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异地恋怎么维持

2016-07-18 09:24 | 作者:丁丁

谨以此文献给异地恋的情侣们,愿你们学会彼此信任,互相体谅,有效沟通,维系难得的爱情,愿有情人终成眷属。

在bbs上逛经常看到异地恋分手的案例,以至于有“异地必倒”的说法,当然也有极少数成功的。究其原因,其实不是异地的恋人没有感觉,而是他们似乎天然地缺乏面对孤独和困难的勇气,往往为了一时的放纵而与爱情失之交臂。如果时空阻挡不了爱情,那才是真爱吧,恰如古人所说“两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮”。下面的一些建议或许对于那些怯懦的来说很理论很飘渺,但爱情本来就是精神活动,不然又怎么称之为“情”呢。祝所有异地有情人修得正果,终成眷属。

异地恋怎么维持

维持异地恋不容易,要求双方彼此信任,承担责任,有原则,懂沟通。研究表明大多数出于异地恋的人最终都分手了。这就是为什么你会发现很多“专家”宣称异地恋不是好主意,行不通。然而,如果你学会掌握如何沟通并且给你们的关系设好各种原则,异地恋是行得通的。异地恋是艰苦的战斗,但是是可以维护好的,也有很多人最终结束了长期的两地分离而最终喜结连理。

维持异地关系很难,要求彼此付出。下面给出10条异地恋怎样维持的建议,帮助诸位获得永久的爱情。如下:

1.给你们的关系定下一些原则和规定

在一份对异地关系的研究中,格雷格*居德纳博士发现70%的异地夫妻没有设定原则,或者处理变化,于是在半年内分道扬镳了。这就意味着双方设定些指导你们异地关系的原则是及其重要的。这包括双方同意不能跟其他人约会,每天都交流,至少两三个月要见一面。

2.每天都交流交流

成功的异地关系部分是因为能够仿照正常关系的模式。其中之一就是每天的交流。互联网的出现对于处于异地关系的人们简直是天赐之物。不仅是你们可以免费地通过电子邮件和即时通讯工具沟通,而且还可以通过免费的Skype服务互相聊天。这就免了每个月500美金的电话费了。

3.把你的感情表达出来

通过电子邮件,即时通讯工具,电话来表达你的情感对于你们的关系的发展和稳定是非常重要的。其中一个可以增进你们的关系的稳定的方式是安慰她/他你会负责的,让对方放心。当你表达出你的感情的时候,你就是对方知道你在付出,你会维护好你们的关系。

4.千里寄相思

时不时地给出于异地的伴侣准备一些东西寄过去,表达你的挂念。下面列了些东西仅供参考(自己规划,当然不是让你一次都寄出去):

书,电话卡,好心思巧克力,音乐,视频留言,智力测验,糖果,真玫瑰,明信片,毛绒玩具,假玫瑰,度假用的东西,装在瓶子里的留言,巧克力玫瑰,压花,你的照片,雕刻的玫瑰,礼品卡,珠宝,心灵的“钥匙”,泡沫浴,电影票,个性化的诗文。

礼物越个性化,对方收到的时候作用越大。比如,发些你的照片,在上面做个表达“我爱你的”(当然你可以写个名字在上面,别留个空白的)。当你寄书的时候,记得要选对方有激情看的,再写个纸条夹在里面,每次都这么做。寄音乐的时候,也写点有关的东西,让她/他知道你在想她/他.去M&M网站订购个性化的牛奶巧克力糖果。智力测验也可以订制。给你的伴侣所在地的SPA(温泉浴)打电话办个卡给她/他寄过去!

越是个性化和有想象力,你的伴侣就对你的体贴印象越深刻。

你是柔韧有余的人吗—

凡期望在人生道路上获得成功者,智商(IQ…

爱别人还是爱你自己?

你每天在镜子前会花多长时间?……..

您和爱人相互适应吗?

美满的婚姻是不断磨合出来的!

维持友情能力如何?

你朋友多吗?你和朋友的关系稳定吗?你的…

5.两地同时过

即使你和另一半离几个小时远,也可以一起体验“约会夜”。比如在两地同时去看大片。计划好同时去看电影,完了给对方打电话讨论下。知道对方在同一时间和你做同一件事情是很好玩的。尽管分处两地,你们也可以“一起”分享一段时间。

6.别想当然

对彼此间的感情要确信不疑。不要想当然人家知道你在想什么——要跟她/分享。不管是好是坏,对你们的感情不能含糊。想当然会断送异地关系,而明确的交流会使异地关系走向成功。让另一个人知道你的抱负,恐惧,情绪和渴望。这有助于对方跟你分享更深入的东西,当你们一起努力掌握了沟通能力后。

7.信赖彼此

自尊心不强以及缺乏信任会破坏美好的关系。举个例子,我知道一个女的遇见一个不错的男的,是在她花了3年时间从前一段感情中“恢复”过来后遇到的第一个男人。不幸的是,她仍然背着上一次失败了的感情的包袱。她把这个好男人归入到坏男人的行列,多疑,没有安全感,最终失去了他。

