,那当然就是自寻死路了。

再来,你接近后有看到更多正面指标吗?

所谓【更多善意指标】,指的是你与她认识后,两人开始很有交集? 她很乐于跟你交谈? 两人能有很多话题? 有共通的喜好或兴趣? 会跟你开玩笑? 或有任何表现让你认为她不排斥你? 如果没有任何指标能证明她愿意让你进入自在阶段,那其实就一率该考虑降低力道,而非更认真追她。

有男生可能会问,万一我一开始根本不认识她,她也没有特别对我笑过。 难道我就绝对不该接近对方了吗?

当然你可以试着去自我介绍,甚至尝试认识。 可是不要在心中抱持「不能没有她」、或是「世界上我最爱你」的态度。 唯有你的接近或是调情,对方有以【正确力道】打回来,那你确实可以尝试「强化」力道来试一下。 可是若对方根本不接球,或是接不到球,那你就没道理持续站在场中了。

这意思是说:你可以纯粹因为对方很有吸引力,所以趋前认识。 可是如果接下来对方只是闪躲、只是装傻、只是爱理不理、甚至拼命迴避你,就表示她对你并没有兴趣,这时候你就该考虑力道减码了。 因为你若还持续,除了造成彼此困扰外,其实并不是在做甚么有价值的事情! 在这状况,不管你觉得她多美、多吸引人,都不是你该继续坚持的原因!

下面这句是重点,请大家画线并背熟:你在关系上继续击球只能是一个理由:就是对方有逐渐在往你靠近,且不断给你正面的反应! (比方说第九篇量表的内容) (尤其是一段关系开始时最重要!)

为何很多男生每每都把自己搞得灰头土脸,让女生避之唯恐不及呢? 因为他们在进入一段关系时,脑子想的只是「我有多喜欢」这个女生。 远远的观察了几个月甚至大半年的,好不容易鼓起勇气接近对方(沉没成本↑)。 而且很可能还是因为「不利因素」才促成他的勇气。 比方说,有别的男生接近且跟她开始走得近了。 这时候才开始有「不赶快行动不行了」的感觉(沉没成本又↑↑)。

可是这种时候,你从来跟她没任何往来,对方则已经跟她打下基础,你匆匆忙忙冒出来,很难讨到好吧? 而你更可能因为女生没有甚么反应,就又急又慌,在最糟糕的时间投入大量的力道,希望「感动」对方(沉没成本继续↑↑↑)。 这时候对方反而只会产生这几种情绪:

1. 好笑

2. 厌烦

3. 恐惧

只要女生对你没有足够的好感,男生以为的感动,是根本不会因此出现的。 这部分在前面文章也已经有详细描述了,请见为何会拿好人卡(七) – 开局方法与感动的代价。 结果对方对你的好感很低,你却自己累积过多沉没成本,这时候要你停损,当然你觉得如椎心之痛。 可是这痛苦根本是自己找来的啊…

所以与其是偷偷摸摸喜欢一个女生,想了很久才鼓起勇气接近,还不如在有好感的当下,尽快去认识。 先尝试让彼此能自在的谈话聊天,让对方对你有好奇心,试着找出两人的关系定位,并透过不断加深的调情来尝试接近。 反应好,你就持续加温下去。 但若女生实在没有给你任何正面的兴趣反应,那你就停止力道,或是慢慢退后,甚至撤离这个场子。 这才是最不造成别人困扰,也不会让自己掉入一个「不可能迴圈」的安全作法。

再来,下一个问题是:会不会太早停损呢?

很多人会觉得:「有没有可能我多努力一些,对方会因为我的诚意而被感动呢? 或是对方只是想试鍊我的真心呢? 或是对方在两三个人里头打算挑一个最用心的? 我搞不好差一点就达阵了,若现在放弃,会不会是整个前功尽弃??」

我的观点是,其实不会。

如果对方在两人互动开始的初期没有给你任何正面的回应,哪天突然「顿悟了」要跟你交往的机率其实几乎是不可能的。 至于若对方是存心玩弄或是测试你,表示一开始她对你的「实质兴趣」也是很低的(真喜欢你的,怎么还要故意测试你?)。 就算测试半天让你更进一步,很可能也是看到你其他外在的因素或是献礼而愿意给你机会,这样的女孩子老实说恐怕不是值得长期交往的对象。 与其你因为美色沉迷在某段不对的关系中,还不如提早停损了,把时间花在找寻另一个更值得的人身上。 这样对你自己而言,反而才是有益的策略。

总之,只要你正卡在一个不上不下的位置且持续冲不破时,都是该考虑降低力道的时候!