别把现在的对象和陈年往事纠缠到一块去。 给现在的人一个机会。我的哲学是,我完全相信你,直到你不值当相信为止。如果深处异地还不相信对方,那么你就是自己破坏自己的感情。

8.规划定期见面

经常见面对于异地关系的成功是非常重要的。向第一条一样,定个准则,多久见一次,什么时候见。订好了日子后要确保那天不受干扰。当你取消见面的时候(“朋友们邀请我去海边玩儿”或者“我忘了那周要期末考试了”),你就是在给对方说这段感情对你来说不算什么。为了见她/他,你应该取消所有安排。如果你让其他事情干扰了见面,那么可能该重新考虑为什么要在一起了。

9.分享激情

如果能够水乳交融,你会更了解你的伴侣的,特别是深处异地。之后,你就会更清楚对方的好恶,还有激情。搞清楚她/他对什么比较有激情,然后你可以加入。比方说对方喜欢网球,你却从未打过。那就从网球课开始吧,然后跟人家交流交流。想想你们俩对什么都有激情,然后一起分享,是会大大增强你们的关系。

10.制造惊喜!

你会经常听别人说,“我喜欢惊喜”。惊喜很好玩,因为它来得突然,而且表现了制造惊喜之人的体贴和好玩。想想看有什么你可以给人家制造惊喜的。但是别让人觉得早该有了,那么他们就会盼着惊喜了。下面有些想法仅供参考:

*找当地的报纸上的分类广告

*突然去看她/他

*制作一个录像带,录下你“人生中最重大的事件”,向她/他炫耀一下

*一套礼物,当你们见面后人家要走的时候给她/他。礼物的数量和你们下次要见面的星期数对应。比如,你们下次隔8周见面,就送八个,每个都编上号。每个星期一的早上叫她/他打开其中的一个。这会增强对方的期待,也会觉得你越发的贴心。

如果你肯花时间和精力,异地也可以修成正果。正如菲尔博士所言,“如果真爱一个人,你会翻山越岭,上天入地斩蛟龙…文/乔.特蕾西

★如何让异地恋稳定长久

人人都说远距离恋爱很难,但这种说法也未必会动摇到你的异地恋情。只要有适当的承诺和沟通,远距离恋爱可能比地理距离相近的恋情更加稳定。只要简单地调整一下态度和生活习惯,你们也能打破“异地必分”的诅咒。

一、尽量保持常态

异地恋怎么维持

1.保持联系。因为不能经常见面,尽量建立及保持情绪上的连结就显得更加重要。哪怕发生多小的事也跟对方说,时常保持沟通能显示出你对这段关系中的时间和精力投入。还能让你们了解彼此最近的生活。如果出现大间隙(比如几天不联系),你们的日常生活就会显得更加不值一提,每次聊天都得从头说起。

◇了解你伴侣喜欢的沟通方式。多试几种沟通方法,看看哪种最适合你们。你们可以试试发短信、邮件或者视频通话,让彼此了解每天发生的所有生活小细节。

◇提前制定你们的沟通时间表。如果你知道之后可能会很忙,没有时间沟通交流,就要提前告诉你的伴侣,并尽量保持联系。如果你没有对方那么忙,那就让自己的时间安排更有弹性,多做一些自己感兴趣的事。

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2.多聊一点日常细碎。别以为每个对话都得是有深度的,一来就是聊恋情、聊希望、聊梦想。聊一些非异地的恋人会聊的小事情,比如去超市购物、家务或者装饰房子等生活琐事。这样能让你们有一种一起建立一个家的感觉,这肯定也是你们所共同期待的。

◇聊一些生活中发生的无聊事也能增长你们之间连接和相互依赖,巩固感情基础。

异地恋怎么维持

3.多点探望。如果经济条件允许,尽量腾出时间,多点探望对方。你们要抓住任何可以见面的机会。定期探望对方,至少也要在每次探望之后定好下次见面的时间。面对面的沟通和恋爱满足度、承诺、信任同样重要噢。

◇创造属于你们的见面仪式,比如去喜欢的餐厅吃饭,又或者在家享受一个安静的夜晚,或者参加一些你们喜欢的其它活动。

◇安排好行程,别被时间推着走。确定几点在机场/火车站见面。只带一个行李袋,或者在他/她家留下些基础用品,不要浪费时间等行李。

◇偶尔也离家。去一个没有去过的地方见面,或者在你们的中点碰面。

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4.了解彼此。正如普通恋人,你们应该多花些时间认真了解彼此。聊天的时候,记下你的伴侣喜欢什么(比如兴趣爱好或者每天都会做的事),做点小调查,增加谈资。

◇如果你们想给彼此送礼物的话,了解对方的偏好也是非常重要的。对于远距离恋爱,交换礼物也是一种表达彼此感受的沟通方式。

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5.记住,他/她也只是普通人。距离产生美,但也可能会让你将对方的形象理想化。虽然说形象理想化能让你们的关系更加牢固,但极端理想化(觉得对方是完美的)可能会导致真正见面的时候产生落差。

◇保持每天联系有助“普通化”对方,也能让你发现你的伴侣所经历的所有变化。

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6.即使存在着距离,也要给予对方足够的支持。如果他/她遇到什么烦心、伤心事,或者其他麻烦事,一定要陪着他/她。这样能让对方感受到你的在乎。如果你的伴侣最后只能自己去解决这些重要事情,他/她也就不需要你了。相互依赖是指为了对方或者这段关系,愿意放弃做自己感兴趣的事情的意愿。给予彼此足够的支持能培养出相互依赖,而相互依赖对于异地恋情来说是至关重要的。

◇相互依赖可以从平常的活动中体现出,比如对一些决定或者长期行为(比如抽烟)的妥协。

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7.信任。不管距离远近,信任都非常重要。忠诚,拒绝诱惑。就算你犯错了,重要的是坦诚。向对方坦白,虽然有时候说谎可能会对你更有利。举个例子,如果你身处一个可能存在诱惑的地方(比如酒吧),撒谎可能对你来说是一个更好的选择,但坦诚则会对你们的关系更加有利。

◇多用微信和其他在线资源培养信任感。

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8.投入。保持开放和坦诚的心态,多让对方了解你的个人信息。双方都应该要在精神上足够投入,因为个人价值观相同才在一起,而不要因为社交压力而勉强。个人价值观包括如“保持忠诚是我的性格”之类的信念。社交压力则包括社会是非观。比如,“如果我背叛女友,我妈肯定会崩溃的,女友也会和我分手”。

◇注意你的伴侣有否尝试逼迫你做一些只对他/她有利的事情,比如为了让你做正事的时候接他/她电话而谎称发生意外。如果在沟通过程中出现了欺骗和操纵,那就有必要仔细思考你们的关系为什么缺少信任了。

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9.不要因为对方说的话/做的事生气或者伤心而无理取闹。如果有问题,就直说,沟通很重要。沟通能建立信任,让你们的连结更加牢固。如果你会担心对方因为你的一时之气而做出什么会让你伤心的事,这段关系也不会长久。

二、共同活动和连结

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1.分享。找一些你们俩都可以使用和分享的平台,比如在线博客或者剪贴簿。这是一种新的交流方式,还能给你们一种“共同创造”的感觉。如果你们都喜欢烹饪,可以开一个美食博客。在微博上放健身的照片,或者想一个只有你们俩知道的微博话题。

◇分享你们的在线日程。这样做的话,就算你们没时间交流,那你也至少有个途径知道原因。这无形中也增加了聊天的话题,比如“昨晚的演唱会怎样?”

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2.同时做同一件事。这能让彼此感觉近一些,距离也更容易跨越。如果你不知道可以做什么,你可以试试:

◇同一天的同一个时候一起做饭。如果你们俩都不喜欢烹饪,也可以约定吃同样的菜或者零食。

◇读同一本书或者同一篇文章。你们甚至可以轮流给对方念书。

◇同时看电视或者看电影。你们可以一边讲电话,分享彼此的反应。

◇吃饭或者一起看电影的时候视频。

◇一起睡觉。你们可以讲电话或者视频,然后一起入睡。偶尔这么做能让你们感觉彼此更加亲近。如果时差实在太大,那就跟他/她说早安或晚安。

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3.一起学习。找一个你们都感兴趣的课程,比如一起参加在线的语言课程或者学习编织。只要是你们都感兴趣的都可以。这能创造一段你们的美好的共同回忆,也能让你们的关系更加靠近。而且还能增加聊天的话题。

◇充分利用互联网。你们可以一起玩在线多玩家游戏,或者传统一点也行,下棋。不管怎样,都能让彼此更感觉“在一起”。

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4.让彼此有“特别感”。试着做点小事,让对方感受到你的在乎。你可以给对方寄情书。或者平常送点小礼物、卡片,还可以送花。随便找个理由,送什么都行。

◇别觉得非得送大礼。多送点小东西和在特别场合送礼同样重要。

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5.培养共同兴趣。一起试点新花样,即使是分隔两地地试。这样你们就不止是望梅止渴地聊电话,虽然你们可能只能聊电话。可以做点浪漫的事,比如在讲电话的时候一起抬头看星。将手表同步,看表的时候也会想起对方。

◇做这些事的时候,提醒自己,对方也在想你。这有助强化你们之间的连结。

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6.联系。让自己觉得在对方的生活中有一席之地是一件很重要的事。认识一下对方的朋友,在线见面或者见真人都可以。这能够帮助你了解更多对方的生活,聊起天来也更加轻松。

◇如果某一天,你们其中一个人要因为相聚而搬离所在的地方,那个人就必定要放下朋友。离开的人要马上在新地方建立社交网络和职业网络。

三、期望和界限

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1.搞清楚你们的关系。问严肃的问题,确定双方都明确这段关系到底算什么。你们俩想要的是哪种关系。比如说,你们只是吃吃饭的关系,暧昧,拍拖,还是已经订婚了?你们也要确定这段关系的排他性(也就是你们会不会跟其他人约会)。比如说,你可以问,“如果这段关系继续下去,你会愿意搬离现在的城市吗?”或者“你希望这段关系会有什么结果?”