大部分人会担心停损太早的原因,在于他们的概念没转过来,还是试图在「追女生」。 可是如同我前面篇幅提到的,女生不是靠死命追求而得到的。 如果你不能让对方感到好奇,或是吸引对方的注意力,或是跟她有密切的生活交集,你就不可能让对方产生兴趣。 没有兴趣,你就没办法顺利拉抬对方的起始热度。 既然起始热度很低,对方没有兴趣进一步认识你,那就算时间拉长你能拉抬对方情绪的机率也是不高的。 送礼物之类的也只是让别人不赶走你,但要让对方继续靠近则实在很难。 站在期望值的角度而言,把大好人生赌在那机率上,其实是不值得的。

当然,这说法一定有男生会疑问:「如果我接近一个女生,发现对方对我没甚么好感我就退后,不就表示我对她不是真爱?」

这是一个很棒的问题。 我也完全理解有男生会这么问的心情。

可是我得反问你,如果你跟她连话都没说过几次,两人完全无法建立互动,你连对方的性格与心理都毫不理解的情况下,只看外表就觉得自己爱到无法自拔。 这真的能算真爱吗?

我希望大家在感情上要更清醒些。 我的观点是,所谓的真爱,来自于你与对方有一定的互动,有一定的情感牵绊,有累积生活经验、有一定的共同记忆,有一定对未来的承诺与约定。 如果你跟对方根本没有机会走到50分以上的量表位置(见好人卡第九篇),你凭甚么说自己跟对方有感情? 50分以下的话,连好朋友恐怕都还不算,在那状况中「你其实根本不认识对方啊…」

年轻男生普遍的谬误,都以为自己在暗恋与追求这阶段的情绪是非常强大的、是可以一生一世的、是可以至死不渝的。 可是那完全是对身为男人的自己毫不了解的狂语。 等你有过几次情感的经验,你会发现自己在这阶段(以及这年龄)太热血、也做出过份夸大的承诺了。

男人唯一能肯定自己是不是碰到真爱,就是在跟一个女生有过亲密关系后。 那是男人理智最清楚,最能搞清楚自己真实心意的时间。 在此之前你的任何认知,有很高比例是因为慾望所放大了的结果。 你对她的看法,也很可能是欲望带来的幻想。 换言之,两人没到一定关系前,你有90%以上的心情都只是被情慾在趋控着,而非被真爱在引领。 所以不要自我夸大了真爱,而蒙蔽了自己的理性。 虽然最后这段文字我猜有些年轻的男生会不相信,或不以为然。 不过建议大家可以先记着我这段论述,随着你在两性交往的经验越多,你可以慢慢以此自我检视的。

结论

停损的观察,不在于绝对的数值,而在于对方是不是有在接你打过去的球。

如果没有,你努力的满头大汗,很可能最后也只是遗憾收场。 与其在无边的大海上游到力气耗尽,不如趁天色尚早、离岸还近,快速回头的要好! 不要去遗憾逝去的时间,不要去可惜之前的投入,要想想停止后,你还有可能在未来找到正确的幸福。 就算一段错误的关系折磨了你三年五年,你还有未来的三十年五十年可以好好的过。 越早停损,将来的好时光会越多,所以千万别让沉没成本拖住了你!

金融投资经验比较少的朋友,也可以把追求想像是如同创业一样。停损的概念,也类似「最小可行试验」。 如果方向不对,你在必要时刻,是得要轴转(Pivot)的。 XD (「轴转」这概念可以参考「精实创业」这本书)。

经验内容仅供参考,如果您需要解决具体问题(尤其在法律、医学等领域),建议您详细咨询相关领域专业人士。
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