◇虽然这些问题可能很难问出口,而且接下来的对话也会有点艰难,但确认好关系能省去很多之后的痛心和误解,对于建立起你们俩都满意的关系非常重要。

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2.一起把疑虑、不确定和恐惧讲通透。期待美好的同时,也要将害怕和困难讲出来。把这看成是一次一起坦然挖掘彼此感受的机会。分开的时候,了解对方的心情起伏,其实比面对面地感受心情低落更加容易接受。

◇只想说正面话题,其实这也很容易理解。但你也应该让对方知道你所经历的低潮。你们都只是普通人,偶尔难过也是可以的。

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3.积极一点。多想想异地的好处,比如说你可以追求你的兴趣、爱好和事业目标。距离也能让你们在沟通和表达情感的时候多一点创造力。把异地恋看成是一次检验自己沟通技巧和情绪管理的机会。

◇只要把异地恋看成是短期状态,你就能对这段关系保持信心,也能给对方一种安全感和愉悦感。

异地恋怎么维持

4.合理期待。记住,“每段”关系都需要很多的努力和奉献,不管是不是异地。如果你和你的伴侣愿意走到这一步,就别想逃得过路上遇到的种种障碍。如果你能学会如何跨过这些困难,这些挑战都只会让你们的长期关系更加坚不可摧。

◇比如说,你要准备好,重要的纪念日或者假期,对方都未必能陪着你。如果你知道周年纪念的时候,他/她不能和你一起度过,就试着用其他方式庆祝咯。

●小提示

◇如果你必须通过航空或者其他公共交通工具去探望你的伴侣,那就马上加入交通奖励项目(航线积分或者频密往来乘客之类的)。这些里程会叠加,奖励项目可以帮你保持稳定往来,可能还会送你一两次免费搭乘机会呢。

◇在下次见面前,做一点有创意的倒数礼物,寄给他/她。举个例子,做个照片日历,在上面写点表达你的爱意的话。

◇有一个能谈心的人。室友或者家人都能帮你,让你不那么孤独。

◇尽量多给伴侣发些自己的照片。交换自拍,能让彼此都开心点。

◇异地恋很容易吵架,因为很多时候你无法通过短信去感受对方的语气。无法面对面交流的时候也很容易说出伤害对方的话。要特别留意自己是怎么理解对方的话(很多时候听到的意思和对方说的意思并不一样),生气的时候也要格外注意。

◇给还在读书的异地狗:多点视频,尤其是晚上,气氛比较浪漫。

◇如果你是要开车去看望对方,而开车也要好几个小时,你可以捎上经常要去这个城市的朋友。你们可以分摊油费,这样就能多省些钱,多去看他/她几次了。

◇你需要的是和他/她共度一些优质时光。如果你们有时差,每天只有那么几个小时能聊天,那就把握好,好好聊。

◇别在短信上吵架!极其容易有误解。

◇试试写信。你们可以经常在电话上聊天,写信也有一点小惊喜。这样你也能更加了解对方,比如字迹之类的,还能让他/她给你画点小画。祝你们好运!

异地恋怎么维持

★骨灰级异地恋选手教你:怎样维护异地恋!

异地恋是一个很大的考验,距离不仅仅产生美,同时也产生误会。怎么去维护异地恋,希望这篇文章能给异地恋的朋友一些启示。

后面说的所有经验只有一个大前提!就是这个男人值得咱们用心去爱,用心去待见!否则,你要是用这些方法去对那个不值得的,这就压根不是真爱,这是犯贱!

好了,先介绍下我的基本情况。本人,女,87的兔子,和他(称他为F 吧)同年。我俩在2006年高考前的尾巴上狼狈为奸了,然后大学不出意外地异地4年——长江头的重庆和长江尾的上海。毕业后又异地半年,不过距离是上海和杭州。

一个月前,我辞职回家工作,算是圆满地和他结束了4年的异地生活。

不过,当我还在上海时,他曾投过他所在行业牛逼单位的简历,前几天正好去了第一轮面试和笔试,元旦后会给终面的通知,感觉他还是挺有希望的。

所以为了美好的前途,我们很有可能在团聚1个月以后再次铺开异地恋的战线,不过,我已经再也不像4年前那样彷徨和担忧了。

异地恋,只要懂得方式方法,纸老虎罢了。

一、异地恋适合人群

从异地恋适合人群开始说起。

独立性较强,善于沟通,具有柏拉图倾向,懂得用语言文字表达爱意,专一,受得了寂寞,不那么感性。

这是我脑子里最先冒出来的几个词。

异地恋没有拥抱没有陪伴,很多东西说真的只能靠YY,比如我俩就把扣扣里的闪屏抖动当作亲亲,哈哈。

异地恋,对于本身依赖性就比男性强的姑娘来说尤其需要去适应。这个姑娘必须从眼泪中学会,爱情不是生活的全部,爱情永远是亚主体,主体只能是你自己。如果有一天你把爱情凌驾于你自己之上,你的生活中除了爱情别无他物,那么恭喜你,你华丽丽地在爱情中迷失了。

其实这些道理同样适用于非异地恋,但异地恋迫使我们更早地去明白。这样不也挺好,反正总要学会的,早学会总比七老八十了才知道要好得多吧。

二、要懂得男女思维差异

其实不管是不是异地恋,谈恋爱还有个大前提大家必须必须必须必须必须!!!!去领会,那就是——男人来自火星,女人来自金星!!!!

异地恋会把这种思维天生的差异性扩大N倍,所以你一定要把这一点想通!

(在此建议异地恋的大伙人手一本《男人来自火星女人来自金星》,哦买噶其实我是新华书店派来吆喝此书的托,哈哈)。

中国教育有一点几乎是空白的,不管是爹妈还是老师,从小到大,似乎从未像孩子灌输过“男女思维方式差异极大”这个观念——或许他们自己也不知道。因此我们成年以后,需要和异性共同营建出宇宙间最亲密的关系组合时,往往把对方当成和自己同属一个语言体系,然后很多矛盾也就因此发生。

俺来举1个常见的例子。

案例1:姑娘感冒了,短信:“我感冒了,喉咙疼。”其实目的是求安慰和嘘寒问暖。

不谙姑娘心的回答便是:“快去吃药啊!”“我知道啊,可还是难受。”“那快去医院啊!”姑娘此时心里很不爽,心想难道我不知道要吃药看医生嘛,我要的又不是这些,一点都不关心我,哼,就是不爱我。

深谙姑娘心的回答是:“啊?怎么回事?怎么那么不会照顾自己呢。要记得按时吃药多盖被子多穿衣服多喝开水。我没办法在你身边,你要好好照顾自己呀!不然我会心疼的。”姑娘满意地笑了。

我想说不谙姑娘心的那种回答,其实是男性的惯常思维。对于男人来说,当同伴向自己发出求助信号,自己的本能就是给他解决办法。所以当你跟他说我感冒了,他的第一反应是吃药和看医生。他不懂得,当女人向自己的同伴发出求助信号时,一般都是“求安慰”和“求吐槽”。

我举这个例子就是要说明思维差异性在我们看待问题时到底影响有多大。很多时候他的回答不尽如人意,先不要急着下结论,先抽离开来回到男女思维差异这个大前提来换位思考下,或许你就豁然开朗了。

三、短信问题

以上关于男女思维方式的差异同样适用于,发短信。

我曾经就纠结于短信的长短,谁主动发这样的问题上。后来经过一次争吵后的沟通,我发现他作为一个男人,完全没把这个当回事。

对他来说,“爱”是一种大前提,不需要通过之后的种种再来验证。而女人会把生活中很细小的细节,再堆砌起来,用以验证“他到底爱不爱我”这一巨大的命题。

比如我相信有不少姑娘都把他主动联系自己,他发很长的短信给自己等同于他爱我,反之则是不爱。但经过我的一些了解,男人似乎真的没把这两者划上等号。

所以一方面,姑娘们要想通,不要事事都拿来证明他爱不爱我,要对他对你的感情有信心。感情不会那么快跑没的。

另一方面,姑娘们也要时不时地向你的那一位灌输咱们女性思维。你对男女思维差异这事醍醐灌顶了,但你的他还不懂呢。所以你得告诉他这个差异性,不然,你懂了他不懂,难道次次都要你去迁就他。他如果也知道了女性思维,那么他也向前迈一步,你也向后退一步,大家大功告成!

四、吵架的学问

吵架,是对情侣大概都有过。不过我的经验是,异地恋最忌讳冷战,还不如大家吵一吵,把事情都说清楚。不过前提是就事论事地吵,争取把想表达的话都表达了,争取一次解决一个问题,不把问题积压起来以后变成定时炸弹。

其实我所说的吵架,可能更像是某种意义上的谈判。真的,我其实是个脾气很火爆的人。可是谈了那么多年的异地恋,我倒发现自己的脾气现在是变得越来越好了。很多时候我其实心里已经炸毛了,但还能忍住偏见在QQ里和他不温不火地讨论。讨论了之后,气也就消了。永远要记住,单纯地吵架没有任何意义。如果你能从吵架上升到沟通,再上升到对对方更多的了解,那么这样的吵架才有意义。

五、如何看待他的缺点

其实这算是个恋爱通用感悟,最近我悟出来的。

都说人无完人,可恋爱中的人总会认为对方特别美好特别干净,不过这种状态基本上持续不了太长时间。到后来,我们人性中或者人格中一些缺陷和问题就会渐渐暴露出来。

不要惊讶,也不要伤心。有句话我觉得说得很对:“结婚前要多看缺点,结婚后要多看优点。”什么意思?就是结婚前,两个人尚处于了解阶段时,我们最好能够知根知底,了解对方软肋和局限性,不要把对方过于神化。如果他的那些不堪和缺陷,都不触及你的底线,那么OK,你们算是互相探底,结婚后应该也会比较顺利。结婚以后,倒是应该宽容迁就,睁一只眼闭一只眼。

那我就用我自己和我的他来剖析举例吧。他从小家里比较苦,条件有点不大好,所以自卑、很强的自尊心应该是他内心深处的两种情绪。有一次,我和他吵架,起因是我想帮他省钱,所以吃饭时总挑不贵的点,他就觉得有点不爽,就说了一句那还吃什么饭!我当时就怒了,那次吃饭不欢而散,我还在最后付钱的时候把钱硬要给他。(虽然我立马后悔了)然后出了饭馆他就暴走了。

反正最后的结果就是,他要我滚要我去死,我跟着他道歉他也一直对我很冷淡。然后我就真的走回家了,他又打电话问我在哪里,当知道我快到家了,他说那他也回家了。到这时我才知道他之前一路跟着我,一直没走。于是我再回去找他,他还跟我躲迷藏,在一旁看着我急着找他的样子,不过最后我们和好了。

虽然和好了,但是他的那句:“你可以去死了。”以及之后故意躲着看我着急地找他,却也让我很心寒。不过后来我开始分析他从小环境以及家庭教育,我就也释怀了。

他从小缺爱,所以他用语言刺激我然后躲在暗处看我怎么为他着急,很像是小时候想引起妈妈注意的小孩。我想他必然是因为小时候受到的关爱不够。他家里条件不好,因此对自尊两字很敏感,我之前的举动确实触及了他的底线。

想通这些,我发现我对他的了解真的又深了一层。

说以上我的亲身经历,是想告诉姐妹们。当你的他说了什么做了什么的时候,生气过后,也许也要去理性地分析一下它们产生的原因,他之所以变成他,很多时候是他的环境造就了他。

当你用这种心态去看他,去爱他的时候。也许他回报给你的,或许真的会很多很多。

六、小议父母如何搞定

关于父母如何搞定,要不我也来贡献一记?

我的思路时,不能啥都不透露,突然给爹妈放上一枪,否则你们俩死翘翘的几率基本为百分之百。你要想想呀,对你爹妈来说,他完完全全就是个陌生人,你让他们怎么突然相信这个人能给自己的宝贝女儿幸福呢?

所以我建议大家有计划有条件地对父母进行洗脑。洗脑时要注意以下几个要点。

1,温和地洗。可以时不时地透露下我有个XX好朋友,他咋样咋样啦(说的事例一定要是能够反映他品质的。)千万不要直接说你对他的主观感受,记住要让事实说话。比如有次我说我男人51长假没回家,我妈就问干吗不回家,我说他怕给家里造成负担,尽量省钱呗。然后我妈就觉得他特别懂事,喔hoho~

2,找容易被洗脑的洗。爹妈俩总归一个红脸一个白脸的吧。找个好植入的植。

3,爹妈都很强硬,那就外围突破。比如老爸听姑妈的,你就可以跟姑妈唠唠嗑。

4,遇到他们反对要做好持久战的准备。异地恋很多都是家不在一块的类型,这样的会比较麻烦。

5,不要让爹妈觉得你是一时头脑发热才去喜欢他的。你要渐渐让爹妈知道你预知了一切困难,他可以给你幸福。当然前提是真的如此。

七、异国恋

首先,我觉得所有坚持异国恋的姑娘小伙都是神人,都值得大家膜拜!!异地再加时差,基本上时空全部不同步,但却还是能相爱,多么值得膜拜!!!

我觉得异国恋比异地恋难,难在哪,克服时差是其一。但其实最难的,恐怕就是如何同步你们二人的变化,如何让身处完全不同地方的两个人还能保持心灵相通。

人都是会随着环境的变化而变化的,有的人变得多些,有的人变得少些,有的人快些,有的人慢些。我始终觉得让两个人最终在一起,执子之手与子偕老的最根本基础,是这两个人的人生观价值观各种观基本一致。而异地尤其是异国,环境的不同,文化的不同,很容易让两个人的各种观产生不一致,最终由此引发各种不同的矛盾而分手。

举个例子,A和B原先是两个差不多的人,A去了美国,B留在中国,4年后,他们在各自不同的环境下,很多想法也许都已经不一样了。此时的他们,早已不是原先的他们。事情谈不到一起去,于是就容易分手。

怎么解决?说简单简单,说难也难。其实说白了就是,你们一定要是心灵伴侣,一定要经常性地与对方分享自己的一些想法,以此保持你们变化的同方向与同速。

年少时开始的爱情,很多都是一个一起长大的过程,通过这种形式的分享,对方就有可能跟你同步同速的成长。虽然世界瞬息万变,但你们彼此而言,实际是没有变的。也就是说你们通过平日的良好沟通和分享,人生观世界观各种观在几年后仍旧差不多,那么,你们的感情等于说有了一个最根本的基础。

八、没有共同话题了怎么办

首先,大家不要怕没话说,没话说了不要太焦虑。因为这是必然会发生的。感情进化了之后牛逼之处就在于,以前不牛逼时觉得“哎呀怎么没话说了、怎么能沉默呢、怎么办呢怎么办呢”然后心里就炸毛了,之后牛逼了就觉得“不说话沉默着不也挺舒服的、干吗非得说话呢。”

人家天天见面的小情侣时间长了也没话说了呢,异地恋,又不在一块,要是朋友交集再小点什么的,很容易就没话说了。

怎么解决?我有几个办法……

1,你俩要是都喜欢电影,那就一起约定看同一部电影吧。然后看完之后交流交流想法什么的。

2,你俩要是都喜欢看书……(过程同上)

3,你俩要是都喜欢XX……依次类推,哈哈

4,如果可能,尽量把他的朋友变成你的朋友,把你的朋友变成他的朋友。像我的话,我们寝室有俩妞都是他的大小老婆(囧),他的那些大学朋友有很多也都成了我的好朋友,而我们高中又是一个班的,所以话题不怕没有,就怕太多。

5,治本的方法。就是一定要是心灵沟通啊心灵沟通啊心灵沟通!!!!!也就是说沟通要重质量!!!不要一天到晚讨论吃吃喝喝睡睡,得讨论到你们彼此的心里去。其实这个不光对异地恋重要,对什么恋爱都重要的吧!这个豆瓣的姑娘小伙们有天然优势,据了解,喜欢豆瓣的,基本都比较有深度(掩面,哈哈),比较重视心灵沟通。所以,发挥优势去吧大家~~

九、凭什么要我去理解他而他不先来理解我

好了,我来说说这个问题。这个姑娘一定问出了很多姑娘的心声,因为我也曾经因为这个“凭什么”而纠结了很久。

现在这个年头,我们姑娘都从小被洗脑成男女一个样,男女平等啥啥的。男女确实平等,但是很多时候女权主义教育得过了头,倒是一些该有的迁就和谦让都被上纲上线到“这样就会让自己处于被动地位”。

我说的迁就和退步,并不是说完全没有自己的底线和原则。但是很多时候,我们都太过于固执,固执到一味地坚持所谓的原则(比如姑娘不能主动道歉非要男人哄啊啥的),反而也进入了一个怪圈。

两个人相处,本来就是一个你来我往的过程。一味地纠结于谁先给,一味地在乎自己的付出,反而容易斤斤计较着一直僵持,到时候反而两败俱伤。倒不如自己怀柔政策,放下矜持,当你真心这么去做去付出的时候,只要他是那个值得让你付出的人,必然懂得你的一片心意。

其实,去主动理解的那个人,才是掌握全局的那个人啊。

十、不管男女,每个月总有那么几天

不知道大家有没有这种感觉,有时候心情会特别低落,然后特别悲观失望,常常躲在被子里想着想着就哭了。觉得这恋爱怎么能谈成这样,凭啥别人能天天见面而自己只能抱着电话电脑YY,然后就闹啊不爽啊什么的。

后来我发现我好像每次特悲观失望的这种情绪,都是伴随着大姨妈的到来而到来的。基本悲观完折腾完了之后,大姨妈也来了。然后我才知道原来这是经前综合症。

很多时候你觉得天大的问题,其实只是小小的荷尔蒙在作怪而已。

如果你是个小伙子,你女朋友也间歇性地没信心什么的,不要怪她,是她的荷尔蒙在作怪。如果你是个姑娘,你也有这个毛病,那就得尽量克制,当自己有不好的念头时,你得告诉自己这是荷尔蒙这是荷尔蒙!没什么大不了的!!!千万不要因为荷尔蒙带来的眼泪和悲观把男人的信心给磨灭了!

说完女人的那几天,我来说说男人的那几天。

据不完全观察,我男人就是个典型患者。有时候,他会突然情绪低落,直接表现就是电话里很木讷,然后直接跟我说:“我不想说话。”一开始的时候每次我听到他这句:“我不想说话。”心里就又炸毛了,然后就不依不饶地非要他说话,他也被我弄得很崩溃。

后来看了《男人来自火星女人来自金星》这本书,里面有一张讲的就是这个,说什么男人有时候会让自己躲到洞里,然后只要你给他足够的空间,他就又回爬出洞里乖乖地回到你身边。(这语调太像托了,不过,这本书真的不错。。。)

然后我就遵循书里教我的方法。反正他一想爬回洞里,我就让他爬,自己做自己的事,反正过不了多久他又会回来,而且回来时还会特别热情特别粘人。

十一、瓶颈期怎么办 沟通是王道!!!

我现在觉得谈恋爱就是一个螺旋式上升的过程。你谈着谈着,两人有时就会遇到一定的困难阻力或者自己谈着谈着觉得没话说了没感觉了好像一切都淡了。

通常这种时候,我把它称之为瓶颈期。

我和他貌似遇到过一次瓶颈期。那次是因为我在家里受到了阻力,然后心态很不好,对他发火,对他冷漠,然后两个人就那么冷起来的。

有多冷?就是冷到两个人同在一个屋子里,相对40分钟,然后无言。想打破尴尬所以一起去西湖,结果在西湖边大吵,他丢下我就走了……

解决办法说起来很不给力。那就是沟通。卸下一切包袱,一切偏见,一切不爽地沟通,两个人都要这样去做,摊开来讲。然后沟通中得到的东西,要去实践,要去遵守。

只要跨出温暖的那一步,瓶颈期度过之后,感情就会升华了。

十二、异地没有安全感怎么办

怕这怕那是异地恋里经常有的情绪。怕不知道什么时候会分手,怕最后没有好结局,怕男人遇到新欢抛弃旧爱。反正什么都怕,老觉得自己没有安全感……

基本上解决的办法只能自救。

首先,最终的安全感只能自己给自己。男人的表现只是一个外在的衡量标准而已,如果你内心虚弱不自信,你的他再坚定再对你忠贞不二,你还是会觉得他什么时候都会跑。

其次,缺乏安全感的最根本原因就是对自己的不自信,对你们的爱不自信。所以你要试着去相信。别老觉得异地恋有多牛逼有多厉害,而把它看作是一个考验,让爱情由轻薄开始变得厚重,让谈恋爱的两个人由幼稚开始变得坚韧,由单纯的享受感情的快乐转变为承担感情的风险。

文/ 孙欣妍

★异地恋怎么维持?

异地恋,顾名思义,是相隔两地的恋爱。随着时代的发展,越来越多的人因为求学和深造,工作等各种原因而不得不“背井离乡”。因此势必造成爱侣的分离。于是,也就有了新词语异地恋。一般异地恋是比较稳重,有着深厚的感情。因为维持异地恋需要忍受更多,当然也会收获更多。

虽然天各一方,不少现代“牛郎织女”无法在这一天相会,可他们通过各种“鹊桥”互诉衷肠。QQ,SKYPE,电子邮件,电话,手机短信,这些现代通讯设备使越来越多人对异地恋的“修成正果”增强了信心。这些联络方式除了缓解相思之苦,更重要的是远隔千里也无碍双方的沟通了解。

分不开的有情人

一、据调查都市人不怕异地恋

为了学业和事业奔波忙碌,加上城市规模的不断扩大和住房条件紧张等原因, “同城分居”、“周末夫妇”等现象成了现代大都市的一道新风景,成为新型“异地恋”。

二、异地恋就类似于现代罗密欧与朱丽叶

人们对于异地恋的信心来自感情观和物质世界两方面的变化。首先,距离产生美是人尽皆知的道理,从心理学上来说,就是“罗密欧朱丽叶效应”,即莎士比亚笔下的罗密欧和朱丽叶因为世仇阻碍不能结合,反而使他们的感情越深刻、越要在一起。

对现代人来说,这种效应更加明显。不少人认为,爱情与自由同样重要,爱情最理想的方式莫过于既深深相爱,又给予对方充分的空间,而异地恋恰恰是一种鱼与熊掌兼得的方式。

另外,由于电话、短信、电邮以等各种网络语音和视频聊天工具越来越便利,成本越来越低廉,现代人的时空观已经发生了翻天覆地的变化。这让阻隔恋人的“银河”逐渐变窄,“十年生死两茫茫”的悲剧不再重演。

三、一年两聚作保证

不在乎朝朝暮暮的爱情,是否真的可以两情长久?

答案是肯定的。能够接受异地恋的情侣,通常在其内心情感方面是成熟而独立的,心理学家把这种类型的个体称为“安全型”的人。他们的内心安全感很强,对自己有信心,同时也能够信赖对方。“非安全型”的人更可能在爱情中丧失自我。在他们情感的背后是深深的焦虑以及强烈的掌控欲。这些人即使与伴侣朝夕相处,也未必比安全型的两地恋人更稳定。

当然,异地恋也有困难和风险。理想的爱情应由激情、亲密和承诺三部分构成,缺一不可,而异地恋在“亲密”这个方面将遭遇最大的困难。

要建立亲密的关系,就要保持与爱人的沟通和交流,让身处异地的自己成为爱人生活的一部分。可能的话,每年起码相聚两次,就像牛郎织女鹊桥相会一样,让蓄积已久的相思之情也能有的放矢。

经验内容仅供参考,如果您需要解决具体问题(尤其在法律、医学等领域),建议您详细咨询相关领域专业人士。
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